しあわせになろうね ＾＾
２００６年１１月１３日に『いのちの電話』のＨＰを紹介しています
目次｜昨日｜明日
| 2006年02月25日(土) | 彼が別れたいって言うの |
私の彼氏は今、心の病気になっています。
何年かに1回くる、うつ病の一種らしいのですが、
私とも別れたいと言われました。
彼はすごくプライドと理想の高いある意味完璧主義なところがあるので、
ボロボロになっていく姿を見られたくないと言っていました。
極端な病院嫌いなので、病院に行く事もしないし、恋愛コンプレックス
もあり、心を開いて人と付き合うというのがあんまり上手ではない人です。
「俺は恋愛をしてはいけない人間だ」
「そんな俺と付きあってお前をみるのが嫌だから」
「しばらく1人だったからいきなりお前と付き合って彼女がいる生活に対応できなくなった」というのが別れる理由のようです。
私自身も過去、鬱病だった事もあるし、現在もパニックを持っていますが、自分の事とは違うのでどう対処をするのが適切なのかわからずにいます。
対処や応対の仕方は人それぞれ難しいとは思いますが、アドバイスをいただけませんか？
【夏海】
ご自身が体が弱いのに、他人を背負っちゃダメだよ。
まずは、自分を一番大切にね。
で、
私はうつで、パニックです。
彼は人間不信で 引きこもり体質です。
恋愛どころか、人との付き合い自体が苦手で疲れ果てる人です。
別れる怖さから、私に八つ当たりをしたこともありました。
自分から 別れを切り出し、選択するのは私だとも言われました。
別れると言って、傷つけて 私を試しました。
凄く傷ついて、私の症状が悪化したこともあります。
傷ついて、泣いて
そのまま放っておきました。
話を蒸し返さずに。
で、彼が落ち着いた頃、「あの時 怖くなって試したでしょ？」って聞いたら、
「うん」って正直に答えてくれました。
私のある言葉に反応して、私に不信感を持って試したのです。
彼は 自分が攻撃的な性格だって知っていて
自分が私を傷つけて、症状を悪化させるって思って
または お互い離れられなくなる 『共依存関係』になるのが怖くて 別れた方が私のためだって思ったって。
私は本当は強いから、でも今は耐えられないから、『今は』私を攻撃しないでって言いました。
彼は、結婚とか普通の幸せとかとは 無縁だと思ってたって言ってます。
確かに 二人の行き着けのお店では、私は奇跡的な人だっていわれています ＾＾；
時々 キーッてなって、勝手に怒り出しますが、そういう時は放っておきます。
気が済むまで怒ったら、元に戻りますから。
一緒に悩んでいたら 一緒にキーッってなっていたら、疲れちゃうでしょ？
とりあえず放っておいて、後で説教です。
彼は折れないけど、話し合って 折り合い所を見つけて 仲直りします。
☆☆☆さんのお話を聞いて、彼がその症状が初めてじゃないこと。
それをどうにか 自力で やっつけた過去があること。
なら、それは 彼の問題として、彼に任せてしまいましょう。
私のメンタルな問題を 彼が背負わなかったように。
もし別れたくないのなら、彼と一緒に歩きたいと思うのなら
会いたくない気分の時は 会わない。
（もしくは 一緒にいたいのなら、部屋などで会って 別々のことをするとか）
話をしたくないのであれば、話をしない。
ただ、私が彼によく言われた言葉ですが、
自分は 夏海と違うので、ちゃんと言葉にしてくれないと 分からない。
辛い、悲しい これは 全部 個人の感情だから、
人それぞれ 別々の感覚だから、
だから、何かして欲しいこと、何をされちゃ 嫌なのか を ちゃんと言葉にしてくれないと分からない。
って 本当によく言われました。
この言葉だけを彼に伝えてみて下さい。
いちいち顔色をうかがって 何かして欲しいことは ない？って聞く必要もないし、
びくびくする必要もないのです。
初めての 異性関係なら、今から練習すれば良いことなのですから。
私も こんなに 自我を剥き出しにした付き合いは 初めてだったので、
剥き出しにしたのも されたのも。
最初は 怖くて どうしたら良いのか 分からなくて 混乱しました。
でも、何とかなるもんです。
この人と 一緒にいたいなぁって思っているのなら。
