今日はしんどかった。眠れなかった。昨日の女は良かったのか悪かったのかわからない。弱者に優しくしようという思いは変わらない。でもしんどかった。女のことが頭をめぐった。何で女とうまく行かないか。嫌いなんだ。胸がときめかない。sexはしたい。でもどうしてもしたいわけじゃない。事実若い頃、ずっとしなくてもすんだ。女が嫌いなんだから、一緒にいても楽しくない。それでは結婚生活はうまく行かないだろう。彼女なんていたことはない。sexがしたくて女と一緒にいたことがあったが、長くは続かなかった。本当に好きではなかったからだ。好きではないのだから、仕方がない。無理に好きになる必要はない。恋人みたいって無理だろう。私はもっとクールでもいい。寂しくなんかない。今回の出来事は思ったより根が深い。簡単に見過ごすことはできない。許すことはできない。絶対に許すことはできない。重大な問題を含んでいる。忘れてすむことではない。重大な問題だ。今日も電車の中でわけのわからん４人組の女に馬鹿にされた。何もしていないのに、攻撃してくる。そういうところが嫌いなのだ。だから嫌いだといっているのだ。性行為がそれほど好きというわけではない。好きでもない女と近づかないといけないのは苦痛だ。昨日女と接してしんどかった。ｓさんもだめみたいだ。年が離れすぎている。様子を見てみることにしよう。
脳のダメージ少しよくなってきたようだ。このままよくなってくれたら良いが。女の問題。重大な問題を含んでいると思う。簡単に済ますわけにはいかない。許すわけにもいかない。
弱者に優しくしよう。嫌なことをするのはやめよう。そんなこと考えるのも嫌だ。弱者を助けよう。仕事というのは人を助けることだ。どうも最近うまく行かない。脳がダメージを受けてから簡単なことでも失敗する。でも弱者に優しくすると決めたんだ。うまく行かない。
これからの人生を弱者のために捧げると決めた。大体まともな大人はそうしている。自分の子供や年老いた親のために生きている。いつまでも自分だけのために生きているのはおかしい。弱者のために生きよう。人のために生きることは心地よいことだ。誰かのため、何かのために生きるのでなければ生きている価値はない。女も好きではないが、弱者と思えば優しくしてやらないでもない。でも好きではない。性的にも好きではない。男がすきというわけでもない。性が好きではないのだ。あれだけ性に執着したこの二週間が嘘みたいだ。金がなくなったもんな。仕方がない。女が好きなわけではない。一緒にいるのが苦痛だ。
脳の神経線維が未発達といわれた。どういうわけなんだろう。いつまでも未熟な理由がわかったような気がした。生きているのもしんどい。ところで、弱者のために生きようと決めてから、通勤の待ち時間が苦痛でなくなった。仕事の時間もなんとなく過ごせるようになった。人と時間が同じように過ぎるようになったのだと思う。
女同士は仲良くなんかないのに、それなりにうまいことやっている。仕方なくそうしているのだ。私は女が好きではないので、近づきたいとも話したいとも思わない。挨拶もできればしたくない。好きではないので顔に出てしまう。でも弱者だから、仕方なく優しくしている。セックスなんかしたくない。何か昔からそうだが、私でいいのといわれる。笑顔もなく、仏頂面だからだろうが、基本好きではないのだから仕方がない。嬉しそうな顔ができない。嫌いなんだ。女が。でも弱者だから大事にする。心に決めたことだからそうする。今日みたいに何の理由もなく攻撃されたりするとますます嫌いになる。もともと嫌いな上に、いじめられて好きになったりはしない。今までの経験から嫌いになったのであって、もともと嫌いなのではない。女が嫌いということは別にして、弱者に優しくしよう。弱者を救おう。ただし女は好きではない。子供が好きではないという人は、嫌な経験が多かったのだろう。私もそうだ。女で嫌な思いをしたので好きではなくなった。今でも好きではない。セックスをしたけど気持ちよくない。好きではないから、感情が高まらない。好きになることはないだろう。好きではないからだ。一般に好きではない。これは根深い問題だ。女が嫌いなので、女の気持ちはわからない。女を好きになったりはしない。今まで女と恋仲になったりしたことはない。素人とセックスなんかしたことはない。女を口説こうなんて思わない。恥ずかしさと失敗したらどうしようという心配で、うまく行かない。絶対に自分から言わないから、絶対にそんな関係にはならない。向こうもそういう気持ちだろうと思うから、自然とそういう関係にはならない。風俗の女を相手にしているのが一番いい。好きではない相手だから、好きなようにできる。