携帯のブックマークには入ってたけど、
別のWeb日記に書いてたから忘れてた。
振り返ってみたら、もう４年以上前のことたち。
あれからあたし、
幸せに生きています。
あたしを愛してくれてる人が、できました。
結婚話は出てるけど、まだ現実味はない。
あたしの恋愛が依存型だと思わせられるだけの恋。
ダメになるのは簡単そう。
そんな、ちょっと自暴自棄の恋。
今そう思うのは、過去の日記を読んだから。
あたし…乗り越えられてない。
奇しくも今の彼氏の呼び名は、一番愛した人と同じ。
彼はまだ子供の存在は知らない。
本当はあたしは、やっぱり元彼との子供が欲しいのかな。
今彼には何を求めているのかな。
会いたい人は、今彼。
それはあたしを愛してるの知ってるから。
だけどもし元彼と再会したら？
２月に結婚式がある。
あたしは彼から誘われたら、拒めるだろうか。
今彼のこと、大好きなんだけどね。
あたしも愛してるんだけどね。
18歳だったあたしたちも
27歳になって。
将来の漠然とした不安が、よりリアルなものになって。
毎日逃げたくなるんだ。
あんなにあの子の魂が還ってくることを願ってたのに
自分に自信なくなっちゃって。
今彼となら、未来永劫笑っていられる気がするんだけど。
誕生日プレゼントにくれた指輪。
あたしだけ貰うつもりだったのに、ペアリングにしてくれて。
彼は首から下げてくれてる。
元彼とのペアリングが細めのデザインだったから、
敢えて太めのデザインにした。
細いのはエンゲージリングとマリッジリングで貰うつもりだし。
今彼と付き合ったのは、おばあちゃんが亡くなってから11ヶ月目。
毎日泣いて一年が過ぎると思ってたあたしに、
突然表れた恋心。
いつも抱き締めてくれる。
優しく包んでくれる。
あんなに強がってたあたしが
素直に甘えられるんだ。
今のあたしにできること。
あたしの中の彼をもっといっぱいにすること。
元彼なんかの存在に揺らがないように。
でも彼で満たしちゃったら、何も出来ない子になっちゃうかな。
失うときが怖いかな。
最後の恋愛にしたい。
今彼と家庭を築きたい。
子供３人とは言わない。
あたしも彼もいい歳だから２人くらいかな。
お嫁さんとしてもちゃんとやりたい。
８年前のあたしに、
誇れるように。
でもね、まだね、
あの時死ななくてよかった
って思えない。
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