明けましておめでとう。何はともあれ年を越すことができた。酒を飲まないで白い御飯で済ました。これは自分の意志をほめてあげよう。
朝から気分があまりよくない。朝薬を飲んだ。今日も酒を飲まない。テレビが怖い。年賀状が一通も着てなかった。自分からは出さないし、返事も書かないから、こうなる。世の中から脱落していっているような気がする。少し落ち着かない。下流に落ち込んでいくのか。本当に辛い。アーテンが効いてきた。明日は酒を飲んでみよう。昼から飲むというのはどうだろう。しんどい。昼飯は昨日のすき焼きの残りを食った。今日の夜もこれにしよう。食欲はない。食べてもおいしくない。真面目に働きたい。ちょっとした仕事とかしたくなくなった。昔はこんなことはなかった。食事も作っていた。
統合失調症なのだろうか。幻覚も妄想もないのに。副作用で苦しんでいる。アカシジアに苦しんできた。電車に乗っているときひどい。薬を飲んでいないと大変なことになる。調子が悪い。具合が悪い。目のかすみ。脳のぼけ。嫌になってくる。これで仕事ができるのか。あのままa病院にいっていたら絶対会社首になる。どうでもいいとおもっているのだ。あの医者は。
脳がダメージを受けているので読み書きはなす聞くができない。ぼけているせいもある。今年も不安だ。
脳にダメージを受けているので自分に頼れない。自分が信頼できなくなっている。今近所の神社に行こうと一歩外に出たらものすごい寒さだったので挫折して帰ってきた。年賀状は母から１通来ていただけだった。予想通りだ。母がなくなったら、誰も私に賀状を出す人はいなくなる。どうしてここまで孤立するのか。統合失調症だからか。軽いものなので社会参加できると思うのだが。この２,３日簡単な仕事でもやりたくない。雑煮を作ったり、料理を作ったりができない。掃除も勿論できない。元日は向こうから勝手にやってきて矢の様に過ぎ去っていく。これからどうしたらいいのか。
誰にでも親切にする。これが今年の目標だ。
しんどい。しんどい。私の人生はどうなってしまうのか。誰にでも優しくすることだ。人に優しくされないといけない。生きていけない。私は弱いのだ。統合失調症体質なのだ。おまけに脳がダメージを受けたのでとても社会生活は営めない。脳のダメージが回復したらいいが。誰か助けてほしい。酒を飲んだって楽しくない。後で死にそうになる。こんな状態になるなんて信じられない。家族にも見放される。脳にダメージを受けた。でも野垂れ死にすることはない。生保もあるし。障害年金もある。ホームレスの一歩手前だけど。風呂なしの共同便所のアパート。府営住宅。これでいいのか。でもできないものは仕方がない。しんどい。横になっていてもしんどい。テレビも面白くない。何で働く気がしないのか。うつ病なのか。統合失調症なのか。あれから再発してなかったのに。私の精神は相当病んでいる。誰にでも親切にしよう。今日ごみだしのときにおばさんが戸をあけてくれた。誰にでも親切にすることが実を結びつつある。
誰にでも親切にすると言うことは大事なことだ。これで今年は乗り切ろう。人に親切にするということは自分に親切にすることにつながる。これが一番大事なことだ。それにしても自分の生活が行き詰るとは考えてもいなかった。これからどうしたらいいのだろうか。誰にでも親切にすることだ。誰にでも親切にすることだ。誰にでも親切にすることが大事だ。
しんどい。早く寝たい。昨日は夜更かししたからな。風呂もはいっていない。しんどい。しんどい。誰にでも親切にすることだ。人間社会はそういう風になっている。人は助け合う義務がある。親兄弟は勿論のことだ。私は自助もできなくなっている。脳がダメージを受けたからだ。
しんどい。復帰するどころか体力気力、知力がどんどん衰えている。ぼけている。日一日とぼけている。目がかすむ。酒を飲むのは命がけだ。どっか行きたい。旅行でもいいし。でもこれが人とうまく行かないから楽しくない。
うまく行かない。しんどい。頭がぼけている。どうしたら良くなるか。ミナミ歩いていると時々変な女に笑われる気がする。若い女は大体変だ。言葉なんか通じない。
しんどい。これで酒を飲んでいれば１００倍苦しいかもしれない。脳がダメージを受けている。こればっかり書いている。目がかすむ。馬鹿になった。つるべの家族に乾杯をやっている。これと田舎に泊まろうが好きだ。
しんどい。何もしていないのにしんどい。脳がダメージを受けてから一年以上になるが少しも良くならない。何でこんな目に遭わないといけないのか。脳がダメージを受けている。誰にでも親切にすること。誰にでも親切にすることが大事だ。目がかすむ。今あるものに感謝しよう。今あるものに感謝しよう。誰にでも親切にしよう。アカシジアは相変わらずだ。アーテンとアルコールの相性がすこぶる悪いみたいだ。