しんどい。酒を飲んでしまった。案の定しんどい。しんどくてたまらない。眠れない。朝まで我慢するしかない。仕方がない。
デイケアは楽しい。ここでリハビリしているうちに良くなるだろう。一人で家にいるよりいいだろう。神戸に行くと浮いてしまう。いいだろう。そのうちに良くなる。神戸での出来事が頭を離れない。反省点が多い。でも仕方がない。だんだん良くなる。寝られない。そのうち寝られるだろう。しんどい。
やっと夜が明けた。今薬を飲んだ。昨日の神戸旅行は楽しかったが赤面ものだった。嫌われていた。素直に振舞えばいいのに。
気にすることはない。旅の恥は書き捨てだ。気分はだいぶ改善してきた。でもぼけているみたいだ。naomix★は今日もナイスな書き込みをしてくれた。昨日の親切な女性と同じくらい親切だ。女性文化というものがある。源氏物語なんていうのはやっぱり女性文化じゃないかと思う。そういうものにちょっと興味がある。私は一皮向けば女だからな。そうすると今まで楽しめなかった女の文化を楽しむことができる。昨日チケットをくれた女性も私にそういうものを感じたのではないかと思う。神戸はやっぱりきれいだ。よそ者には冷たい閉鎖的な感じはしないでもないが。京都と同じだ。平日に汚れた格好で町をさまよっていたら、変に思われるのは当たり前だ。まじめになろう。酒を飲むのはやめよう。目がかすむ。
これも良くなってくれたらいいなと思う。みんな親切にしてくれる。人を信じよう。みんな親切にしてくれる。人を信じよう。
naomix★に書き込みした。性欲とか男女の愛情なんかは全くといっていいくらい感じない。母親のような存在を求めているのかもしれない。彼女も母性が強いタイプかもしれない。
人を信じられるようになってきた。と思う。昨日の出来事も嬉しかった。人を大事にしよう。人とけんかするのはやめよう。誰とでもうまくやっていけるようになった気がする。デイケアの成果かなと思う。
人に優しくしよう。デイケアは最近寝たりしている。それでいいと思う。帰れないのだったら寝ていたほうがらくだ。青汁飲むと体臭が少し緩和されるようだ。すごく嬉しい。iさんは入院しているそうだ。そういえばパジャマで音楽クラブに来ていた。変わった人しかいないからな。でもデイケアを出て世間をさまよっていると不安になってくる。誰一人知らない顔が並ぶ、歩く。無表情。やっぱりデイケアがいい。でも職場に復帰すると同じようなものだ。
またいのちの電話にかけてしまった。京都で電話が遠い。怒られた。それでも今の私は素直に聞ける。しんどい。
昼食を早めに取って、薬を飲んだ。朝薬を飲むのが早かったのでちょっと調子が悪かったかもしれない。またいの伝にかけてしまった。しんどい。またしんどくなってしまった。広島の人はしんどいという言葉にあまりなじみがないらしい。伝わりにくい。えらいというのだろう。もしくは辛いといったほうがいいかもしれない。
大阪のいの伝にかけてみた。やっぱり一番合うようになっている。ゆっくり話してみた。私は頭の回転が良すぎる。頭がいいというより、暴走している。自分をコントロールできない。コントロールできるようにならないと働いてはいけない。できるような気がする。おばさんともゆっくり話せる。ゆっくり話せば心が通じ合う。外界に出て散歩したほうがいい。広島より、大阪のほうが合うようになってきている。
しんどくなってきた。公園に行ってきた。途中で雨が降ってきたので帰った。私の人生はなんだったのか。でももっとめちゃくちゃな人もいる。私は軽いほうだ。この病気にかかってしまうと人生むちゃくちゃになる。仕方がない。生活保護もらって、文化住宅に住む。yさんみたいな人生もそれはそれでよい。デイケアに通って人とうまく付き合う。
酒の影響も何とか収まってきた。いの伝もそろそろやめよう。でも酒で苦しんでいるときにいの伝は絶対必要だ。これだけは仕方がない。熊本か鹿児島のおじさんと話したこともある。でももう落ち着いたので電話するのはやめよう。
