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人生観やら家庭観のこと。 - 2010年07月19日(月)
祝日です。会社は休み。
さて。今週末というか先週末か。
出来事やら思ったことやらを。
まぁあんまり長くなってもあれだし、要所だけ。
＊＊＊
まず土曜。
恋人のご実家にお邪魔し、ご両親にお会いする。
何って別に報告は無いのだけれど、
一応、顔を見せるということで。
彼女のご両親も、自分の娘がどこぞの馬の骨か分からないやつと、
付き合ってるかというのは不安だろうし。
まぁ少し時期的に早い気もしたが・・。
で、感想。うーむ。。どうなのだろう。
正直、自分が向こうの親御さんに気に入られたかどうか自信はないけど。
私は、自分で言うのも難だが、人当たりは悪くないほうだと思っていて、
誰か初対面というか付き合いとして接しなければならない人には、
自分でも呆れるくらい外面を良くして接することが、まま、よくある。
だけれど、それは自分ではあんまり気に入っている振る舞いでなくて。
正直言って、無理している部分があるので、出来ればあんまりやりたくない。
それを彼女のご両親の前でやるのは正直どうなんだろう、と思って、
今回は、それほど上っ面だけいいような態度で接することはやめてみた。
要するに、ごく、自然に振舞ってみた。なので自信は特にないです。
んーこれで嫌われたらしょうがないかな、とも思ってみる。
でも、こんな私なんかのために、ご飯やら振舞ってくださって感謝です。
本当にありがとうございます。ご両親優しそうで楽しそうで、いいなあ。
それから。
私が向こうのお宅にお邪魔した後、
今度はその足で恋人には、自分の親に会ってもらった。一旦帰省。
まぁその話はいいや。母親は幼稚だな、と思った。自分の母。
うん、でも苦労も大変だったろうし、あんまり特に評価はしないですここで。
＊＊＊
最近よく思うこと。
家庭を持つことについて。
早いと思う。そんなこと思うのは。
でも、正直そういう世間一般的な感覚とは別として、いずれ考えておきたい。
それは自分の人生の中で非常に大きなポイントだとも思うから。
そして、今、恋人と真剣に付き合っているということは、
遅かれ早かれ、そういうステージを意識することはあると思うから。
で、家庭を持つことの意味とか、そういうことを考えるわけでもなくて。
ただ自分が家庭を持つことになるのは、どういう現実になるのだろうかって。
今、自分は独身の人生なわけだから、
その人生の責任は、自分で負ってる。基本的には。
というのは、自分で食べていくために稼ぐ必要があるわけだし、
その中でどうやって生きていくのかって手段は、
自分の望む方向に進んで選んでいくことを、選べる。はず。
少なくとも、自分は納得してそうやって選んで仕事して稼いで食べて、
っていうふうに生きていきたいと思うし、
そうやって一つ一つ選んでいった責任は自分にあるから、
そこは果たしていく必要があるんだろうな、とも思う。
そういった自由な側面はある一方で、それはある種、自分本位な人生。
きっと、そういうことが、基本的には、許されると思う。
何が言いたいか、っていうと、家庭を持つっていうのは、
そこに他人の人生も、一緒に巻き込んでいくことだと思っていて。
そうなると、自分本位で行けばいい、ってことにはならない。
決してそれは制約という意味じゃない。そういう意味ももしかしたらある。
だけど、それ以上に、享受できるプラス要素は、きっと大きいと思う。
ただ、それをここでだらだら話すつもりはない。
これは今の自分の考えだけど、家庭を持つことに対して、
抵抗とか嫌な気持ちは、特に持っていない。
家庭は、持てるなら、持ちたい。時期的には早くてもいい。
だけど、問題は、自分なんかが家庭を持って良いのか、ということだ。
何が問題の根本なんだろう。経済力？
多分それが一番大きい気がする。今は。
こんな新米の安月給じゃ不安だな。
一人前に稼げるようになったら、家庭を持ちたい・・
けど、それって一体いつになったらの話なのか。それも微妙だ。
二年後？五年後？十年後？終わりはないだろうと思う。
答えはきっと無くて、そういうのを制約条件にしていたら、
きっといつまで経っても家庭なんか持てない。
（あえて「結婚」という言葉は使っていない）
あと他に根本原因があるとすれば、仕事、関係で大きく一つだ。
上の「稼げるのか」ってこととも繋がってくるかもしれないけれど、
自分の今勤務している会社でそれが可能なのか、ということ。
給料が安いかどうかは分からない。でもお給料の額は大事なことだ。
将来的に給料は上がって、家族を養っていけるのか。って思う。
不安な気持ちだったり、別に不安じゃなかったり。非常に言い表しにくい。
転職したいのか、って言われれば、それもよく分からない。
転職してキャリアアップしてお給料もっと貰えるほうがいいのか。
あるいは、なにかの組織に依存するのではなくて、
自分で利益を上げるような働き方はできないだろうか。
とかそんな偉そうなことまで考えてしまう。
まだまだ新米のくせに。なんの仕事もできず組織に貢献できていないくせに。
ただ、自分の「市場価値」とか言い出すのは、それを私が考えるのは、
もちろん自分自身の働き方も、その考えに至るメインにあるわけだけど、
それだけじゃなく、こういう家庭を守る意味としても、それはある。
会社に何かあったら自分の家族まで巻き添えを食うなんて、それは避けたい。
自分の技術がどうたらこうたら、それも気になる。
正直言って、組織に頼るのはしょうがないとしても、組織から頼られたい。
それが「自分の市場価値」なんたらかんたらの大元にあって、
そして、それを今の仕事でどうやって高めていこうか、と模索する。考えが。
まぁでも今はそんなことを考えるより、とにかく馬車馬のように働くべき。
そう思う。きっとそれが正解なんだろうと思う。
ただ、そこにもし家族を築く機会が訪れてそこに乗ってしまった場合、
なんかそんな気持ちでいる亭主や親父というのは、申し訳なく思う。
あと。仕事関係以外で不安なのは、性格？・・人格と言うとちょっと違うか。
まぁ何だろ。そういう自分の「親」としての資質みたいなのは、不安。
体調管理もしっかりしなきゃいけないだろうし、あと接し方も、能力も。
もちろんすべてがすべて完璧主義である必要は無いとは思うけど、
出来れば、そういう家庭の中での確とした芯として機能していたい。
なんだ。まぁ、早いのかな。そんなこと思うのは。
うーむ。。
仕事だって、今、そういう上で書いたようなことを考えて向き合うと、
資格取得による自己啓発とか、ビジネス・技術面の向上とか、
そんなようなことが山ほど目の前に出来上がってあっぷあっぷになる。
一体なにすりゃいいんだろうか。んー。。
ただ。
とりあえず、人生を楽しく過ごす。
その中で、真剣に取り組むべきことは、真剣にやれば良い。
仕事でも何でも恋愛でも。そういう取り組みに没頭する。
それで良い気がする。だめだろうか。
だめだったら、どうすりゃいいのよ。
ってか同年代の方々はどういう向き合い方なのかな。
まぁいいか。
とにもかくにも、楽しむ。そして周りの人に対する感謝。特に最近恋人。
ありがとうございます。ほんとにもう。私みたいなのの傍に居てくれて。
「我以外皆我師」これ、またちょっとこれから念頭に置いておこうかな。
以上。
＊＊＊
2010/07/19 23:12
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