少し早く目が覚めて、二度寝した。じっとしていられない。アカシジアだ。これだから薬を飲まないといけない。寝ているといやなことを思う。失われたものを嘆いても仕方がない。残っているものを感謝しよう。
しんどい。朝から横になっている。薬を飲まないといけないだろうか。会社のこととか今までの人生を考える。仕事ができないことを考える。一生懸命仕事をしないことを考える。今まで必死で働いたことはないだろう。何でだろう。病気だからだと思う。怠け病ではない。精神的に何かおかしいのだ。１９のときに発病して完治したと思っていたが、ずっと治っていなかったのだ。心の中に潜んでいたのだ。それが中年になって表に現れて来た。一度もまともだったことはない。カウンセリングを受けようが、egに行こうが、森田療法に行こうがずっとおかしかったのだ。何もできなくなった。テレビを見ることさえできない。正月の良い番組をやっているのに。本が読めなくなった。無理して読むことはない。この日記は私の唯一の吐き出し口だ。誰も聞いてくれない愚痴を吐き出している。ｚはもう関係が悪化しているから話す気がしない。脳がダメージを受けてから私に対して怒っている。罵ったり責めたりする。そうじゃないだろうと思う。弱り果てている人間を鞭打つような行為だとなぜわからないのだろう。
ずっと横になっているがしんどい。酒を飲みたいので薬を我慢している。そうするとしんどくなる。分かっているのに繰り返す。この間酒を飲んだら死にそうになった。吐き気がして倒れそうになった。それでも懲りない。酒で脳にダメージを受けたのに。親の遺伝だ。環境だ。兄貴も酒飲みだ。糖尿だ。私は精神病。精神病でもいいじゃないか。悪いとは思っていない。働けなくても生保で何とか生きていける。障害年金と。親兄弟の援助は要らない。
誰にでも親切にしよう。それができれば生きていけるんじゃないか。それは簡単なことだ。私は元々優しい人間だし。誰にでも優しくできる。おばはんでも老人でも子供でも若者でも。誰にでも優しくすれば仕事もできる。小さい頃の悪い人間との付き合いが全部心に刻み込まれて私を苦しめた。結局精神崩壊してしまった。どうしてそんなことになったのだろう。これも運命か。それでも立ち直り、社会復帰できる。必ずできる。ｚはどうしてわからないのだろう。理解力がなさ過ぎる。でも他のカウンセラーにもかかったが、私のことを理解できた人間はいなかった。脳がダメージを受けてから人に馬鹿にされるようになった。散髪屋やカウンセラーにまで。こんな奴は恐れなくてもいいと思ったのだろう。馬鹿にされてもいいや。デパ地下の肉売りのおばはんにまで馬鹿にされるようになった。
馬鹿では生きていけないのか。人に親切にすれば生きていけるんじゃないか。そう思う。仕事も人に親切にすることだ。脳がダメージを受けたのは痛かった。誰からも馬鹿にされて生きていかないといけない。嫌われて遠ざけられて生きていく。でも人に親切にすれば生きていける。今までの自己中心的な態度を改めて利他的行動ができれば生きていける。人は変化してゆく。姉はずっと私が嫌いだったが、一泊すると優しくなった。その後また心が離れていった。一度だけ年賀状をくれた。今年はもう来ない。心の変化を物語っている。
薬を飲んだ。自分に優しくしようと思った。無茶するまいと。自分に優しくできれば人にも優しくできる。薬が効いてくれるまで横になっていよう。効いてくれるからありがたい。効いてくれなかったら本当にどうしようもない。薬は少し効いたようだが、また少し調子が悪い。女に生まれたらどうだっただろう。私の考えは女の考えに近いようだ。でも男としての条件も備わっているからややこしい。こんな人間いるだろうか。いっぱいいるようだ。新宿２丁目あたりに。芸能界にもいっぱいいる。nhkにまででているからもう世間で認知されているのだ。nhkは最近なんでも認知するからな。ちょっと調子が悪い。薬を飲んでも何もする気が起こらない。クスリでやる気を起こすと原因が違うからややこしいことになる。ｚは完全に勘違いしている。脳がダメージを受けたということを何百回言ってもわからない。うつとか間抜けなことを言う。無理やり病院に連れて行くとかますますお馬鹿なことを言っている。もう頼るべきではない。何で頼らないといけないのだ。もう散々な目に遭ったじゃないか。もうｚはこりごりだ。
