私は最近、良い考えに落ち着いてきていると思っている。悪を善に総入れ替えするアイディア。当然今までにやっておくべきだったこと。カントを仰ぎ見て生きていこう。悪いことばかり専門にやってきたけど、マザーテレサとか見て、天啓にうたれた。世の中には善意だけで頑張っている人もいる。ただマザーも告白しているが、余り快い仕事ではないことは確かだ。感じがいいとはいえない人たちばかり相手にしないといけない。辛いことばかりだと思う。でもまじめに生きるということはそういうことだ。私はまじめに生きている人たちと軋轢を生じやすい。悪を旨として生きてきたからだ。これからは善を自分に課して生きていく。悪なんか仕方がない。何にもならない。抽象的なことを、きちんと理解できるようにならないといけない。自分は抽象的なことを一切理解できない、では許されない。善と悪ということ、理非曲直をはっきり区別できるようになることが基本だ。社会生活を送っていく上で、守らないといけない約束事は数多い。余りすべて、守ろうとすると窮屈になるし、かえって嫌味になるだろう。皆中庸を心がけているんじゃないのか。ただ私の場合、悪専門の時代が長かったので、それを戒めるためにも、善と悪の総入れ替えの期間が必要なんじゃないのか。世の中も自分もわからないものだ。わからないものをわかるようにしていかないといけない。そのためにも是非善悪を区別できるように、自分を訓練していかにといけない。再適応化が必要なんじゃないか。サド的自由から、カント的道徳へ。極端すぎるかもしれないが、幼弱な私の頭脳ではそういうことくらいしかできない。人間は個人の自由を求めて生きてきたそうだ。善悪、良いテーマができたものだ。
善悪を考えて冷静に行動しよう。賢い人のいうことを良く聞いて、冷静に行動しよう。大人になろう。コントロール可能な人間になろう。エンプロイアビリティーを高めよう。
受け入れられないものを受け入れてはいけない。悪とか受け入れてはいけない。麻薬売春に関わってはいけない。気に入らないやつのいうことを聞いてはいけない。頭がおかしくなる最大の原因はそれだ。受け入れてはいけないものを受け入れてしまっている。悪い癖だ。hikはもう受け入れられなくていいのだ。何でまともに相手にするのだ。やくざとか女とか。どうしてそういうまともじゃない人を相手にするのだ。まともな人が相手にしてくれないからといって、受け入れられない人を受け入れてはいけない。kgにいた頃は地獄だった。受け入れられないやつらに囲まれて、いじめを受けた。何で我慢したのかわからない。頭のおかしなやつばっかり。とうとう気違いになってしまった。まじめすぎる。弱すぎる。でもそれは遺伝だから仕方がない。鍛えたって強くはならない。体育会系のやつが嫌いな理由はそこにある。労苦によって支払われるのではなく、活動によって支払われる時代が来る。そういう時代で、生きていきたい。
到底受け入れられない。拒否しよう。強い態度で拒否しよう。悪を受け入れるべきではなかったのだ。何で今頃になってそんなことに気づくんだろう。でも宅間だって、悔い改めることはできたのだ。拒否できるということは嬉しいことだ。同じ空間にいると拒否できないムードができてしまう。それはdvだ。ファシズムだ。ストックホルム症候群だ。不健全極まりない。この恨み一生かけて晴らしてやる。甘く見るな。是非善悪を区別できなくてはいけない。ただの基地外で終わってしまう。仕事ができないと発言権もなくなる。仕事頑張ろう。しゃべるのは余り好きではない。パソコン相手の仕事がしたい。
冷静に考えたい。興奮して怒りに任せて、攻撃するやつは相手にできない。温かい心と冷静な頭脳の両方が必要だ。善悪をきちんと区別しよう。できないやつが多すぎる。
