昨日は疲れた。人数が多いと疲れるのかな。週末だから疲れるのか。デイケアも適応できない。変な婆にいじめられる。戻っていく場所もない。naomix★は早くも書き込みしてくれている。えらいな。優しいんだ。優しいということはいいことだ。感謝すること。あそこのスタッフにも感謝することだ。メンバーにも感謝すること。脳にダメージを受けている。でもそれなりに安定している。昨日のいの伝のおばさんにも言われた。そんなに悪い状態ではないのかもしれない。悪夢の時間が自然に終わって今は気分がいい。悪い人間はいないのだ。あの可愛い子もいるし。いつもお母さんが待っている女の子。
悪夢をまた見た。自分が能力がないから、どこにも務まらない夢。これは現実だから仕方がない。naomix★だけが私の相手をしてくれる。それと実習の学生ぐらい。腰が少し疲れた。痛めたかも知れない。人間関係がうまく行かないのと仕事がうまく行かないのと二つ懸念がある。何か疲れる。悪夢がまだ続く。起きていても続く。主治医が許可しても産業医が許可しないと復帰できない。嫌なことが浮かんでくる。うるさい。しんどい。デイケアも休みたい。最近は休まず頑張っていたんだが、それが良くなかったのか。昨日なんかしんどかった。嫌なこともあったし、横になっていてもしんどかった。今更しんどいから会社行けないとはいえないし、どうしたらいいのか。おばさんというのはどうしても合わない。naomix★だけが頼りか。mixiも深い付き合いというわけではないし。もっとあっさりした付き合いのほうがいい。日記にコメントしたり。
優しくすること。感謝すること。誰でもそうしている。少しくらい馬鹿になっても、人間として大事なことがある。
いい人間になることを心がけよう。女を愛そう。自分が女性的であることを認めよう。脳がダメージを受けているので卓球すらできない。ゲームもできない。そういう人はいるだろう。高齢のためとかいろいろある。糖尿で失明とか足切断とか障害を持った人はいっぱいいる。私も障害を持っている。それでも働きたい。
ミクシしてたら少し気分が改善した。２，３書き込みもした。誰かが見てくれるだろうと思うだけで楽になる。
しんどい。頭がぼけているのでどうしようもない。しゃべったり、人と仲良くすることができない。脳がぼけているのでどうしようもない。人に優しくしよう。感謝しよう。せっかくの人生が苦痛なだけというのはおかしい。脳がダメージを受けている。デイケアに行こうと思ったのは一人で時間を過ごせなくなったからだ。人と話すことができなくなっている。これは説明することはできない。あんな職場に戻ってもいい感じではないだろう。
久しぶりに調子が悪い。いの伝にかけるくらいしんどい。脳がダメージを受けたのでしゃべれなくなった。人に優しくしよう。感謝しよう。
何か調子が悪い。寝逃げした。上が少しうるさい。朝窓ガラスをこつこつしたからだろうか。気にしないことだ。小さいことを気にしないことだ。
naomix★がお父さんと出かけた話にコメントしたら喜んでくれた。naomix★が全てなので何とか喜ばせたいのだ。離れられたらショックだ。少し元気が出てきた。naomix★が全てだ。愛こそ全て。人に優しくしよう。感謝すること。
愛情を注ぐ相手が遠く離れた、年の離れた女の子であっても、愛することは必要だ。人に優しくしよう。感謝しよう。またいの伝にかけてしまった。依存症みたいになっている。これまでデイケアうまく行っていたのに、急に調子が悪くなってきた。
自分が行いを正しくすれば全てはうまく行く。人にどうしてほしいとか思わずに自分が何ができるのか考えよう。今日はじっと一日家にいた。毎日しんどい。自分が何ができるか考えよう。自分が何ができるか考えよう。これからは卓球の日とバンパーの日は帰ろうかと思う。悪くないだろう。naomix★ともお互い励ましあってやっていこう。
しんどい。自分が何ができるかを考えれば自分の苦しみを軽減することができる。自分が何ができるか考えよう。そうすれば全てうまく行く。これからうまく行くだろう。自分が何ができるか考えよう。人が何をしてくれるかではなく、自分が何ができるか考えよう。良い人間になろう。悪い人間はこりごりだ。やっぱり悪いことをしてはいけない。良い人間になろう。自分が何ができるか考えよう。
自分が何をすべきか考えよう。自分が何をできるか考えよう。人が何をしてくれるかではなく自分が何ができるか考えよう。ケネディーみたいになってきた。人に優しくする。感謝する。
自分が何ができるか考えよう。こんなことは当たり前のことだ。やっぱりおばはんとはうまく行かない。無理に仲良くしなくて良いのだ。毎日行くのはしんどい。何で毎日行かせようとするのかわからない。そんなことは苦しいだけじゃないか。もういくの嫌だ。毎日行くのだけはたまらなく嫌だ。しんどい。昼間も良く寝たのにもう眠い。毎日行くのは勘弁してもらえないものか。今月は無理に決まっている。何で毎日行かないといけないのか。全くわからない。毎日行かないといけないのは納得行かない。どうしても納得行かない。何でデイケア行ったからといってよくなったことになるのか。家で過ごしたい。休んだからといって、ばれないし、昼から帰っても大丈夫だ。しんどいといっているのに何で行かせるのかわからない。関係ないじゃないか。それになんで今連休なんか取るんだ。長く引っ張る。もう出社したいといってから一ヶ月以上になる。いい加減にしてほしい。進めるなら早くしてほしい。
社会復帰なんかしたくない。変な婆はいるし、何なんだ。あの婆何を根に持っているのだ。全くわからない。
頭がおかしくなってきた。頭が悪い状態のまま生きていくのは辛い。どうしたらいいのか。元気になるのは難しい。デイケアなんかに行くのは全く意味がない。頭が悪くなったのが問題で、これは解決しないと思う。
いの伝にまたかけてしまった。こんなことしてて良いのだろうか。でも聞いてくれるだけで気分が落ち着く。今の人は良く聞いてくれた。いいな。いの伝はいいな。最近不安定になっている。いの伝にまた頼るようになってしまった。何で無理に毎日行かないといけないのか。週２回でいいだろう。あの若いやつもやくざみたいで嫌だ。話す気にもならない。もう一人変なやつがいる。あの顔は指名手配犯みたいに人相が悪い。信じられない。