神社に初詣に行ってきた。行列ができていたので帰ってきた。昨日は外に出たところで引き返したので少し前進した。しんどい。目がかすむ。しんどい。私は小さい頃からおかしかった。遺伝的要素があるのだろう。環境とか偶然とかもあるだろう。
会社に戻っても何もできないだろう。私は統合失調症なのだ。デパ地下のおばはんに馬鹿にされるくらいなのだ。このまま治ることはないと思う。脳のダメージはこのままだと思う。このまま生きて行くしかない。誰にでも優しくすればきっと自分にも優しくできる。
誰にでも優しくすることが大事だ。生き残る道でもある。脳がダメージを受けた私が生き残る道はそれしかない。中学くらいからおかしいのだから、今更簡単に良くはならない。ｚと会うのは今や苦痛だ。それと同じように会社に戻るのは強烈に辛いだろう。慣らし勤務とかあってもだめだろう。
誰にでも優しくすることは大事だ。自分に優しくしてほしい。自分に優しくするのだ。道徳的問題もあるし、精神的問題もある。とりあえず薬に頼らないといけない。脳のダメージもある。脳のダメージは少しずつしか回復しない。でもいいじゃないか。少しでも回復していこう。地道に回復していこう。ｚみたいに切れて怒鳴られたりするいわれはない。あんな奴は何もわかってないのだ。何が欝だ。統合失調症だって言ったのはお前じゃないか。それでわたしもわからなくなった。そこにいんちき医者が統合失調症だって診断したものだから、そういうことになってしまったじゃないか。
朝生の録画を見たら少しいい気分になった。やっぱり見栄えがする人間ばかり集めているせいか、楽しかった。田原はすごい。しゃぶしゃぶを食って薬を飲んだ。本当に今年はアルコールは飲まなかった。これで飲んだらひどいことになる。午後は長かった。食欲がない。やばいかもしれない。眠れるのはいいけれども。それは脳のダメージと関係ある。脳のダメージがあるから良く眠れるのだ。これからどうやって生きていこうか。母親に頼ることはできない。兄や姉もぎりぎりだからだめだろう。どうやって助けることができるのだ。
カウンセラーは苦しいときには助けないで、元気なときはいい顔をする。そんなカウンセラーは要らない。しんどい。もうクスリなしではいられない。目がかすむ。脳が壊れた。復帰は無理だ。いじめられるに決まっている。これでどうして自分を守れるのだ。病気じゃなくて自分の不注意から脳のダメージでおかしくなってしまった。精神科の医者にも頼れないし、カウンセラーもだめ、親兄弟もだめ。一人で頑張るか。行政に頼るか。下流社会に落ちていくのか。
脳が壊れた私は復帰できるのかな。自分を守らないといけない。脳が壊れた私は復帰できるのか。誰にでも優しく親切にすれば脳が壊れていても大丈夫だ。絶対大丈夫だ。誰にでも親切にすればいいのだ。
誰にでも親切にすればいいのだ。そうすればうまく行くようになる。私よりぼけている奴はいくらでもいる。そういう奴だって誰にでも優しくすればうまく行く。誰にでも優しくするのは簡単なことだ。
言葉が通じなくなった。声が通らないし、活舌が悪くなった。デパ地下のババアにまで馬鹿にされる。きっと良くなる。必ず良くなる。休んでいれば必ず良くなる。脳のボケなんか必ず良くなる。脳のぼけは必ず治る。治ってからゆっくり復帰すればいいんじゃないのか。電話でも女にまで馬鹿にされるようになった。コールセンターの女に。脳のぼけは必ず治る。
脳のぼけは必ず治る。必ず治る。休んでいれば必ず治る。早く復帰しようっていつ復帰するのだ。ほんとなら慎重に復帰時期を検討して準備を始めるべきじゃないか。全然現実味がない。どこに復帰するのかもわからない。
誰にでも親切にすればきっとうまく行く。自分にも優しくすれば必ずうまく行く。正月はゆっくり過ぎてゆく。明日で終わりだな。初詣でも以降かな。酒飲めなかったな。クスリ飲まずに外出するとパニックになるかもしれない。酒も飲まず規則正しい生活している。誰にでも親切にするということが肝心だ。ぼけていても関係ない。必ずうまく行く。
誰にでも親切にする。それが大事だ。脳のぼけは必ず治る。落ち着くだろう。ボケというのが気付いただけでもえらい。復活の兆しだ。女なんかどうでもいいじゃないか。関係ないじゃないか。一緒に暮らすなんて無理だろう。嫌いなんだから。
フッキーのお蔭で何もかもめちゃくちゃになった。あいつのことは忘れよう。人間じゃない。キチガイは良い人が多いのだが、あいつはほんとの悪だ。純然たるキチガイ。何で５年も休んでいるのだ。もう７年か。もう首だろう。死んだらいいのに。