昨日からジプを飲んでいない。調子がいい。飲まない方がいいのだ。変に眠くない。ｚのいうとおりかもしれない。あんなもの飲んでいたら復帰できない。朝でも悪夢を見た。悪夢は毎朝見る。ｈとｋの悪夢。あいつらは何でいるのだろう。復帰できるぞ、復帰するぞ復帰するぞ。何か元気になってきた。脳のダメージは少しは良くなったようだ。しんどいことはしんどい。でもこのまま行けば復帰できる。頑張るぞ。頑張るぞ。ストロークとか言われてもわからん。小さい頃愛情が足りなかった？何のことだ。そんなことわかるわけないじゃないか。ジプを飲まないと調子が良いが、数年前、妄想の発作を起こしたことを思い出した。統合失調症の素地はなくなっていないのかもしれない。やめていいのだろうか。ジプを続けようか。ジプを飲んでいれば楽なことは楽だ。でも仕事はできない。朝起きられないし。昼も起きていられないし。どうしたらいいのだろうか。今からでもa病院に戻るべきか。その必要はないだろう。私は統合失調症だ。でも症状が出ていないから今は飲まなくて良い。そういうことで手を打とう。もうすぐ復帰しないといけない。そうすれば薬を飲んではいられない。復帰に向けて頑張ろう。統合失調症のような気がしてきた。妄想が激しい。統合失調症の人は優遇されないだろうか。妄想が激しい。やはり統合失調症だ。ジプを飲んだ方が良いんじゃないか。統合失調症だ。数年前妄想が発したのを思い出した。ババアともめていた頃だ。
私は悪くない。病気が悪いのだ。統合失調症だ。統合失調症だ。妄想が出ていたのを思い出した。統合失調症だ。私は統合失調症だ。症状が出ていないだけで統合失調症だ。でも症状が出ていないのだから薬は飲まなくて良いのじゃないか。しんどい。薬を飲まないからだといわれそうだ。デパスだけで良いんじゃないか。悪いだろうか。しんどい。私が悪いわけではない。ｚは私が悪いかのように言う。自分に逆らうから腹が立つのだろう。何でカウンセラーの言うことを何でも聞かないといけないのか。命令する仕事じゃないじゃないか。人の話を聞く仕事だろう。何総務みたいな仕事をしているのだ。しんどい。やっぱりジプを飲むべきなんだろうか。わからなくなってきた。しんどい。しんどくなってきた。妄想が起こったとき。新幹線の中で安室奈美恵の母親が殺されたニュースを見たとき、まがまがしい気持ちがした。そのとき既におかしかった。横浜のホテルに向かうタクシーの中で運転手にその話をした。変に思っただろう。その前、鎌倉のホテルで焼きソバを頼んだとき何かおかしかった。自分がどうみえていたか電話しそうになった。横浜のホテルで完全におかしくなった。フロントに薬を頼んだ。不安で不安でたまらなかった。それから外に出ても買い物をしても人ごみも怖かった。部屋に帰って、母親に電話した。やっと少しホッとした。部屋が自殺した人の泊まったホテルじゃないかという妄想が襲って、かけてあるえのうらを見ることができなかった。朝まで不安でおびえながらまんじりともせず過ごした。妄想が現れたのはそのときだ。それ以来ない。でも確かに最近起こったことで、原因はストレスだろう。職場のストレス。良くあることだ。ストレスから妄想が生じる。恐ろしいことだ。私が悪いわけじゃない。自分を責めてはいけない。
若いとき妄想が生じた。監視されているとか、自分が神だとか思った。車のナンバーが意味を持っていると思ったりした。宗教的な真実に気付いたと思った。この間のegでも似たような妄想が起こった。やっぱりｚと会うのはおかしいのじゃないか。もう会うのはやめようか。私が会っても反応しないのを見て脅迫にかかっている。お前なんかもう信じていないのだ。カウンセリングは統合失調症には効果がないのだ。統合失調症は誰にも責任はない。自分にも責任はないし、親兄弟にも責任はない。統合失調症は治りにくい。再発した。若い頃起こったことが再び起こった。egのときも起こった。自分でできなくなっているとｚは言った。そうだろう。どうしていいかわからない。とりあえずジプを飲むのはやめよう。どうしてというわけではないが。今症状はないからだ。幻覚も妄想もないからだ。統合失調症ではないといわれるとそうだと思うし、統合失調症だといわれるとそうだと思う。統合失調症は治りにくい。今は症状は出ていない。最初に出たのは大学の二年のときで非常に激しかった。自殺未遂までした。それ以来出ていないが、最近出た。二度あることは三度ある。ｚはもっと警戒すべきだ。あいつのせいで再発したのだ。気軽に会っている場合ではない。統合失調症だとすればうつとは違うから、抗うつ剤を飲んでも仕方がない。薬は基本的に飲まない方がいいのだ。症状は出ていないのだから、予防のために飲むのもやめた方がいい。抗うつ剤は絶対飲んではいけない。前にegで起こったことが起こる可能性がある。それにしてもｚは腹が立つ。会わない方がいいのじゃないのか。今休んでいるのは統合失調症だからだ。妄想が生じている。休んだときの言い分は妄想が入っている。だから直接のきっかけは統合失調症による妄想といえる。妄想がはいっているから統合失調症だといえる。一年は飲まないといけないといわれた。酒を飲むから薬が良く効かない。正月の頃は調子良かったのに、酒ばかり飲むから効かなくなって復帰も遠ざかる。酒を飲まずに薬を飲むことだ。気持ち悪い医者と言うのは関係ないだろう。今度の医者がどういう薬を出すかわからないが、もしジプを出すならそれでも良かろう。ｚが文句を言うなら会うのをやめるまでだ。
若い頃に統合失調症になった。その後も完治したとは言いがたい。性格に大きな変質を残した。その後再発した。それは今も続いているかもしれない。egでおかしなことになった。あれは妄想だ。自分が選ばれていると思ったり、もう何も心配ないと思ったり。明らかにおかしかった。全部ｚのせいだ。自分では絶対認めない。どんな奴だ。ストレスがかかると妄想が再発するみたいだ。