しばらくのあいだ。子猫を預かることになった。
いつまでなのかわからない。飼ってくれる人が見つかるまで。
息子くんが。仕事を終えて帰ろうとしたら。
クルマの下の方で。みぃみぃ鳴き声が聞こえて。
ダンボール箱の中にちっちゃな猫が入っていたそうだ。
そのままどこかへ置いとけばいいのにだとか。
俺は猫が大嫌いだとか。父親がすごく怒っているのだけど。
きっとなんとかするからと息子くんが言って。
私もサチコも。なんとかなるよお父さんと言って。
子猫は息子の部屋ですやすやと眠り始めた。
すごくお腹が空いていたのか。晩ご飯をがつがつ食べて。
それから。箱から出して欲しいのか。甘えて鳴いていたけれど。
たくさん話しかけて。あれこれ宥めていると。
私の言っていることに。頷くような仕草をしたのだ。
サチコが「今、うんってしたよね」って喜ぶ。
そうして観念したようにおとなしくなった子猫。
もう手離せないな・・と思っている。
可愛いという理由だけでは。猫は飼えないと知っている。
どうしてそれが息子のクルマの下だったのかと思うと。
他の人のクルマの下ではいけない理由があるのだろうと思う。
それが。動物と人間のあいだにもある『縁』なのではないだろうか。
祖母、愛ちゃんの３５日忌の法要のため。
２時間ほど列車に揺られて行った。
ほんとうは家族みんなで行く予定だったのが。
急遽、夫君が行けなくなり。相次いで子供達も行けなくなった。
ので。長距離運転が苦手な私は。ひとり列車に乗ることになったのだ。
駅のホームで列車を待っているあいだ。ふと不安になってしまう。
自分は。もしかしたらどうしても列車に乗らなければいけない理由が。
あるのではないだろうか。だからみんなが行けなくなってしまったのかも。
しれないと。今思えばすごく馬鹿げているけれど。その時はすごく不安だった。
また例の悪いくせ。死んでしまうのかもしれないが・・襲って来たのだ。
空は抜けるように青くて。心地良い風が吹き抜けているホームで。ぽつんと。
在りたいと願う。私はまだ在りたいのだと祈る。いやだいやだ死にたくない。
海の見える側の座席に座り。ずっと窓の外を眺めていた。
朝陽が射した海の。なんときらきらと眩しいことか。
海も生きている。波は海の鼓動。空を映して真っ青な素顔。
私の不安は。生きたいという欲なのだろうと思う。
だから。些細なことでも不安に変えてしまうのだろう。
その不安から解き放たれるためには。
生きたいとは思ってはいけない。生きると決めるべきだと思った。
実母の生まれ故郷。私が子供の頃そこはみかん畑だったところに。
愛ちゃんの遺骨は納められた。桜の木がたくさんあるから春が来れば。
お花見が出来るよ愛ちゃん。よかったね。ここが愛ちゃんのお家だよ。
帰りの列車に乗る時は。なんだかすくっと胸を張ってホームに居た。
生きるために。私は生きると。もう決めていた。
せいたかあわだち草とすすきとコスモスと。絵のように咲く道をいく。
うす紫の野菊も咲き始めた。それは控えめでありながらも可憐な姿で。
ブタクサとも言われて。今の季節ちょっと嫌われ者のせいたかのっぽさん。
一生懸命繁殖し続けてきたというのに。嫌われてしまったことについて。
彼女は何のコメントも出来ないでいるのだが。どうか許してあげて欲しい。
野にあって。それぞれの精霊が。肩を寄せ合って生きているのだがら。
どの花がとか。この花はとか。ひとにそう言う権利があるのだろうか。
と思いつつも。こんなことを言ったら。我が家のハクション大魔王が怒るだけ。
きれい事って。自分ではそんなんじゃないって思っていても。
どれだけまっすぐに。自分の信念みたいなものが相手に伝わるのか。
わからなくて。時々すごく不安になったり。自己嫌悪したりする時がある。
相手のためにはならなかった。むしろ迷惑だったかもしれないと。
すごく悲しい気持ちになりそうで。必死になって否定しようとする自分。
よしよしだいじょうぶ。もういいよ。もう考えるのはお終いにしようね。
そう言ってくれるのも自分だから。寸前のところでいつも救われている。
たとえば私が。せいたかあわだち草だとしてみよう。
嫌われる原因が自分にあるのだから。それは仕方ない。
