すごく久し振り。
春に引っ越しをしてから、
まだ家にネット繋いでないでないから、いまいちまだ環境慣れしてないな。
ってかもう忙しい生活を初めてから３ヵ月だね…。
訳あって、人の借金を返す羽目になってる。
その子が払えないからあたしが立て替えてる状態。
しんどいよ。
お人好し以外の何物でもない。
状況がツライなら、助けてあげようと思ったんだ。
あたしに出来る範囲なら。
だけど段々金額も増えてきて、
本人も荒々しくお金遣うのを目の前で見てしまうと。
正直、金銭的なもの以上に精神的に狂いそうになる。
あたしに返済するために無理をしてほしいわけじゃないの。
だけど、甘やかしてるって勘違いされるのは嫌。
結果、あたしは壊れちゃったよ…。
朝も昼も、ひどいときは３日は寝ないで働いて。
周りを心配させないように、誘われるものには多少顔出して平気だよ、元気だよってアピールして。
ツライなんて、表面には出さないつもりだった。
愛想笑いでも何でも、まずは人間、笑顔でいることから始まると思ってるし。
誤魔化してきたのに。
また始まったんだ。
自律神経失調症。
息をするのも苦しいよ…。
精神的なものならまだいい。
パニックに陥っても、どうせ周りはわかってくれないなら、自分自身も気付かないふりすればいい。
でもさすがに今の状態は、目をつぶれない。
身体に広がる無数の痣。
少しぶつけるだけで、
少し重いものを持つだけで、
その跡が、存在が、
あたしを苦しめる。
さすがに気味が悪くて…
病院に連行された。
ダメ…。
今は病院なんて行ってられないの。
検査の結果、他の病気までバレたらどうするの？
今は休んでる暇なんてない。
そう…一番怖いのは、働けなくなること。
もともと自虐的だからさ、
多少身体に鞭打っても平気。
だから、まだ、今は。
働かせてね。
立ち上がることもしんどいけど、
頑張るからさ。
リスカしたい衝動に駆られるけど、
見られる仕事だからってことが歯止めかけてられる。
けど、一度しちゃったら…
また堕ちていく。
戻りたくない世界に。
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