最近は、こっちの日記を全然書いてませんでした。

mixiの日記は、音楽関係の知り合いが読むので、軽めに明るく、音楽ネタが主。
こっちには、それに書けないちょっと重めの話。
と分けている。

重めの自分がいなくなったわけじゃないけど、なんか書く気がしなくて、放置してました。
こっちの日記を書く自分は、ああでもない、こうでもないと考え、悩む自分。
mixiの日記の自分は、こんなことした、あんなことしたと行動した自分。

前は、考え、悩む自分を文章にして、誰かに読んでもらうことが必要だったけど、それが今は少しずつ変わってきた。
まっ、いいか、という感じ。
考え、悩む自分は変わってないけど、その自分に対する視線が変わってきた。まっ、いいかって。

それに、わざわざ人に読んでもらう必要はないか、と思うようになってきた。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
私がＺさんを拒絶しているのだと気付く。
Ｚさんに共感能力がないこと、Ｚさんが人の話を聞かないことは確かだろう。
だが、そういうＺさんを私が拒絶しているのだ。

Ｚさんと私の共通の友人、Ａさんから数ヶ月前、こんなアドバイスをしてもらう。
「betyさんとＺさんは一緒にいる時間が長すぎて、お互いの嫌なところが見えすぎたんだよ。」
「もう、Ｚさんのこと観察するのやめな。」
「今は、ライブを成功させることだけ考えた方がいいよ。」
なんと、的確なアドバイス。

本当にそうだと思う。

Ｚさんのことをすごく気にしている私。
閑な時、気が付くとＺさんのことを考えてしまっている。
それも、昔あんなこと言われてむかついたとか、Ｚさんが不幸にならないかとか、Ｚさんが他の人からも嫌われて、孤立すればいいのにとか、考えている私がいる。
そんな時、いつも明るく、自分に言い聞かす。
「過去は終わっている。もう、そのことはお終い。もう、それは過ぎ去ったこと。同じことは起こらないよ。私は、もうそれを乗り切ったよ。私は私、ＺさんはＺさん。私はＺさんを変えられない。自分がＺさんに反応していることは認めて、あとは手放していこうね。」

ゆっくり行こうと思う。
Ｚさんを受け入れなきゃと思うと苦しい。
Ｚさんに、もう囚われないようにしようと思っても、自分の気持ちはコントロールできない。
コントロールできるのは、行動だけ。
Ｚさんに囚われる自分を責めない。
Ｚさんへの囚われが湧いてきたら、ただそうやってアファメーションする。

betty1102 ｜MAIL