彼が 『別れたい発作』に襲われた時には、適当に放っておけば良いんです。
絶えずそう思っている訳では ないのだから。
うつや メンタルな問題を抱えている人とのお付き合いをする為の秘訣が あるＨＰに書いてありました。
それは、大切な決断は、すぐにしないということ。
すぐには させないということ。
私は私の人生を生きて、
彼は彼の人生を生きて、
そこに接点があって、一緒の時を生きているって感じが 今の私達です。
たぶん 結婚して 夫に養って貰うって考え方の多い日本の感覚とは 程遠いのですが、
私は彼に（って言うか、誰にも）養って貰いたいとは思わないし、
私が重荷になって彼が生きていられなくなるのなら、私を置いて海外逃亡も覚悟はしています。
（その時は言ってね。一緒に行こうね とは 伝えてありますが）
要は 適当に です。
一人が深刻ならば、もう一人は 深刻にならないこと。
これが 私が見つけた 秘訣かな。
とね、彼が格好悪いところを見せた時に、すかさず 大好きって言うこと。
（私は 「かっちょ悪〜 大好き」って言います。）
欠点をあげだしたら、「知ってるし〜」って 明るく笑っちゃうこと。
そういうところも含めて 彼なんだし、格好悪い私も私なんだし。
似た者同士だね〜 おそろい おそろい って言うと、彼は反論しますが（笑）
お返事がありました。
彼はせっかちで理想がすごく高い頑固な人です。何事も早く結果を出したいし、１度別れると言ったから通したいみたいな。彼の部屋にある私の荷物も早く私の所に返しに行きたいとも言ってますし。
別れることを考えたきっかけというのが、彼女にパーフェクトにできない＝あまり好きじゃないのかもしれない。だったと彼は言っています。
１ヵ月くらい葛藤して、それに疲れたから別れにたどり着いた、そのほうが楽だから、という結果だと言っていました。
なんか堂々巡りみたいになってしまってますが、私自身もどこまでが心の病気の症状なのかとか理解できていないのも事実です。
【夏海】
Ｒｅ：思考の方向性
メールでや取りしてらっしゃるとのこと。
この 『メール』ってやつは、便利で時間を選ばないし、
相手がその気になった時に見たり返事をしたりできる利点はありますが、
文字だけの会話は、とっても難しく、
読んだ本人のその時の気分によって、文章が冷たく感じたり、攻撃的に感じたりして
誤解が生じやすいので、しかもその誤解をその場で正せなかったりするので、
注意していて下さいね。
>まわりの人には、「俺病気だから、傷つける事言うかもしれないから」と
>言ってあるといっていました。
と言う事は、彼にその自覚があり、周りの人は それを知っていて付き合えるのだから、
☆☆☆さんも 今の時期の彼の言うことを あまり気にしないでいたら言いと思います。
ただ、人間同士の付き合いですので「今の言葉で傷ついた！」と ☆☆☆さんが怒っても
全然ＯＫだということは、覚えていてくださいね。
全てを許す必要は ないのです。
我慢は ☆☆☆さんにとっても良くないですし、ストレスは心を蝕みます。
病気は『人を傷つけても良い』理由になるとは思えません。
普通の人が、悪気がなかったら何を言っても良いのではないことと同じように。
『うつ』は、陰気になるとか、暗くなる病気ではなく、
やる気がなくなる病気で、
悪い方向やマイナス方向へ思考回路が行ってしまって、同じことを堂々巡りで考えてしまう病気だと思って下さい。
また、「こう」と思い込んでしまったら、その方向へしか目がいかないとか、考えがいかない傾向があります。
（本当は違うのに）自分が嫌われているとか、他人が自分を奇異の目で見ているとか、自分はダメなやつだとか．．．
『別れる』というのも、同じだと思います。
>彼はせっかちで理想がすごく高い頑固な人です。何事も早く結果を出したいし、１度別れると言ったから通したいみたいな。彼の部屋にある私の荷物も早く私の所に返しに行きたいとも言ってますし。
>別れることを考えたきっかけというのが、彼女にパーフェクトにできない＝あまり好きじゃないのかもしれない。だったと彼は言っています。
自分の格好悪いところを彼女に見せたくないと思うのは、彼に限らず 男性なら誰でも思うことです。
パーフェクトな人間って、面白くないじゃないぞーって私は思うんですけど。