それでも生き続けるのが。私の命というものではないか。
ススキと並んで絵のようだねって。ほめてくれる人がいた。
わたしはとても幸せだよ。
出勤前に急いで洗濯物を干すのが日課。
きりりっとした朝の空気。ぴんとしてくるこころ。
私も靴下になって。一日中風に吹かれていたいなと思う。
どこからか鈴の音が聞こえて。仕舞い忘れた風鈴かなと思った。
でも。夏の間だって聞こえたことがなかったのになあって不思議。
その時だ。見上げた堤防の道を。颯爽と歩いているお遍路さんが。
鈴の音が高鳴ってきて。あっと見とれている間に。すぐ遠くなる。
りんりんが。じんじんと胸に響いては。風のように去って行った。
いい朝だなあって思う。清々しくて。とても新鮮な気持ちになった。
そしてすぐに私は追いついた。ちょうど大橋の真ん中あたりで。
また鈴の音を聞くことができたのだ。その時のなんとも言えない気持ち。
追いついて追い越すことが。なんだかいけないことのように思えた。
どうしてそんなふうに感じたのか。よくわからないのだけど・・・。
もしかしたら。私も歩きたいのかもしれない。
鈴の音を追って。ずっと後を追って行きたいのかもしれなかった。
きっとよくあること。だけどなんだか。今日は特別な朝なのかなと思った。
いつもの峠道を登りつめると。そこは霧の山里だった。
粒子のかけらが一面に漂っている道を。貫くように走った。
見慣れた風景が神秘的な世界のように。見える犬も老婆も。
まるで天の生き物のように。ふわふわと歩いているのだった。
霧が晴れると真っ青な世界。光が燦々と降り注ぎ始める。
なぜか仕事が手に付かずに。庭に出てねむの木を仰いでいた。
手というか。手と私は呼びたいのだが。その枝が好きだった。
生きているのがすごくよくわかる木。空に向かってなにかを。
叫ぶのではなく。ただ空を信じて手を伸ばしているように思う。
わたしはいつも。この木から精気を授かっている。ありがたい木。
冬枯れの時が来ても。空に手を伸ばし続ける。健気で心強く在る。
あのひとに見せてあげたいと。いつも思う・・・木だった。
ひさかたの雨のにおい。ひたひたと忍び寄る水の気配を。
ぽつねんと佇みながら。ただ受け止めている雨の夜更け。
わたしのなかのまっすぐなものが。少しだけ揺らめいて。
ぽたぽたと雫になってこぼれそうになるのを感じながら。
きりりっとくちびるを噛み締めては。待ちなさいと言う。
その正体をわたしは知っているから。取り乱しはしない。
猫が。こんな雨の夜更けに。
赤子のように鳴くのが聞こえる。
ピラカンサスの実が。日に日に色づく。
橙色から真紅へとだ。それは秋の濃くなった真っ青な空に。
炎のように映っては。鮮やかな存在感を見せてくれる実だ。
あかいとりことり。なぜなぜあかい。あかい実をたべた。
自転車でいく路地で。ふと思い出しては口ずさむ歌がある。
ほのぼのと嬉しい気持ちで。風を切りながら走る心地良さ。
わたしの名前には。実という字があって。
子供の頃。どうして美ではなくて実にしたの？って。
両親に訊いたことがあったように思う。
あの時。母はなんて応えたのだろう。
父も何か言っていたのに。どうしても思い出せなかった。
さいきん。とくに今日。わたしは確信してみたのだが。
わたしは。美よりも。実が似合うひとなのではないかと思う。
木の実の実。真実の実。きっとそうなんだと思うことにした。
だから自信をもって。咲く時はきっと咲く。
そして。たとえ一粒でも。真実の実をつける木になりたいと思う。
ゆうがた。愛犬あんずに困り果ててしまった。
散歩中に。首輪の金具のところが外れてしまったのだ。
そして彼女は自由になったものだから。
怒れば逃げようとするし。好物のお菓子で誘っても。
すぐ近くまで来ては。すばやくお菓子を取ってまた逃げる。
そこへお向かいの彼氏。りゅう君っていう紀州犬なのだけど。
とりあえず好きなので。そばへ寄ってキスみたいなことして。
そのすきに捕まえようとしたけど。またすばやく逃げてしまった。
５メートルくらいのところで。じっと様子を窺っている。
その目がなんともいじらしい。いやだもんねの目をしている。