目がかすむ。前頭葉がいかれている。役に立つことをしよう。人に役立つことをしよう。役に立つ人間になろう。今までうまく行かなかったのは病気のせいだと思えば、納得できる。自分の人生が混乱に満ちているということを納得できる。デイケアに来ている人々の人生は混乱に満ちている。大企業に復帰しようと考えている人間など一人もいない。でも私は頑張る。復帰して自分の足で立って歩きたい。
私は内心は女である。誰にも言わないが回りは気づいているだろう。でも恥ずかしいとは思わない。仕方がない。私に何かが起こったのだ。それでこんな人間になった。それは病気のせいだ。もっとひどい人間もいる。tさんは３０回くらい入院したらしい。それでも必死に生きている。私は一回だけ入院したことがある。もう治っていると思っていたが、２０年以上の歳月を経て襲ってきた。再発といっていいだろう。症状がはっきり出てきた。被害妄想。数年前に人事部長の嫁ともめていたときに妄想が現れた。そのとき病院にいっておけばこんなことにならなかったかもしれない。症状が再燃したと気づかなかった。でも仕方がない。医者もわからなかったのだから。とにかくあのグループに戻ることはない。それだけは人事にも主張しよう。何かわからない。私は年賀状を出さない。来る年賀状も少なくなっている。友達もいない。でも仕方がないことだ。自分を責めたりしない。病気なのに自分を責めても仕方がない。いい人間になろう。いつでもなれる。いい人間になれる。自分を嫌っている人間と仲良くするのは不可能だ。どうしてそんなことにちょっとでも労力を割くのだ。自分を嫌う人間とは距離を置くのが大人のやり方だ。hkとか仲良くできないだろう。自分を明らかに嫌っている。理由はわからない。
のほほんと生きていこう。のんびりのほほんと生きていけば、何とか生きていける。
のほほんと生きていこう。精神の健康を守るにはそういうことが大事だ。会社に戻って懸命に働こう。苦しいこともあるだろうが頑張ろう。ただあそこに戻るのだけはなしにしたい。だいぶ良くなった。二日目だからもう良くなってもいい頃だ。ゆっくりのほほんと生きていこう。脳の働きがコントロールできない。ゆっくりのほほんとしたい。仕事ができるかどうかわからない。のほほんと生きていこう。眠くなってきたから寝ようかな。テレビを見ようか。悪いことはしないようにしよう。人間は優しいものだ。子供を生んで育てる。それは優しいことを証明している。
のほほんと生きていこう。焦っても仕方がない。naomix★もいっている。一度会って話したい。頑張ろう。naomix★もいっている。
だいぶ良くなった。だいぶ良くなった。もう電話しなくてもいい感じだ。女とゲームをしているときが一番楽しい。女子大生だと余計楽しい。
のほほんと生きていこう。生きていくのは楽しいことだ。昨日は苦しかった。今迄で一番苦しかったかもしれない。もう二度と飲まない。こんな苦しい思いをするのなら二度と飲まない。これから一年は酒を飲まない。何であんなに苦しい思いをするのか。
のほほんと生きていこう。やっと気分が良くなってきた。やっぱり酒を飲んではいけない。絶対飲まない。自分を大事にしよう。本当に恐ろしい。自分を大事にしよう。人を大事にしよう。正しい道に戻ろう。正道に戻ろう。正しい道を進もう。酒を飲んで楽しいのは２０分くらいでそれから２４時間苦しまないといけない。こんな馬鹿なことはない。テレビはつまらない。くだらないことばかりやっている。のほほんと生きよう。正道に戻ろう。やっと１０時過ぎた。アルコールの影響は脱した。本当に２４時間かかる。だんだん時間がかかるようになった。もう二度と飲まない。２０分の快楽のために２４時間苦しむのは真っ平だ。小豆島に行ったときは酒を一滴も飲まないのにものすごい状態になった。あれは何だったのかわからない。いの伝に掛け捲った。早く元気になりたい。正道に就こう。元気になろう。頑張って生きていこうという勇気がわいてきた。naomix★のお蔭だ。誰かに見守られている気がする。
naomix★は私の巫女であり、母親であり、女友達である。失いたくない。恋人ではないが、それ以上に大事だ。
ようやく回復して来た。２４時間以上かかった。やっといの伝にかけなくても大丈夫な状態になってきた。３０時間かかった。もう電話したくない。