昨夜は電気を消したままでＰＣ前で徹夜仕事。

目にも良くないし頭がフラフラしてくるのも承知だけど
また階下から
起きてる＝やっぱり足音、物音　とか
思われるのが嫌で。
気にするなと言われても気にしないわけにはいかないでしょう。
それもこっちが無神経にしてるならともかく
昨日の様子だと全部でなくても
かなり濡れ衣も着せられてるみたいだから
尚更に。

他人に言えば夜仕事するのを止めて昼間にしたら？と
言われたりする。実家の親からですら。

そりゃそれができればいいだろうけど
昼間には家事しないと洗濯いつ干すの？
掃除だっていくら何でも全然しないわけにはいかない。
食事の支度は？

それだけじゃない。細々したそれぞれの子供達の学校関係のこと。
長男は受験だし　次男、三男だってそれぞれに色々
目配りしてなきゃならない。

子供達にも役割分担を・・って　そんなのとうの昔にしてる。
お風呂洗いとか食器洗いとかお使いに布団敷きとか・・
それでもそれでまかせっきりにしてられるかと言えばそうじゃない。

自信満々で仕事に打ち込んでるというヒトに限って
子供にも分担云々とか簡単に言ってくれる。
ちゃんと夫や親という手札をしっかり持っていて
サポート充分で向後の憂いがないから
そんなこと言えるんだってことに気づいてない。

あたしがどれだけのこと一人でやってるか知ってる？


結局　免許の更新は来年にすることにした。
それでもギリギリいっぱいまで働いて
３０・３１日で小掃除何とかでも。

来年は1月4日から　新しい仕事に入る。
新年明けそうそうに慌しくなりそうだ。

自分のペースで他人に気を遣いたくなかったから
ＳＯＨＯの仕事を始めたのに結局　それが元で　
人と関わってまた仕事を始めることになったのは
皮肉といえば皮肉。

でも　これもまた一つの縁。
考えて考えて　決めたのは　誰でもない　あたし自身。


あちこちに気を遣って

あたしだってイライラもすれば腹も立つけど
それを出してどうなるわけでもない。
それどころか余計に自分が余分なエネルギーを使う。

親にも大げさなくらいしてもらったことにお礼を言わないといけない。
普通じゃ感謝が足りないと言われる。
息子は受験の反抗期　機嫌のいい時はいいけど眉間にシワがよって
イライラモード全開。
下の二人は甘え足りなくてそれはそれでスネモード。

親から「アンタは気にしすぎ」って言われるけど
気にさせてるのが自分たちだってことには気づいてくれない。
鬱という病気には一番　堪える言葉を両親は心配してかけてくる。
説明してもダメ。逆に機嫌を損ねる。

今日　たまたま実家からかかってきた電話で
あたしの応対がそっけなかった。
階下の方との一件や仕事の疲れやこれからの不安もあって
どうにもイライラして叫びだしそうなのを抑えるだけで
精一杯で。

案の定　母から指摘された。

そんなつもりじゃなかったから　と謝った。
でも気分を害された気配がわかった。


あたしはほとんど声を荒げない。
とにかく穏やかに話をしようとしてる。
最近は特にそうだ。

とても疲れているから。

声を荒げて怒りたくてもそれでは解決しないし
余計に疲れが増すだけだし
そんな力はもうどこをどう押してもないから。

でも　そうしていたら　みんなは　あたしが
平気だと思うみたいだ。
両親も子供達も。
平気だとは思わないまでも
あたしの抱えてる分量が多分　見えてないんだろうな。

親すらも　あたしが　叫ぶのを許してはくれないのか　と
ふと思ったら　甘えかもしれないけど
ナンか　堪らない気がした。

この頃　口を開いて話すのがとてもシンドイ。
呑みこむ言葉が多すぎて喉につかえてて。

仕事だったりどうしても必要な時には
勿論　ちゃんと話す。
でもそれは　あたしの言葉じゃない。

あたしの言葉はどんどん失われてる。
あたしの表情もどんどん失われてる。

明瞭に聞こえる言葉は自分の口から出ているのにどこか遠いし
張り付いた穏やかそうな笑みは剥がれなくなった仮面だ。


でも　この現実の周りに居るみんなはそれを求める。
そのあたしを見て安心して満足する。

あたしには　叫ぶ場所さえ　無い。


休めるものなら休みたい。

走らなきゃならないから走る。
闘わなきゃやられるから剣を取る。


食欲まるで無い。
ただただ眠っていたい。

崖っぷちにいるのに。


みんなあたしのココロには無関心。

何とかやれそうに見えるんだろう。
ホントにバラバラに壊れても　どうして？って思われるだけなのかな？



わかってる
わかってる。
これは悪態。

だから読み直ししない。
書きなぐる。叫びの代わりに。



いい歳をした
どうしようもない

甘ったれ。