そしてどこか甘えている。ほらほらここだよ。こっちだよって。
悪戯っ子が。かまって欲しくてそうしているような感じなのだ。
もう陽が沈み始めて。仕方なく。彼女を川辺に残して帰る。
もう知らない。勝手にすればいい。何処へでも行けばいい。
と。彼女に聞こえるように言って。そっぽを向いて帰った。
すっかりあたりが暗くなった頃。そっと犬小屋のあたりを見てみる。
ふふふ。やっぱりね。ちゃんと帰って来ているではないか。
それも。ごめんなさいのポーズで。お座りをして待っている。
かちゃん。また鎖に繋がれてしまった。
自由って。身勝手をすることではないよと。
晩ご飯抜きにしたお母さんを。どうか許してね。あんず。
風が強く吹く。空が呼んでしまったのか濃い灰色の雲が。
あっちのおやまにぶつかったのか。ちょっと痛くなって。
泣いてしまうのが雨。時雨は秋の。もうすぐ冬が来る頃。
夕陽には会えずにいたが。虹に会えたのだ。
肩を落として家路についていたかもしれない誰かにも。
空を仰ぐ一瞬の時を。与えてあげたのかもしれなかった。
あたしは元気。土曜日の夜がいちばん元気。
解放されているのは。いこーる満たされていること。
あれこれを思っては。折りたたんでしまいこんでは。
気が向けば破り捨てようとさえ思うことが出来るのだから。
あたしは私を。まもっているよ。とことんまもっているよ。
はらはらと落ちはしない。私は時雨のあとの虹になったよ。
バックミラーに映る夕陽に。きゅんきゅんしてしまう夕暮。
太陽が燃え尽きてしまいそう。心が後を追ってしまいそう。
イナズマ戦隊の歌が流れると。声を張り上げて唄ってしまう。
きーみを忘れないよ。おーとなになっても。ずっとずっとだ。
だから。なんとなく。まだもっとおとなになれそうな気がする。
とても。アンバランスな部分で。私の青春が続いているらしい。
嫌わないこと。さげすまないこと。ありのままでいること。
そして。自分を信じてあげること。
もくひょうと。きぼうと。ゆめと。ゆうき。
それはきれい事じゃなくて。わたしの決心。
いま。茅がきれい。秋桜よりきれい。
朝の川辺では。すすきが。きらきらと眩しい。
こんなに光が似合う花が。他にあるだろうか。
雑草だと言われて。触れば指を切ってしまうかも。
しれなくて。それでも。こんなに優しい花になる。
風になびく。ゆらゆらとなびく。時には強く揺さぶられては。
野にあり続ける。たいせつな命。根をはり胸を張って生きる。
いま。茅がきれい。わたしはあなたがとても好き。
少し肌寒さを感じる朝だった。空気がきりりっと。
日常が空になる。平凡が風になる。心が陽射しに。
なった。
太陽がとても紅くて。水辺を染めながら落ちるのを見た。
河川敷におっきな木がぽつんとあって。その枝のその葉。
シルエットがロマンスみたいに。せつなくて好きだった。
彼が犬と歩いている。のんびりと。なんだか優しいすがた。
日常が夕陽になる。平凡が影になる。心が水の流れに。なった。
夜は。また酔った。
９時から新しいドラマが始まったので。さっきまで見ていた。
伊藤美咲のイメージが。このように変ることがとても新鮮で。
僕的にかなり惚れてしまったようだ。小雪より。石原さとみより。
これからは伊藤美咲に決めた。むぎゅっとしたくなるほど可愛い。
芋焼酎を。宮崎のを。今すぐ飲んでみたいなあ・・。
雲ひとつない空と降り注ぐ光と爽やかな風。
私はせっせと洗濯物を干しながら。空に声をかけた。
もしかしなくても。届くような気がしたのだ。声が。
大阪も。きっと青空。窓を開けて深呼吸をしていて。
さつまいものシチューが。昨夜も今朝も美味しくて。
お昼にも食べて。夕食にも食べた。かなり満足なり。
『義経』に泣いた。
血というもの。情というものを。絶つということは。
ただただ悲しいことだ。そして流れる血。あまりにも。
儚い命。惨さを思い知ることが。情ではあるまいか・・。
夜更けて来た。このながき夜をありがたく受け止め。
麦から米に替えてみた。焼酎のお湯割がただただ美味し。
雨あがり。どんよりとした空のしたを今日も行く。
山々がみな雫のなか。ぽとぽととせつない音がする。
収獲の終った田んぼには。まるで春のような青い草。
