今日もしんどかった。最悪の日だった。あんりにも予想通り、すっぽかされた。なんてかっこ悪いんだろう。薬まで飲んだのに。今日は書きたいことがたくさんある。基地外が視野に入って不愉快極まりなかった。涙が出てくる。
なんてひどい一日、嫌な思いをたっぷりした。気が狂わないうちに相談した方が良いんじゃないのか。あの婆は本当に腹が立つ。目に映るだけで腹が立つ。昔のことがよみがえってきて、死にそうになる。今も攻撃しているし、これからも攻撃するだろう。サリンだ。絶対に抵抗できない。今までにあった中で最悪の婆。書きたいことはいっぱいあるが、うつ状態なので、何も書けない。何も考えられない。うつ状態だ。早めに対策を撃ったほうが良い。自力で解決できると思ったら、大間違いだ。最近の過食とか、乱費とかは全部ここからきているとわかった。楽になろう。過剰適応はやめよう。あの薬を飲んで、酒を飲んだときから全てがおかしくなった。でもなったものは仕方がない。取り返しがつかない。もう後戻りはできない。静かに撤退しよう。適応も改善もできない。自分を痛めつけるのはやめよう。基地外サリン婆のせいで、懲りたはずだ。自分を守らないといけない。
最後にあんりに裏切られたときは、怒りと情けなさが頂点に達した。一喜一憂したくないが、情けなかった。情けと慈悲を大事にしよう。情け知らずの人間になってしまった。そのせいでこんな目にあっているのだ。あの基地外婆も自分が愛情をもって接しられないために、超攻撃的になったのだ。自分が愛されないことが許せなかったのだ。でも愛されない理由が今度はできたわけだ。許さない。考えれば考えるほど腹が立つ。今でも攻撃されているような気がする。姿を見ただけで、フラッシュバックが起きる。慈悲深く愛すれば、こんなことにはならなかったのか。おそらくそうだろう。でも当時の私には不可能だった。今でも不可能だ。基地外婆、愛することなんかできない。混乱している。ゆっくり休みたい。またこんなことになってしまった。人の助けを要する状態になってしまった。どうして人並みに普通に生きられないのだろうか。戦いの中で苦しみながら生きないといけないのだろうか。愛し愛され生きるということができないのだろうか。難儀だ。情と慈悲を第一に考えないといけない。情を見失ってしまったからこんなことになったのだ。サドのせいだ。自分を取り戻さないといけない。