今日は６時に目が覚めた。それはそれでよかった。６時まで眠れた。自分にやさしくしようと思った。デイケアにいってよかった。自分の同類を見つけられた。確かに自分はおかしいと思った。自分を責めてはいけないと思った。責めるどころか哀れみ大切にしなければと思った。今度どんな職場に戻るかわからないが安全運転でやっていこう。自分に優しく、自分が安心できることをやって行き、成果を挙げられるようにしよう。自分は統合失調症だった。完全には治っていなかった。こういう認識をしっかり持っておこう。今は薬のお蔭で小康状態にあるが、ストレスがかかると再発する恐れがある。
ストレスのかかることはやらないでおこう。しっかり生きていこう。できるような気がする。今日は反動かすっかり明るい気分になった。これからはわからない。酒はもう飲まない。脳の中で何も動かなくなっている。私はもう元の私ではない。プリンターを目の前にしても脳が動かない。どちらがいいか決めないといけない。それでも脳は動かない。プリンターといえばこれというものがあった。コピーが付いているのは便利かもしれない。世の中から置いていかれる。それでもいいのだ。私の目には世の中は相変わらず映っている。それがどんなものであれ、誰かとつながって生きていく。孤独に思えても孤独ではない。
のほほんと生きていこう。世の中のみんなはのほほんと生きている。大阪のいつもの光景。大勢の人。幸せそうな人々。愛するものがいるから落ち着いていられる。のほほんと生きていこう。焦っても仕方がない。
病気の影響で長いこと仕事ができなかった。今更職場に適応できるかわからない。どうしてこんなに仕事ができないかわからない。まじめに生きていこう。
のほほんと生きていくことが病気を再発させないコツだ。
脳がダメージを受けている。頭が回転しない。何も意欲がわかない。のほほんと生きていこう。
昨日のしんどさは嘘みたいに治ったが、一人の寂しさは余計につのり、またいの伝にかけてしまった。逆じゃないかと思う。おじさんのいの伝のほうがいいような気がする。丁寧だし、優しい。おばはんは言いたいことをずけずけ言う。気分が悪くなることがある。
自分がかわいそうになる。心だけでなく体も病んでしまったことで人生がむちゃくちゃになってしまった。もうどうしていいかわからない。どうやって生きていっていいかわからない。かわいそうな人生だった。