パソコンの調子がおかしい。立ち上がりが遅かったりできなかったりする。これ以上悪くならないことを願うのみだ。
オバマが大統領になった。これでアメリカが正常な国になってほしい。イラク問題とか金融危機とか。
昨日は良く眠れた。今朝も新聞が読めない。新聞なんか読んでないやつもいるだろう。当番後一回くらい回ってくるだろう。当番が嫌なんだ。
あの女の子は今日はいなかった。何かトラブルを起こしたらしい。ほっとした。それはそうだろうと思う。何かデイケア行くの嫌になるもんな。もう一人、yというやつがいてこいつもあまり好きではない。そんなに文章にすると、余計気になって嫌になるかもしれない。気にしないことだ。
こんな調子で復職できるだろうか。産業医の先生も私の復帰希望のことを聞いて一生懸命がんばってくれている。私さえしっかりすれば何とかなると思う。人に優しくすることと、感謝すること。デイケアもうまく行かない。何か変なやつが多いからな。なかなか上手にやっていけない。図書館のやつにも馬鹿にされる。何も悪いことをしていないのに馬鹿にされる。もう回復は無理だ。気持ちだけで頑張って復帰しよう。
何かしんどい。あの変な女のせいで、心をかき乱されるような気がする。青汁は続けるつもりだ。食欲が出てくる。何で青汁をけなされたら反論するのか。自分が勧めているものがけなされると嫌なのかな。こんなことでもめたりしたら面白くない。naomix★が喜ぶようなコメントを書こう。コミュの人数がまた減ってしまった。やっぱりnaomix★とばかり文通みたいなことをやっているから面白くないのかな。参加してくれても一向に構わないのに。この間、aさんが別のトピに書き込んでくれた。
頑張って働こう。脳のダメージは仕方がない。人に優しくすること、感謝すること。無事に復帰できるだろうか。人に優しくすること、感謝すること。
ｙは私が見込みがないからカウンセリングをやめたのではないか。そういうところはあからさまだからな。でもメールでの相談には応じてくれる。私ももうあまりあいたくはない。会いたくないと思ったら会わないほうがいい。無理して会う必要はない。頑張って働こう。しんどい。
しんどい。どう頑張っていけば良いだろう。一週間毎日通うのは大変だ。休みたい。あの医者は何を考えているのだろう。自分で休んで良いだろうか。辛すぎる。私も長いこと、休まずに来たけれど、もう限界だ。休まないと苦しい。
しんどいな。人間関係とかいっても、関係がないから気にしないほうが良いんじゃないか。嫌いというわけではないが、中には変な人がいるからな。自分もそうだけど。しんどい。田舎暮らしが良いかな。一番警戒され嫌われる人間かもしれない。
主治医があまりいい顔をしないのはわかる。確かに良くなっていない。悪くなっている。毎日行かないといけないというのが辛い。でも主治医には口が裂けてもいえない。言わないほうがいいのだ。自分の不利になることはしないほうがいい。私はそれができないのでこんなことになったのだ。
プログラムの間がしんどい。それは最初から変わらない。でも帰るわけには行かない。人に優しくしよう。感謝しよう。いい人間になりたい。悪い心は誰でも持っている。それをしっかり自分でコントロールしないといけないのだ。しんどい。何でこんなにうまく行かないかな。誰ともうまく行かない。復帰したい。でもあそこのグループは嫌だ。わがままではなくできないものはできない。まじめに生きていこう。頭が悪くなってもいいのだ。
私も何もする気がしない。会社に戻ったらそういうわけには行かない。一生懸命働かないといけない。会話がちゃんとできない感じがする。
青汁飲むと元気が出るけど、攻撃的になるんじゃないかと思う。そうするとまずいんじゃないかと思う。oさんというのはほんとに優しいんだなと思う。食券を代わりにとってくれた。何かしんどい。私も優しくしよう。優しいということはいいことだ。感謝しよう。今日はしんどい。あの変な女のせいだろうか。もういないから大丈夫だ。しんどい。しんどい。珍しく書き込みへの返事が遅い。naomix★どうしたんだろう。今日は夜までがしんどい。しんどい。頭がぼけるというのは情けないことだ。人と話ができない。本も新聞が読めない。人に優しくしよう。感謝しよう。頭なんか悪くても良い。
naomix★から書き込みがあった。完全に依存症だな。一人の女性にこれほど依存するとは。あまり良くないのかな。でも愛するということは依存し、依存されることだ。それが怖かったら人を愛することはできない。人を愛することができないと、薬物とかものに走ってしまう。それはやっぱりおかしい。
ついにいの伝にかけてしまった。何か気取った感じで自分が見下されているように感じた。ちょっとしたことで傷つくものだ。