嫌だったら嫌と言っていいのだ。嫌といえないからおかしなことになる。そんなのは人間とはいえない。善悪を良く考えないといけない。善を必ず選ばないといけない。基地外に屈してはいけない。あの女も基地外だ。相手にしてはいけない。大体関係ないじゃないか。私は家族もいない。友達もいない。愛情にも恵まれない。でも是非善悪を区別して生きていけば、生きていけないことはない。
仕事しんどい。脳がダメージを受けてしまい、簡単なことができなくなった。それでも生きていかないといけない。辛いことだ。元気が余っている頃だったら、何とかなっていたのに。しんどい。辛い。仕事のことを考えると目の前が暗くなる。仕事やってこなかったので、できない。いまさらやれといわれてもできない。一歩ずつやっていかないといけない。しんどい。パソコン中心にやっていこう。人間が嫌いだ。怖い。是非善悪を区別して、頑張って生きていこう。生きていくのが嫌だ。楽しくない。私は理解されない。普通の脳の働きもできなくなっている。医者に言っても理解されない。
兄や姉とは仲良くできない。近親憎悪というか、向こうも激しく私を嫌っている。話ができない。
死にたい。でも生きていかないといけない。善悪をきちんと区別して、善を必ず選ぼう。
私は人とうまくやっていけない。小さい頃からそうだった。遺伝だから仕方がない。今は善悪をきちんと区別して、善を必ず選ぼう。今できることはそれしかない。
しんどい。しんどくなってきた。受け入れられないものを受け入れてはいけない。悪なんか受け入れてはいけない。悪を受け入れるから苦しくなってくる。
しんどい。年老いて衰えてきた。でも名誉ある衰えを受け入れたい。
悪を受け入れてはいけなかった。悪にどうして魅せられてしまうのだろう。これからは改心して、真面目に生きていこう。良く考えて、善悪を区別して、善を選ぼう。
嫌なものは嫌という気持ちこそが大人になる第一歩だ。そんな人間じゃないような立場に置かれるなんておかしい。善悪を良く見極めて、必ず善を選ぼう。世の中に興味がなくなってきた。人にも興味がない。社会にも会社にも興味がない。
落ち着いて仕事に取り組もう。あんな女相手にしないほうがいい。関係ない。私は仕事に集中する。善悪を区別して善を必ず選ぼう。smとかやめよう。やってないけど。気違いになりそうだ。しんどい。仕事に打ち込もう。善悪を良く考えて、善を必ず選ぼう。良く考えて、冷静に行動しよう。
基地外になるときは現実との接点を失うときだ。今まさにそうなろうとしているので、頑張り時だ。耳鳴りでおかしくなる。眠れない。おかしくなる。頑張ろう。ついていけない。来週は仕事何もできない。パソコンの勉強しよう。こういうときは仕方がない。
善悪を考え抜き、善を選ぼう。あの基地外婆、考えるほど腹が立ってきた。蛇蝎のごとく忌み嫌ってやろう。本当にそれ以上私に危害を加えてくるのだ。何もしていないのに。自分を守らないといけない。それは善だ。道徳だ。悪は無防備な自分をさらすことになる。基地外が攻撃してきても自分を守ることができない。
善は正気を守ってくれるし、悪から自分を守ってくれる。娼婦に財布を盗まれたとき、自分が悪いことをしていたら誰も守ってはくれないのだと気づいた。悪はもう嫌だ。サステナブルではない。悪を受け入れてはいけない。気に入らないものは受け入れてはならない。hkiなんかとしゃべる必要はない。
何でも受け入れればいいというものではない。悪を受け入れてはいけない。頑張って生きていこう。善と悪では善を必ず選ぶ。
悪が何になるんだ。善を実行していこう。仕事は善だ。善を一生懸命行おう。
善と悪をきちんと分け、善を選んでいこう。
悪を受け入れてはいけない。カントを受け入れて生きていこう。カントは水みたいなもので、サドは塩水だ。カントを大事にしないといけない。善という大船に乗り換えないといけない。
民主が大勝しそうだ。面白いことになった。世の中が変わるかもしれない。貧乏人や弱者が生きやすい世の中に変えてもらいたい。
善と悪のオセロゲーム。善に全部入れ替えたい。