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| 2011年08月19日(金) | 甘い |
元彼と友達に戻りたい。
・・・なんて、この日記を書き出したころのように甘いことを言う気は今はさらさらない。
大切にしなきゃいけないものが本当は何なのか分かっていたら、たぶんそれは選ばない選択肢なんだと思う。
リスクは避けたい。
だから、私は彼と友達になりたいなんて思っていない。
それは、ずっと付き合っていた彼も。東京君も。結局二人とも「モトカレ」になってしまったけど、そうだ。
サッカー部の彼に関して言えば、どこか私の知らないところで幸せになってほしい。
気にならないことはないけれど積極的に知りたいとは思わないし
いやな気持ちにもならない。
あの人はほんとうにいい人で、まっすぐで素直な人だから、
必ず幸せになってほしい。出来れば、見えないところで。
そして、会いたいとは思わない。
きっとそれは、私が彼に胸をはれないからだ。
今が充実していないとかそういうことではなくて
彼との付き合いの中に私はうそをたくさん残してしまった。
そのことで私は彼に胸をはれないんだと思う。
後悔しない私が、やっぱり唯一後悔しているのは分かれたことではなく
いえないような事をしてしまったこと。
東京君には、会える。
ひどいことをされても、、嫌いだと思っても。
なぜなら彼には私は秘密がない。
そして、できるだけのことをがんばってやったから。
彼にもひどいことをしたのは間違いないが、
それを分かってもらった上で、いろいろがんばれたと思うから。
ただ、ほんとうは会ってはいけないんだ。
今の彼にいえないような事をする気はない。
けど、
「少しだけこうしていさせて」と抱きしめられて
体が固まった。
今の私が彼に抱いているものは、打算や、同情や、長年の「情」でしかない。
それに流されてはいけないと思う。
やっぱり、彼のしたことで壊れてしまった私の中の何かが、あるんだ。
触れられた手を払った。
体をまげて彼から離れた。
私は、まっすぐにいたいんだよ。
もうさんざん間違えたからさ。
正しいことは分からないけど、彼にいえないことはしないようにしようって思っているんだ。
きちんと向き合いたいと思える人がいることは幸せだ。
今、それを実感している。
東京君のことは心配だけど、
今の私に出来ることは 無いんだ。
ほんの３か月前まで、彼のためになんでもしたいとおもっていた自分がいたのにね。
人の気持ちって言うのはやっぱり割れ物なんだ。
丁寧に、きちんと扱わなきゃダメだ。
ぶつかってもいいけど、
それはぶつかりあいにしなくちゃ。
自分がやわらかければぶつかったときの衝撃をうけとめられる。
間違っても投げるようなことしちゃだめだよ。
人にいえないような恋愛はもうしない。
２９にもなってやっと気づいた。
幸せの原則。あたりまえすぎて、笑っちゃうね。
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