疲れてくると、昔の嫌な思い出ばかりが溢れてきて、怒りたくなります。
私に嫌なことを言った人をこてんぱんにやっつけてやりたい衝動に駆られます。
もう何年も昔のことなのに、過去の記憶がリアルに迫ってきます。

記憶がリアルに蘇る
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その時の相手の嫌な言葉、態度が迫ってくる感じになる
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怒りと恐怖
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自分を守りたい、相手を打ちのめしたい
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物にあたりたくなる、もしくはあたりたいと思っている自分を意識する余裕もなく、物や自分の体にあたってしまう

このループに何年、はまり続けたことか。

人前ではいい子、一人になると思い出し怒り。

怒りを表現できない私。
怒っている人を引き寄せてしまう私。

母親が私の怒りを受けとめてくれない人だった。
母親自身がしょっちゅう怒っている人だった。
人間に対する不信感でいっぱいの人だった。
忙しそうで余裕がなくて、抱きついていったり、甘えたりできなかったな。

そこから何でも一人で抱え込むようになってしまった。
人を信頼することや人と繋がることがわからないまま育ってしまった。

ここで、母親のせいにするのは簡単だけど、そんなことしたら被害者で人生が終わってしまう。
それは嫌。
母親からの影響は確かにあるけど、でも今の私は大人で、自分の人生に対する責任がある。
私は力を持っている。

この思い出し怒りのループとも、少しずつ距離がとれてきた。
ループがグルグル回りだしても、巻き込まれる時間が少なくなってきた。
あっ、今ループに入ったんだなって気付くようになってきた。
なにより、このループを作り出すのも自分なら、止めるのも自分。
私はこのループを止めれるってことに気付いた。
そして、このループに入ってしまう自分を許そうとも決めた。

思い出し怒りのループに入りそうになるたび、自分に言う。
「それはもう終わったこと、過去は学んだらもう終わり。過去はなんの力も持ってないよ。持っているように思えたとしても、それは私が力を与えただけだよ。
過去はもう終わり。
私には今があるよ。
どんどん、どんどん新しい時間が私に与えられてるよ。」って。

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