体調が相変わらずはっきりしない。
というか胃が重く、食欲がなくて
体重は5キロほど減った。
持病の数値は以前の入院時ほど悪くはないが
それでもあきらかに良くない数字。
持病＋猛暑による夏バテ？や更年期障害？欝の具合も重なって？
自分の身体ながらわけがわからない状態。

今年の夏は自分もそして周囲もいつも以上に病院の日々で。
自身もあちこちにガタがきている分、カバーしきれてない検査もあり、
それが体調の悪さとあいまって不安要素となっていて・・。

色々な親や子供らの気にかかることもあり、精神的になかなか
一息つけない現状。

根性とかも人様に比べてあるわけでもなく
潔さとか人としての矜持とかも
所詮はハリボテの情けなさ。

要するに結局　わたしはみっともないほどに臆病者だから
痛いこととか苦しいこととか怖いこととかに
耐える自信がないんだ。

どれだけ生きることに疲れたりきつくても
やっぱりまだ死にたくないって思う。
身近な人達の”死”に至るまでの時間を側でみてきたから
尚更に怖くてしかたない。
死というものを否応なしに突きつけられた時に
そこにいきつくまでの道をわたしはちゃんと辿れるんだろうか。

もう思い残すことはないと
強がりですらいえそうにない自分。
ここまできてもまだ未練・・・なんだろう。

わたしらしいといえばわたしらしい。

そのくせ変なところでアマノジャクだから
身辺整理とかは最期までしそうにない。
あとから、思いもよらないものを見つけて
ショックやらびっくりやらあるかもしれないが
一見　なんにもなさそうでおとなしやかなのに　
実はぐちゃぐちゃありましたってのも
それはそれでらしいんじゃないか　なんて。

キレイでも正しくもないもん。わたし。


なんて日曜の早朝にごちゃごちゃと書いたりしてる。

早く涼しくなってくれたらいいなぁ。
どうせもうすぐまた持病の定期検査とかにいかなきゃだけど
体調不良の原因だと思えるものがひとつでも減ってくれたら
他の検査する余裕も少しできそうだし。


秋と師走に控えてる恋人との今年あと二回のデート予定も
無事に迎えたい。
あの時のあれが最後だった　ってなりませんように　って
この頃　いつも思ってる。
強く　強く　これもまた　未練。

いつかおしまいの日はくるだろうけど　
このままでおしまいってのは嫌だ。
もう少し一息つきたい
怯えない日々が欲しい。

諦め悪くていつだって全然潔くない。


ほんとカッコ悪いったらありゃしない。

ああ　

わたしは
どこまでいっても
やっぱり

臆病者。