完璧にこなそうと 格好つけてるひとが、ドジなことや 格好悪いところを見せた時、可愛いなぁって私は思うんですけど。＾＾
「あ、見られた！」って、バツが悪そうな顔を しまった！って顔を見るのが好きな私は いぢわるですか ＾＾；
完璧主義で気位が高い私の彼が、私の前で 人前では絶対ありえないドジを踏んだとき、内心ガッツポーズをしました。
それは、私の前で 気を抜いてるからこそ出た 『地』だからです。
格好つけなくて良い相手に私がなれたのだと とっても嬉しく思いました。
それ以来、ドジや ドン臭いことばかりして私を笑かしてくれます。
彼いわく、「夏海菌に侵された」とか 「ここ（私の部屋）は時空が歪んでる」って 言い訳しています（笑）
>１ヵ月くらい葛藤して、それに疲れたから別れにたどり着いた、そのほうが楽だから、という結果だと言っていました。
>なんか堂々巡りみたいになってしまってますが、私自身もどこまでが心の病気の症状なのかとか理解できていないのも事実です。
んと。
心の病気というのは、とてもやっかいで、理解できるところと できないところとがあります。
『疲れた』と言うのは、思考自体をする元気がなくなることも 症状の一つですが、
人には思考の方向性が、病気とは関係なくあると言うのも 事実です。
恋愛関係に不慣れだ とか、人付き合いが苦手だ と言うのであれば、なおさら『疲れた』と言うでしょう。
人と付き合うと言う事は、自分の意志と関係なく 問題が発生するということです。
それは、例えば 「トイレに行きたいから、ちょっと待っていてくれる？」と 彼が言われたとします。
彼は トイレに行きたくないし、その場所に居たい訳でもないけれど、相手を待つ為に、その場所で時間をつぶします。
一人で行動していれば、ありえないことです。
喉が渇いた お腹が空いた
一人で行動していたら、自分の時間で 自分のペースで自分を動かすことが可能だけれど、
人と一緒だと お腹は空いていないけれど、食べられない程ではないから食事にしようかなとか、
このお店に興味はないけど、洋服を選ぶ誰か の為に お店に入って時間をつぶしたり。
一緒にいる誰かの機嫌が悪かったら とか、
一緒にいる誰かが 今日はいつもになくテンションが高かったらとか
一人でいる時にはありえない 場面や心の動きが 自分の都合ではなく 発生してしまうのです。
☆☆☆さんが ご質問された、『ひきこもり』ですが、そういう意味で、彼は今でも引きこもりです。
本人も自覚しています。
彼の場合は、『家から出られない』 のではなく、『人と付き合うのが疲れる』のです。
お金がないから、働く。体を動かすのは好きだから、外には出る。
でも仕事場と、家と限られた場所や 趣味の釣りが 彼の生活の全てです。
基本は 一人でいたいから。
まぁ 一般常識を『知って』はいる大人ですから、必要最低限なお付き合いはできます。
でも 深く付き合うことは、疲れるのです。
みんなと一緒を良しとする日本社会になじめず、絶えず海外逃亡を夢見ています。
『疲れた』とか『面倒くさい』とか言うのであれば、放っておけば良いんです。
疲れたなら、考えなくても良いじゃんって
面倒くさいのなら、その気になった時に楽しい時を過ごせば良いことだし。
その為には、私も 私の時間や趣味を見つけないといけません。
彼の気分に振り回されない為にも、自分の心の居場所は確保しておかなければね。
私の彼は、たぶん高い確立で 理解され難い、恋人や結婚相手として、どうよ？って思われるタイプです。
（私にとっては、観察していると、面白くて仕方がないんですけど 笑）
全て病気のせいだと思わないで、
彼とは どういう人物なのかって観察してみて下さい。
思考方向は？今までの過去の遍歴からいって どうなのか？とか。
私は自分が病気なので、病気を対した問題にはしていません。
だって、病気になったところで、結局は私は私なのですから。
手放してしまうことは 楽だけど、好きな人がいなくなるのは寂しいです。
ちょっと離れたところから 傍観していたら、
あれ？恋愛って、こんな付き合い方もあるんだーって彼も気が付いてくれるかも知れません。
そう思わせてしまったら、もうこっちのもんです！
がっつです ＾＾ｖ