そこには。白鷺の群れが。絵のように美しくあって。
こころが。真っ白く澄むような。新鮮な風景だった。
峠道を行けば。山肌に可憐な黄色の花を見つける。
つわ蕗の花が。ちいさな向日葵みたいに咲き始めた。
秋だったのか。ふと去年を思い出してみては。去年が。
不思議と。そう遠くない昨日のように思えるのだった。
開店休業。仕事はそのようで。
午後からテレビを見てしまったのだが。
坂本九、没後２０年のドラマ『上を向いて歩こう』
見始めたら。とうとう最後まで見てしまった。
お母さんが。九ちゃんに心から伝えた言葉。
「寂しい時は。自分よりもっと寂しい人のために尽くしなさい」
「悲しい時は。自分よりもっと悲しい人のために尽くしなさい」
とても感動した。そして。自分もそうでありたいと思った。
突然の死。いつその日が来ても悔いのないように。
生きたいと思う。
時々いたずらに雨が降る。
重く灰色の空。ふと哀しみを思い出しては。
また悪い癖ねと微笑んでみる。
降る時には降ればいい。私が受け止めてあげる。
まだ午後９時前だと言うのに。ひどく酔っている。
思考が。ぐるぐるまわり始めているのを。愉しんでみるのもいい。
そうかそうだったのか。それが本音なのかって。
自分をぎゅっとしてあげる。すべてを許してあげるのだ。
携帯に４３件のボイスデーターがあるのを。
ひとつひとつ聞きながら。わたしは雨になりそうだった。
尼崎のＪＲの事故のときの。
「僕は大丈夫だよ。バイクで通ってるから大丈夫だよ」って。
それが４２件目の声だった・・。
| 2005年10月12日(水) |
前略わたしの神様へ。 |
白い鳥の群れと。灰色の鳥の群れが。
背中あわせでいて。真っ二つなんだけど。
一枚の絵のように。干潟で佇んでいるのを見た。
夕暮れが迫る。さらさらと水が紅くなり始める。
わたしは。こころの瞳で。シャッターを押した。
今日もまた手紙。お昼休みにふたりへ書いた。
ふたりは一緒に。ぽとんとポストに落ちていった。
ひとりは明日に。ひとりは明後日に。きっと届く。
一瞬で届いてしまうメールよりも。旅をする言葉。
これからも大切にしたいなあって思うのだった。
それから２時間くらい経った頃。携帯が鳴って。
それはバド仲間のＴさんからだった。
「お久しぶり」ほんとうに最近ちっともクラブで会えない。
そしたら。仕事ですぐ近くまで来ているって言うからびっくり。
職場の裏側の県道へと跳びはねるようにして行った。
どこどこ？って言っているまに。彼の会社のクルマが見えた。
風に吹かれながら。少しだけ会った。
バドの話しとか。仲間の事とか。そしてなぜか私のＨＰのことまで。
唯一のひと。理由は自分でもよくわからないけれど。
私は彼だけにはＨＰのことを教えたのだった。
波長が。なんとなくぴったり。彼はそんな感じのひと。
だからなのか。話しているとすごくほっとするひとだった。
友達なのかな。また言いたいけど。きっと縁のあるひとね。
声をかけてくれてありがとう。会いに来てくれてすごく嬉しかったよ。
嬉しいことが。ここ数日のうちに。なんだか不思議なくらいいっぱい。
みんなみんな思いがけない事ばかりで。心がすごく感動しているのだ。
あっ・・って思う。もしかしたら。わたしもうすぐ死んじゃうの？
だってこんなにもたくさん。もう胸がすごくいっぱいになったよ。
帰り道。対向車が飛び込んで来そうですごく怖くなる。
わたしをころさないで。かみさまころさないでといのった。
生きていると。時々は。贈り物がたくさん届く時があるのかな。
ほんとにほんとにありがたいことだよ。
今夜は。かみさまに。手紙を書きたくなった。
雨になれない空と。鳥になれないあたしと。
ちょっとした気だるさも。苦にはならずに。
またどこかわからないところへと歩みだす。
夜はとても急いでやってくるけれど。
夜はとてものんびりやさんらしいのだ。
まくしたてるようなこともしないで。
あれこれ干渉するでもなく。そこらへんで。
寝そべっている。それが何よりありがたい。
帰宅して。ポストに見覚えのある字の封筒。
Ｊ君は。二年前の夏に。ひらひらっと舞いながら。
落ちてきた。そうして。私の手のひらにすとんと。
