今日は早く目が覚めた。早朝覚醒だ。アルコールの影響がまだ続いている。脳がダメージを受けていてその悪影響がなかなか戻らない。このままで生きていくしかないのだろう。普通の人より頭が悪くなってしまったら私の存在理由はなくなってしまう。職場に戻ったら大パニックになってしまうのではないだろうか。そしていづらくなって、別の職場、福祉のほうに行ってしまう。大体コースは読めてしまった。人に好かれることもなくなった。人を好きになることもなくなった。頭が悪いということはこんなことなのか。旅行にもいけない。人と接するのが怖くなった。気味悪がられる。親切にすることもできない。のほほんと行きたい。私のような人間でも何とか生きていけるのではないかと思う。生きていけないということになると困ったことになる。元の私ではないから元の私と思って生きていくと大変なことになる。会社でも降格処分みたいになっている。これからやり直せるだろうか。肉体労働のほうがいいんじゃないか。起きていても寝ているような感じがする。穏やかにはなったが穏やかでは生きていけない場合がある。人としゃべらなくなった。しゃべっても楽しくない。何をしても楽しくない。naomix★から書き込みがあった。いつも元気でうらやましい。でも昨日は早朝覚醒だったみたいだ。
人と価値観を共有することが大事だ。全部自分で価値観を考えていたらおかしなことになってしまう。宗教に入れば大勢の人と価値観を共有することができる。でも日本には宗教らしきものは新興宗教くらいしかない。そして信用ならない。それに変わるものはなんだろう。目に見えない宗教を日本人は持っている。それが息苦しい。
金曜日病院に行くのをすっかり忘れていた。今日行こう。
行ってきた。案外疲れる。のほほんと生きていこう。飯食うだけで疲れる。あの王将は狭いので疲れる。診断書は来年１月からリハビリ出勤可能ということになった。ついにそのときがやってくる。このぼろぼろになった私でもやっていけるのだろうか。
掃除の女が来た。なんかわざと掃除機をかけたりして、寝させないようにしたり意地悪だなと思った。女は意地悪なところと優しいところと両方ある。仕方のないことだ。
でも感謝しないといけない。手帳があるから来てくれるのだ。保健所の世話にもなったし。
生きていくのは大変なことだ。もう少し頑張ってもいいのではないか。デイケア頑張ろう。
まだアルコールの影響が残っているようだ。早く目が覚めたり、いの伝にかけたり、まだ落ち着かないようだ。
焦らずやっていこう。今更焦っても仕方がない。でも誇りを持って気概を持って生きていこう。卑屈にならず生きていこう。
いよいよ来年早々復帰することになる。どんな目で見られるのだろう。脳の病気なのにアルコールなんか飲んではいけない。精神病は何の原因でいつ発病したのかわからない。思春期は本当にしんどかったし、青年期も何もできなかった。今私はどうしていいかわからなくなってきた。ただまじめに生きていこう。
まだ目がかすんでいる。アルコールは本当にだめだということがわかった。年末年始も酒は抜きだ。仕方がないことだ。それは悪いことではないのだからいいのだ。仕事やめたい。やめて生活保護もらって生きていこう。障害年金をもらって生きていこう。
自分の中に、独自の世界が広がっている。それは世間とは合わない。自分で作り上げた価値観。人と価値観を共有したほうがいい。まじめに生きていこう。もともとまじめだったのだ。まじめに生きていこう。誰にも評価されずに生きていけなくなる。まじめに生きていこう。病気は治らない。でもいい状態に保つことができる。それで多くを望まずにまじめに生きていこう。仕事さえできれば、物事はうまくいき始める。
まじめに生きていこう。心を入れ替えよう。激動の三年であった。また休むことはあるかもしれない。一か月くらい休むかもしれない。三年も休むことはないだろう。定年退職の日までないだろう。
まじめにしかしのほほんと生きていこう。頭が悪くなっても生きてはいける。心を入れ替えよう。暗くなっているかもしれない。頭の回転が悪くなった。認知機能障害かもしれない。それでも仕方がない。のほほんと生きていこう。仕事まじめにやろう。心を入れ替えよう。この状態ではどこにいってもうまくいかないだろう。本が読めない。活字が読めない。でも仕方がない。前に出て行けない。それが自信のなさにつながる。何で否定形なんだ。肯定形で生きていこう。まじめに生きていればきっと何かが返ってくる。こつこつ働こう。
いろいろダメージを受けたが前向きに生きていこう。私のせいではなく心の病の問題なのだ。もう疲れた。心の問題の領域に手を突っ込むようなことはもうやめよう。薬と自己コントロールで乗り切ろう。趣味も何かやってみたらいいのだ。私は職場に復帰したい。でもあの職場は無理だ。別の場所で生きて行きたい。
でもデイケアもしんどい。心が壊れていきそうだ。自分を守らないといけない。
あの掃除の女もたいがいだなと思う。人が寝てるのに掃除機をかけるなんて信じられない。気にしないことだ。
職場復帰無理ではないかと思う。しんどいもの。あの職場は無理だ。どこの職場だったらいいのか。復帰は困難だ。別の職場に移りたい。私は自分の心をコントロールするだけだ。死にたい。人生やり直したい。
naomix★から今時分書き込みがあった。一瞬嵐かなと思ったら、明日の面接で緊張するそうだ。寝れないから来たといっていた。面白い子だ。好きな人ができたそうだ。うまく行くといいが。私は年が離れているのでそういう関係にはならない。でも面白いから付き合っている。話し相手になってくれるから離れられない。
プリンター悩む。多機能型のやつは使わないものばかりだ。まさに宝の持ち腐れだ。今のプリンターに近いパソコン専用のプリンターも捨てがたい。せっかく買っても使いづらいのでは困る。私は携帯もデジカメもあまり使わないから、無駄な機能に金を払うようになる。世の中からだいぶ取り残されている。幸せな人は自分や家族の写真を撮ってプリントして楽しんでいるんだろうな。私は自分の写真も興味ないし、家族もいないし、そんなことしても楽しいとは思われない。やろうとも思わないだろう。無駄遣いではないのか。
私の人生は一体なんだったのだろう。でもこれからも最善を尽くしたい。自分を偽らないようにしよう。あのグループなんかに戻れるわけがない。hkのいるところなんか無理だろう。絶対断る。
のほほんと生きていこう。再発を避けないといけない。女なんか相手にけんかしても仕方がない。私の思うとおりに生きよう。のほほんと生きていこう。活字だいぶ読めるようになって来た。naomix★のお蔭かもしれない。かにが食いたい。でも酒がないんだったらさぞまずいだろう。酒はもう絶対飲まないことにした。自分をコントロールすることはそこから始まる。貧しい暮らしをしているが、それなりに幸せに暮らしている。いずれ復活して幸せな暮らしをもっと幸せにしよう。