今日は朝からしんどくて薬を飲んだ。少し楽になった。効いているのはデパスとアーテンのようだ。副作用止めのクスリが聞いているというのはおかしな話だ。エビを止めたい。絶対統合失調症ではない。今朝起きたとき、すごく不安になった。職場復帰とかこれからのこととか。生保と年金だけでやっていけるのか。
エビを止めたいといってみるか。世の中にはメンヘルの人は多い。統合失調症だけで１％だからうつとか人格障害とか入れるとすごい数字になる。私は一人ではない。誰にでも優しくしよう。おかしな人間と付き合うのは止そう。自分に一番優しくしよう。そう考えると少し楽になる。
寝逃げしようと思ったが、寝れなかった。朝薬を飲むと少し落ち着く。これを耐えることなんかできない。不安。恐怖。明るいことが考えられない。自分に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。でもその前に自分に優しくしよう。自分に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。
今年はどんな年になるのだろう。復帰しなければならない。こうしている今でも自分に優しいだろうか。自分に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。
日経新聞なんか何かいてあるんかわからない。正月三が日酒を飲まなかった。今年こそ頑張ろう。あのグループには戻りたくない。自分を大事にしないといけない。復帰してもすぐ挫折するんじゃないか。
住吉大社に行ってきた。３日くらいがちょうどいい。混み過ぎないし、松の内だし。脳がダメージを受けたならそれで生きていくしかない。老化で脳が劣化するのと同じだろう。年をとったと思えばいいのだ。私は中学生くらいからおかしかった。自分で自覚できる。今急におかしくなったのではないから、あわてることはない。
脳がダメージを受けているとどんな奴にも馬鹿にされる。女にまで馬鹿にされる。散髪屋にも怒られる。脳がダメージを受けているからどんな奴にも馬鹿にされる。これからどうやって生きていけば良いのかわからない。
脳がダメージを受けていると誰からも馬鹿にされる。どうやって生きて行けばいいのかわからない。誰にでも親切にすること以外に考えていない。こんなので大丈夫か。かにしゃぶを食べた。うまかった。これでビールがのめれば言うことないのだが。
よく眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。昼間から横になっているのは、脳にダメージを受けているからだ。これが治ることはあるのだろうか。これが治らなくても残ったもので生きていかないといけない。非難されても仕方がないし、薬を増やしても仕方がないのだ。それは間違っている。だからといってどうしようもない。このまま生きて行くしかない。
おみくじをみたら大金は入らない、体調は無理は禁物とあった。当たっているんじゃないか。朝薬を飲むと一日何とかなる。いの伝にかけなくても済む。不快な思いをしたり、電話代を使う必要はない。
社会に出られなくなった。初詣に行くくらいが限度だ。人が悪口を言っているような気がする。脳がダメージを受けたのは仕方がない。３０くらい年を取ったと思えばいいんじゃないか。まだ残っている能力で生きていくしかないじゃないか。うまくしゃべることもできない。昔みたいに人を楽しませることはできない。脳がダメージを受けたことは諦めよう。脳がダメージを受けたことと私がどうしてこうなったかということと、これからどうするかというのは分けて考えた方がいい。誰にでもいつでも優しくしよう。自分にも一番優しくしよう。
脳のダメージを受けたことは仕方がない。交通事故に遭ったと思えばいいのだ。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。テレビのクイズで知っているのに名前が出てこないのにショックを受けた。ボケがひどい。人の名前を思い出せない。
脳のダメージ。これが今の悩みだ。医者に通わないと、診断書も出してもらえない。本当は薬など飲みたくない。余計悪くなる。
脳のダメージのためにジプを飲むと一日中寝てしまうのだ。薬を変えても仕方がない。統合失調症と診断されようとどうということはない。脳のダメージが問題なのだ。医者にこのことを言っても無駄だ。ｚに言ってもわからない。どうしたらいいかのわからないし、何度言ってもこのことを理解できない。原ザリのことも何も理解できない。どんな理解力なんだ。