それは。どんな言葉でも言い表せないくらい。
とても。懐かしいひとに再会したように思った。
いったいどこから飛んで来てくれたのか。
空から私を見つけてくれたのかもしれなかった。
手紙は。彼女さんと交互に書いてくれていて。
ほのぼのと。ああふたりが並んでるって。嬉しかった。
プリクラの写真もちゃんと。きらきらと眩しいふたり。
逢えたんだ。また逢えたんだ。ほんとうに良かったね。
ネットって。きっかけはそれしかなかったけど。
それがあったから出会う事が出来たふたりだけど。
今の私には。そんなネット空間にこだわらない。
とてもしっかりとした何かが。ここにちゃんとある。
縁というものに距離はない。
つい先日そう確信したばかりだった。
これが縁でなくてなんだろうと思う。
私は再会している。間違いなく。このふたりのことを憶えていた。
曇り日にくもらないでいられること。
たとえにわかに雨が落ちても。
おちないでいられること。
へいわなこころは。とても愛しいものだ。
午後。少しうとうとしていたら携帯が鳴って。
知らない電話番号だったけど。「もしもし」って言った。
聞き覚えのある声。ぼんやりとした頭ですぐには分からなくて。
いっしゅん他の人と間違えてしまった。なんか話しが通じなくて。
あれあれって混乱していたら。ああＭ君ねって。やっとわかった。
３月までうちのバドクラブで一緒に練習していたのだった。
専門学校へ行くようになって。少し遠い所へ行ってしまった。
彼は。右手右足が不自由だったけど。向上心が強くて。
すごく負けず嫌いで。とにかく出来なくてもやるって頑張り屋さんだった。
でも。どうしてもみんなと一緒にはなれない。すごく悔しそうな顔をして。
くちびるを噛み締めていることがよくあった。でも泣き顔だけは見せない。
私はクラブを任されていることもあって。特に彼と関わることになったのだが。
ある日。限界が来た。ものすごく重荷を感じるようになってしまった。
にこにこと笑顔で。いつも真っ先に彼は来ていて。私の名を呼んでくれたけど。
私の心の中は。どうしよう。どうしてあげたらいいのだろうと。
このままではいけないという思いが。すごく込みあげてくるばかりだった。
私は。それから。急に彼に厳しく当たるようになった。
もう。ちやほやしないと決めたのだ。決して甘やかさないと。
駄目な事はダメと言った。そしたら彼は。「わかってる・・」って呟く。
こころが鬼になっている。そんな自分を痛いほど感じていた。
可哀相でならない。だけど。こうするしかないと。自分を宥めた。
彼はよく転んだ。左手にラケットを持っているから。
体をくねらせるようにして。彼は起き上がるのだった。
そして。きっとした顔で対戦相手を睨む。
私は。私のこころはいつも感動していた。えらいよ、がんばれって。
だけど。声は。「また転んだ、駄目やねえ」って言ったのだ。
最後の日を終えて。私の痛みは最高に達し。
彼が転居してしまう前に。彼に会いに行くことにした。
スポーツ店で。バド用のＴシャツを買って持って行った。
にこにこ。彼はどうしてこんなに微笑んでいるのだろう。
ご両親まで。深々と頭を下げてくれて。ほんとうに申し訳なく思う。
「いじめてごめんね」って言った。どうしても言わなければいけなかった。
出来ることを精一杯がんばって。いちばん伝えたかったことを。
やっと告げることが出来た。涙が出そうなくらい。心が楽になった。
私があげたＴシャツを左手でぎゅっと抱くようにして。
彼が見送ってくれた時は。もう私の涙はとまらなくなっていたのだ。
「なんか、久しぶりに声ききたいなあって思って」
携帯を新しくして番号が変ったのを。私に知らせたかったのだそうだ。
ありがとう。ほんとにほんとにありがとう。
にこにこ。きみはにこにこ。
わたしもね。にこにこしてるの。ちゃんと見えたかな。
夜風が。１５センチの窓の隙間から。
わたしになにか告げたいことでもあるのか。
わたしのそばでただ揺れていたいだけなのか。
とどまることもせずにひたひたと流れてくる。
こんな秋の夜長には。Ｎ君がいい。
Ｎ君は。いまどこにいるのだろう。
待って。いまここに連れて来てあげる。
高校一年の秋だった。あの日は文化祭。
