今日は雨だ。憂鬱だ。行きたくない。今朝naomix★が書き込んでくれてない。昨日変なことを書いてしまったからな。便通とかなんでそんなことを書くんだ。馬鹿じゃないか。おとといくらいからおかしい。
便通情報naomix★は喜んでくれた。心配しなくて良かったんだ。何か最近調子悪い。人間関係もうまく行かない。飯もうまくない。今日は特に疲れた。何かあの変な婆に意地悪された。あいつは良く意地悪を思いつくものだ。あまり気にしないほうが良い。余りというより、全く気にする必要ない。脳がこんな状態で、仕事やっていけるだろうか。脳がこんな調子じゃなかったら、仕事もできるし、あんなところにいって不愉快な思いをする必要はないのに。デイケアはデイケアだ。あのうるさい女は何か出入り禁止になったみたいだが、あちこちに出没して怖い。
脳の状態が良くなってくれるといい。いつも眠たく、調子が悪い。目がかすむ。人に優しくする。感謝する。今から診察に行くが、調子悪いなんていわないほうがいいな。これだけ我慢してるのに。何でそんなことを言わないといけないのか。
夫婦の愛の番組をやっている。自分には縁のないことだ。でも男女の愛が基本なのかな。女が嫌いという気持ちは薄れた。
疲れた。今日はデイケア疲れた。週末になるともう行く気がなくなる。今診察に行ってきたが、火曜から金曜までデイケア行ったかどうか聞かれるし、サボれる状況ではない。
人に優しくすること。感謝すること。これさえあれば、脳がダメージを受けても大丈夫だ。
疲れた。職場復帰なんか無理だ。脳がダメージを受けている。今日はしんどいと感じた。でも味噌汁はおいしかった。人に優しくすること。感謝すること。人に優しくするのが嬉しくなるといいんじゃないかと思う。働けるようになりたい。何か調子悪い。今から生きる方法は何かあるだろうか。人に優しくすること。感謝すること。今日も早くも眠い。
人に優しくすること。感謝すること。脳がダメージを受けても残されたもので頑張っていける。人に優しくしよう。感謝しよう。これで大体うまく行くようになってきた。でも変な人とは距離を置こう。あの婆馬鹿じゃないのか。
疲れた。もう眠たくなった。前みたいに人を好きになったりすることはなくなった。悪夢は見るし、働く気力はうせるし。頑張って生きていこう。調子がいいといわなかったら復帰できなくなる。アリバイ工作が重要だ。働けるということ。自信はないがあるといっておかないと、うまく復帰できないだろう。女が可愛く見える。可愛い女は可愛い。可愛い女は心安らぐ。頑張って生きて行こう。脳がぼけていて、卓球もできない。それでも生きていかないといけない。脳がダメージを受けても人に優しくし、感謝しよう。まだこれだけ脳が動くのだから、生きていける。脳がダメージ受けてもあと３０年は生きていかないといけない。それが辛いと思う。ひそかに自信を持っていたのが、自信を失ってしまった。それが辛い。いの伝にまたかけてしまった。変わったおばさんに当たってしまった。脳がダメージを受けたことを糖尿で失明したおっさんにたとえて、私のダメージはたいしたことないみたいなことを言っていた。実際そう考えたこともある。とんでもない難病と戦っている人もいることは知っている。でも私の場合は脳のダメージだから外からはわからない。デイケアなんか通っても改善されないこともわかっている。だけど一人でいるのも辛い。集団の中にいても辛い。これでは仕事は難しいだろう。会社に戻りたい。それができるためにはデイケアに通わないといけないと思ったらしい。もし脳のダメージがなければデイケアに通うこともなかっただろう。毎日通うのはものすごく苦痛だ。脳のダメージがあるので新聞も読めない。かわいそうな人は世の中にいっぱいいる。あの編集の人でも散々な目にあっているが元気に生きている。愚痴を言わない。デイケアに行っても何も変わらないのだから、毎日行くのは辛い。デイケアやめたい。kさんに言ってみようか。最近特にしんどい。人付き合いがだめなのか。あの女の子可愛い。まだ十代かな。本当に可愛い。ああいう子だったら邪心なく接することができる。乳がんの人もいる。中途失明の人もいる。下半身不随の人もいる。難病の人もいる。知的障害の人もいる。自分の小さい障害なんかいいんじゃないか。きっといつか良くなることもある。生きていることはすばらしい。
いの伝で自分の障害について言うのはやめようかと思う。いのでん自体良くない。我慢しろということではなく、あまり的を得た行為ではない。人に優しくしよう。感謝しよう。自分の限られた能力を他人の幸福のために使おう。それが唯一自分が救われる道だ。