正確にはもう今日は出勤日になる。


眠れないまま、それもＰＣは立ち上げても
仕事はほとんど進んでない。

勉強で言えば宿題は済んでいるけど予習までしてないみたいな感じ。
先までやってないと不安で仕方ない強迫観念。

今回　明日ともう一日置いて出勤することになっている。
週１でも前日からこんなヘタレ状態。
なのに下手すると週２に押し切られそうで　
それもプレッシャーだし怖い。


個人のSOHOのままだけでいれば良かった。
こんなにも精神状態が悪化するのなら。

確かに収入的には厳しくて、
だからこそ下請けの出勤仕事を増やすことを決心したんだけど。

一度選んで決めたことをこんなふうに悔いるのは
すごい情けないことだってわかってるけど
ごめん。やっぱり弱音が出るよ。

個人仕事は自分が一から作り上げてきたものだし
自分のペースとやり方でできるのが有り難い。
だから　忙しくて貧乏暇無しで疲れても
それはこんな風な強迫観念を伴うものじゃ無かった。


最近ではハッキリ言って家から出るのにもすごく気力がいる。
病院にもとうとう薬を貰いに行くだけになった。
「変わりはありませんので前と同じ薬を」と
電話して帽子を深く被りマスクして何とか出かける。
薬は増やしてもらえないけど　とにかく薬があれば
それでなんとか凌げる。

ほんの目の前のスーパーに行くのさえ
自分で行けずに子供にお使いを頼むようになってしまった。

抗鬱剤と安定剤のおかげで何とか取繕えてる。
週１の仕事で週２出てと言われたくらいで
何　甘えたこと言ってるんだ　って
普通の人からみれば思われても仕方ないだろうけど
この問答無用の怖さの大波は理屈や根性とかでは
どうしようもないんだ。

普通の人の言う”たったそれだけ”をするだけでも
清水の舞台から飛び降りるような勇気と力を必要とする。



いつも何かに追われているようなこの不安と恐怖感から
いつになったら抜け出せるんだろう。
修復不可能に壊れてしまった部分は
いくら薬を飲んでもやっぱりダメなのか。

いや薬よりも　叶うなら　あたしを休ませてよ。
そんなこと無理なのは知ってるし状況も変わらないし
シガラミからも逃げれないのはわかってるけど。


仮面はいつまで自動装着してくれるだろう。
仮面はいつまで自動装着するんだろう。

あたしが完全に壊れてしまうまで？


一番必要なのは　関わるのがキツイ人たち　と関わらずに
いられる状況。
本当に心開いた人たちとだけ繋がっていられれば
後は世捨て人になりたい。

そんなユメモノガタリ。



正しいコトバは確かに正しいんだろうと思う。
清廉潔白なこうあるべきという迷いの無い正義のコトバ。

でも　自分の正義に迷いの無いヒトはやっぱり苦手だ。
あたしの奥底でどうにもならないほどの拒否反応が
湧き上がってしまう。

ネットならそのまま行き過ぎればいいけど
リアルでの好意に満ちた忠告やご意見はそうはいかない。
好意だけに的外れでも強く言えない。
説明する気力も無い。

　
いつのまにかもう夜明け近い。

どれだけへっぴり逃げ腰でも
とにかく今日を始めるしかない。


トモダチからのメールのお守りを
四つ折にしてポケットに収める。
ポケットの上からそっと手を置いて確かめる。


今日が無事に終わりますようにと祈る。

まだ仮面装着前。

多分　あたしは　今にも泣きそうな顔をしているだろうなと
おもう。