真夜中に目が覚めてしまった。耳鳴りがひどい。でも以前よりはましだと思うのだが。血液検査で、統合失調症がわかるようだ。そんなんじゃなくてもはっきりわかるが。自分で自分が守れないといけない。hkiから自分を守ることはできなかった。世の中にそんな攻撃的な人間がいるなんて、思ってもみなかった。善プラス逃避で何とかできると思う。誇りを失わず、卑屈にならず、自分を守ることができるに違いない。というかなんで自分が守れると思ったんだろう。何で何とかうまくやっていけると思ったんだろう。それくらい凶暴なやつらだ。今でも全くうまくやっていけるとは思えない。逃げる以外に良い方法が思いつかない。封じ込め作戦しか思いつかない。これなら中立で労力を伴わず、嫌なやつを遠ざけることができる、大人の対応だ。あの三人は悪の枢軸だ。悪は徹底的に遠ざけるのだ。善とともに生きていくのだ。善がすべてだ。善であれば善と仲良くできて、世界は広がっていく。徳は孤ならずだ。世の中は善でできている。最低なやつでさえ、孤立しないために善に付き従っている。そして悪を見つけたときは鬼のように襲い掛かってくる。そのとき、悪の側にいると自分を守ることができない。誰も守ってくれない。善に付き従おう。今のところ、私が善の方にいるので、基地がいどもも手出しができないようだ。絶対誰にも手出しができないのだ。悪に付き従ったお陰で、反撃というものができずに悔しい思いをした。女ははじめから自分が善だということを演じる。酒井法子がそうだ。男が悪い。自分が悪いくせに。今回の件は私に大きなパラダイムシフトを強いて、逆に大きなエンパワメントをしてくれた。悪の力によって、エンパワメントされることは絶対にない。善に生まれ変わって、病気を治して、力を得よう。基地外にやられっぱなしじゃなくなるんだ。エンパワメントされるのだ。どんなに攻撃的なやつからも自分を守れるのだ。
良く寝てないから、本も読めない。脳のダメージのことは言うまい。善によって自分が改善されることの方が効果が大きい。
善だけが自分を守ってくれる。善に命をかけよう。
いつかこんなことが起こることはかなりの蓋然性であったのだ。これくらいですんでよかった。これからは次第に回復していくだろう。善悪の区別をしっかりしないといけないと思った。善悪の区別をしっかりして、善を必ず選ぼう。そうすれば何とか切り抜けられる。今日みたいなしんどいときも何とか切り抜けられる。
善は気持ちが良い。善を趣味にして生きていこう。善行を積み上げて生きていこう。
少しくらいしんどくても善行を重ねていこう。善悪の区別をはっきりつけよう。もう悪になじんで長いことになる。これを改めればすごいいいことが次々に起こる。もっと人生楽しくなる。
悪いことなんかしてはいけない。善いことをしないといけない。善きことをしないといけない。無理にしないでも自然にいいことができるようになれば良い。しんどい。悪いことはうんざりだ。そんなことをするくらいなら死んだほうがましだ。悪いことなんかしても仕方がない。いいことだけをして生きていこう。うまくいきそうにないやつがいる。実際うまくいかない。うまくいかなくてもいいじゃないか。誰とでもうまくいくやつは気持ちが悪い。
善いことをしようと思う。悪いことをして何かいいことがあっただろうか。全くなかった。私は悪人ではない。そういう習慣が付いているだけだ。習慣は改めよう。
悪いことをして何になるのか。絶対に悪いことはしない。いいことだけをすることにした。
今回のことは災難だった。一方的に絡まれた。基地外に。通り魔みたいなものだ。私は立ち直る。この機会に生まれ変わろう。
何で仲良くできると思ったのだろう。あんな基地が意図。こんな馬鹿な話があるだろうか。気違いは幸せになり、私は不幸になる。こんな馬鹿な話はない。私は幸せになる。あの基地外は永遠に封じ込める。関係ない。私は今幸せだ。悪はやめて、善を行うことにしよう。善は楽しい。実りが多い。善は唯一実りのあるものだ。