今日は正月は終わりだ。テレビも普通に戻っている。今年は職場復帰する年だ。毎朝悪夢を見る。職場のこととか、復帰のこととかネガティブなことばかり考える。苦しい。金も足りなくなる。貯金が足りなくなる。家賃が引き落とされていた。どんどん減っていく。半年で底をつくだろう。株を売るしかない。復帰しよう。新聞が何書いてあるのかわからない。新聞が読めないからおきていてもしかたがない。それで寝る。薬を飲んで。
寝逃げした。かなり長いこと寝た。罪悪感に襲われる。でも仕方ない。読み書きはなす聞くができないのだから、おきていても仕方がない。年をとってぼけたということだ。認知症だ。株が下がった。一時は５０万くらい儲かっていたのに。４０万も損しているのがある。弱り目に祟り目というか貧すれば鈍するというか。何もできない人間になってしまった。外に出るのもどうかと思う。変な目でみられる。脳のダメージは精神病ではないからな。a病院の藪医者のせいで統合失調症にされてしまったが、絶対違うからな。藪医者め。何考えているのだ。長いこと休んだが、結局脳にダメージを受けただけで終わった。楽しいことはないもなかった。復帰がほとんど不可能くらいに体力が衰えてしまっただけだ。
脳のダメージでおかしくなってしまった。薬では治せない。治らないんじゃないのか。このまま生きて行かないといけない。生きていくのが大変に感じる。恐怖を感じる。人に恐怖を感じる。脳にダメージは良くなる。今はすごく回復した。すぐに良くなるだろう。
人生諦めが肝心だ。脳がダメージを受けてもこのまま生きて行かないといけないのだ。しんどい。さっき薬を飲んだ。アーテンが効いている。
脳がダメージを受けている。自分が馬鹿になったような気がする。誰からも馬鹿にされる。
o公園に行ってきた。寒かった。それとガキが多くて嫌だった。まだ冬休みなのか。家で宿題してろ。人に優しく親切にするということが大事だ。今日はなんか腹が立って人を罵ってばかりいた。人格が変わってしまった。人に優しく親切にしないといけない。
人に優しく親切にする。今年はそれだけでいい。しんどい。久し振りにしんどい。何もしていないのに。良く眠れるのは脳がダメージを受けたからだ。普通にしていても眠い。起きていられないから寝る。するとクスリと脳のぼけのせいで眠れる。これでいいのかといってもどうしようもない。母親に来てもらってもだめだ。心は離れ離れだ。生きていけない。生保と年金で生きていけるだろうか。普通に生きて飯を食って寝るだけのことがやっとだ。脳のダメージのお蔭でそれすら危うい。
中学時代から何となくおかしい。社会と違和感を感じていた。高校時代はすっかりおかしかった。大学で発病した。就職してから更にひどくなった。今から自分を救うにはどうしたらいいのだろうか。ｚには参る。まともじゃない。あいつのせいで余計おかしくなった。とにかく人の話を聞かないし、何度言っても理解しない。同じことを何回いっても理解しない。頓珍漢な怪説を言う。脳がダメージを受けてから話が通じなくなった。誰とも話が通じなかった。旅行にも行かない。トラブルを起こしそうだからだ。脳がダメージを受けてから誰とでもトラブルを起こす。脳がダメージを受けてから人の顔が卑しく醜く見えるようになった。それは自分も同じことだろう。
人に優しく、親切にする。自分に一番優しくする。人に優しくすれば返ってくるのだ。今日コンビニで人に親切にしたら返ってきた。自分に優しくする。そして人に優しくする。それでいいんじゃないか。今年は。人に優しくするこれが人間の基本だ。変なうるさい奴ばっかりだ。人に親切にすることだ。自分に優しくすることだ。
脳がダメージを受けているからおかしなことになる。でも簡単には直らない。それはともかく人に優しくしよう。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。
脳のダメージは治りそうな気がする。きっと治る。治らなくても新しい自分で生きて行けばいい。人に優しく親切にしよう。自分に優しく親切にしよう。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。そうすれば生きていくことができる。