昨日は、今好きな人（西さん：仮名）と元BFが出るライブに行った。

行く前、かなり緊張した。
昨日のライブは、元BFのオーガナイズ。
元BFのテリトリーに入っていくような感じがして、前の西さんと元BFが一緒にやったライブより緊張した。

ライブに行って、一日立った今の気持ちは、
「なんか、元BFとのことにこだわってるのは私だけだったのかな。」ってこと。

昨日、ライブハウスのドアを開けると、まだリハーサル中の元BFがドアのまん前に立っていて、ばっちり目が合う。
少しビックリした様子の元BF。
すぐ私に「あっ、こんにちは。」と言ってくれた。
私も、軽く「こんにちはー」と返す。

それから、受付でライブチャージを払おうとしたら、元BFが私の背中越しに
「betyさん（私の苗字）、１５分押しで。」と言ってきた。

私が告白して振られる前と、何ら変わらない口調。

その後の元BFの演奏、すごくよかった。
元BFは、たくさんバンドをやっているんだけど、昨日の彼のバンドは、その中でも一番自分がやりたかったジャンルの音楽のバンドで、彼の個性と音楽がすごくはまっている。
彼の個性とそのジャンルがぴったり合っている。

私は、元BFの演奏中、複雑な気持ちだった。
気まずさ
元BFを意識する
元BFの顔が見れない
元BFの歌をシャットアウトすることもできない
耳に入ってくる音楽に対してはかっこいいなーと思う
早く終わって、西さんのバンドが始まらないかなーと思う
その場にいるような、いないような
閉じているような、開いているような
どっちつかずの感じ

元BFに振られてからの７か月。
ずっと、元BFに対して心のドアを閉じていた。
元BFも閉じていた。
会っても、互いに意識はするけど、目も合わさない、挨拶もしない。
いるけど、いない。
互いに避ける状態だった。

でも、昨日のライブでは元BFの心のドアが開いていた。

私は、それに戸惑った。
居心地が悪かった。

西さんのバンド、いつも通りよかった。
西さんと元BF、すごく仲良しで、お互いの音楽を尊敬しあってて、二人とも本当に楽しそうだった。

私は、狭いライブハウスで人がいっぱいで、暑くって、演奏中の西さんの顔がよく見えなくて、ちょっとイライラしてた。

でも、西さんが楽しそうに笑っているのを見て、救われた。
この笑顔を見るために、緊張を乗り越えて、ライブに来たんだと思った。

ライブが終わると、少し友達と話して、すぐライブハウスを出た。
暑かったし、空気は薄かったし、とにかく体的に不快指数が高かったんで、早く出たかった。
精神的にも不安定だったし。

帰り道、家に帰ってから、なんか泣いた。
元BFとの関係を３年近く大事に大事にしてきた自分。
一生懸命、元BFの気持ちを探って、自分の気持ちを出し過ぎないように、頑張った自分。
そういう自分の居場所がなくて、悲しくて、泣いた。

繰り返しになるけど、元BFも西さんも本当に楽しそうで、仲良しで、満ち足りてて、それと元BFに対して閉じている自分との大差が悲しかった。


なんか、私だけがこんなにこだわってんのかな。
私だけが、元BFとコミュニケーションを積み重ねてきたと思っている、あの３年間にこだわってんのかな。

結局、自分が可愛いんだよね。
一生懸命、元BFのこと考えていたから、その見返りを求めているんだよね。
私が、一生懸命、元BFのこと好きだったことを認めて欲しいんだよね。

元BFの中では、私の存在は全く変わってない。
元BFは、いつもある程度私と距離を取ろうとしていた。
元BFは、いつも暖かい目線で私を見てくれたけど、恋愛関係には踏みこもうとしなかった。

私にとっては、恋愛対象。
元BFにとっては、友達、仲間の一人。

それが真実だったのかも。

元BFなんて呼んでいるけど、それすら正確ではないかも。
前好きだった人と言うのが正確かも。




でも、人を大事に想った、一生懸命好きになったという経験は、私に何かを返してくれる。
きっと。
そう信じたい。

まあ、振られたってことだね。

自分かわいそう物語にはしない。
そこには入らない。
自分かわいそう物語はいらない。

誰でも振られることがある。
それだけのこと。

betty1102 ｜MAIL