文芸部は色紙にそれぞれの詩を書いて展示していた。
私は『安沢裕美』という名前だった。
安沢は小学校の時のいちばん仲良しだった子の苗字。
裕美は。郷ひろみの本名からいただいてしまった名前。
Ｎ君は知らないひとだった。中学も違うクラスも違う。
でも。朝のバスのなかで見かけたことはあったと思う。
「この詩、もしかして君？」って突然訊かれてびっくりしたっけ。
照れくささと。見つけられた喜びで。私の胸はどきどきしていた。
それから何かを話した。何かいっぱい話したけど。思い出せない。
最後に約束をした。お互いの詩を交換しようとＮ君が言ったのだ。
その夜から私は。どこかに火がついたようになってひたすら書いた。
『あなた』と書き始めたら。それまですごく好きだったひとが。
忽然と『あなた』でなくなり。たった二日目でそれがＮ君になった。
チャイムが鳴っている。今はだめ。もう少ししてみんなが帰ったら。
４ホームへ行こう。４ホームは近いのに。なんて遠いんだろうと思う。
あっ・・っていう顔をいつもした。
一人じゃない時は。すごく困ったような顔をして。Ｎ君は。
私の詩を受け取り。私は彼の詩を。隠すようにして受け取る。
そこには『きみ』がいた。
わたしはとてもきになった。そのきみが誰なのか知りたくてたまらない。
それがある日『きみの詩って不思議』って詩をもらったのだ。
私はどんどん熱くなる。ついに私が『きみ』になれたのだと思い込んだ。
バス停で肩を並べてバスを待つ。
おっきなひとだなあって思う。まともに見上げることも出来ず。
心臓がばくばくしてたまらない。何も話せない。沈黙と動悸と。空と風。
Ｎ君は。私より五つ手前の停留所でバスを降りた。
窓から彼を見つめていたら。彼が目だけで何かを言ったのだ。
その時の。なんともいえないせつなさは。波の音と海の蒼さ。
それから。どれくらい経ったのだろう。
季節はいつで。何月何日だったのか。とても思い出すことは出来ない。
Ｎ君には。ずっと付き合っている彼女がいることを知った。
由紀子さんっていう３ホームのひとだった。
私は。もう４ホームへ行けなくなった。
もうＮ君に渡す詩が書けなくなったから。
わたしは。涙を少しだけ流し。
またすぐにあたらしい『あなた』を見つけた。
朝方。どしゃぶりの雨が降る。
空にぶたれているみたいな。なんか悪いことしたかなって。
思うほど。それは容赦なく。痛みを感じるほど大粒のあめ。
夕暮れて。湿っぽいけれど。心地良い風が吹く。
何かが終って。何かが始まるみたいな。生き生きとした風。
わたしはよこたわってみたくなる。
すべてをなげだしてすべてをわすれて。
じぶんだけをおぼえていたいなとおもう。
忘れられないこと。それは思い出。
あの頃。教室の机のなかに。そっと日記ノートを置いて帰った。
確かに誰かが読んでいる。支離滅裂でどうしようもなかった。
わたしのことを知ってしまったひとがいた。
紙切れに丁寧な字で「自分を大切に」と書いてあった。
誰なのかわからない。定時制で勉強している誰かであるらしい。
胸が熱くてたまらなくて。
明くる日もまたノートを残して帰る。
期待していた。すがりつくような思いだったかもしれない。
でも。それっきりだった。
だけど。その時いただいた言葉が。なんてありがたかったことか。
誰なのかわからないひと。ほんとうに顔も知らない誰かに。
わたしは頬を打たれたのかもしれなかった。
痛みよりも。もっとあたたかな何かが。そこにあったように思う。
そしておとなになる。いまもまだせいちょうしている。
すくっとしている日もあれば。うなだれている日もある。
わたしは書きながら発信している。
きっと誰かの胸に。この信号が届くことを信じて。
頬を打つことはしない。かわりに。ぎゅっと抱きしめてあげたい。
毎日が単調で。それでいてどことなく光っていて。
清々しいというか。とても心地良く日々を過ごしている。
早朝。とても嬉しいメールが届いていた。
結婚の報せ。遠く北海道からの。親愛なる友から。
ネットを通じて知り合ったのは。四年前の秋だったが。
難病と闘いながらも。すごい勇気でいつも立ち向かって。
どんな苦しさもしっかりと受け止めて。まるで戦士のごとく。
彼はいつも輝いていた。生きることは。歩みだすことだと。
私に教えてくれたのだった。とてもありがたい縁だと思っている。
お昼休みに手紙を書いた。
ほんとうはすぐにでも飛行機に飛び乗って。今頃は酒盛り。
それほど私は嬉しくて。その気持ちを素直に伝えたかったのだ。
手紙を書きながら思った。距離って。どんなに遠くても。
こんなに近く感じられる。会える会えないじゃないんだ。
縁というものに。距離なんてない。
雨のにおいが。なんだか懐かしく。心地良く感じる今宵。
サチコの帰りを待っている。飼い主を待っている飼い犬のごとく。
路地を曲がってくるクルマのエンジン音を聞き分けようとしては。
くぅんくぅんと。ワタシガソウナラ。甘えた声で鳴いているだろう。
おひさまのにおいのするこだった。
泣いている顔をときどき思い出すこともあるが。
それはまだとても幼くてあどけない頃だった。
泣かないわけではなかった。辛い日がないはずもなかった。
なのにどうしていつも。あのこは明るく振舞ってばかりいるのだろう。
待っていると。ふとそんなことが気掛かりになり。
帰って来たら。うんと優しくしてあげたいと思う。
桜紅葉の頃も近いだろうというのに。
その葉の一部が新緑に変り。なんと桜の花が咲いているのだ。
いつもの峠道に差し掛かるまでに。ながいトンネルがあるのだけど。
そのトンネルを抜けるとすぐに。その桜の木がある。
きのう見つけた。今日も咲いていた。明日も咲いているのだろうな。
戸惑ってみたり。だけどどうしてこうなったかとか思い悩むこともせず。
あるがままの姿なのかもしれない。咲くということは。きっとそう。
秋桜と名付けられた薄紅色の花は。先月の台風でかなり弱っていたが。
健気にも愛らしく咲き始めている。ほっとする。私の大好きな花だった。
倒れて地面にへばりついてしまっても。咲く。微笑む姿がいじらしいほど。
芙蓉は。夏の花。もう枯芙蓉だとあきらめてはいけない。
一時はそうなる運命だったのだが。まだ蕾があったのだ。
だから咲く。薄紅色のはまるで南国のハイビスカスのようで。
白い芙蓉は。今日のような薄曇の空に溶けるように花を開く。
ひとは。わたしは。ときどき自信を失いそうになる。
わたしは。ときどきなにもかも投げ捨てたくなる。
すくっと。存在するということは。試練にほかならない。
だからこそ。咲くという意志を持ち続けたいものだ。
自転車で。郵便局へ行く。
ああこのにおい。心がたくさん息をしたがる。
金木犀の花が。もう咲いていたのか。
そらがとてもあおくって。
おひさまが燃え尽きるのじゃないかと思うほど。
あついあつい日曜日だった。
サーフビーチへ行ってみようかなと思いながら。
行かない。波乗りさんが目に浮かんでは。消えていく。
きらきらと眩しくて。目を閉じてしまったような感じ。
買い物に行けば。秋物とかいっぱいあって。
あれこれ手にとってみては。もとにもどす。
ひとびとがうごめいている。なんだかあつくるしい。
午後はねる。ねるのがいちばんいい。
とてもとてもひらべったい気持ちで。
すやすやとねるのが。幸せだと思う。
なにもかんがえない一日だった。
至福の一日と記しておいて。またねよう。おやすみなさい。
週末はぽかんとがにあう。
みんなみんなぽかんとしちゃえ。
微笑みすぎたのだ。なんだかひつよういじょうに。
このひとだれ？って思うくらい。微笑んだじぶん。
苛立ちとか。どこへいったのかわからない。
思うに。たぶんそのひつようがなくなった。
それはとても良い方向ではなかろうかと思う。
まあいいのだ。すべてまるくて。つるつるしてる。
いいかえれば。それはつかみどころのないしろもの。
つかもうとすればころがろうとするから。つかまない。
だるだるっとして。すこしへろへろしながら。
こんな風に。とりとめもなくここにいることを。
許しているのは。ほかでもないじぶんじしんで。
あるから。これでいいのだ。だいじょうぶよあたし。
今日は『日本酒の日』らしくて。
かなり効いています。おかげで素敵な夜だこと。
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