上手な距離感の取り方が苦手だ。
特にリアルな身近にいる人たちとの。

リアルでの人たちに色々言葉で説明するのも
心の中にわかったような顔で
必要以上に踏み込まれるのもわたしは苦手だけど　
それでは子供達抱えてやっていけないから
出来うる限り　自分の立場や状態については
曝け出すようにしてる。

精神力は　かなり使い果たすしグッタリとなるけども
夫を亡くしていることも鬱病のことも
憶測であれこれ言われるよりも自分から話をしておいた方が
よっぽどいい。

ただ　そこで困るのは勝手な思い込み。

特に一番嫌なのが
「今はご主人を忘れられなくて考えられないだろうけど
子供達が大きくなって一人立ちしたら第二の人生を楽しむ為にも
パートナーを見つけなきゃね」
と　したり顔でいわれること。

いちいち変に反論するのも面倒だから
適当に笑いながら
もう　そういう気はないし・・と受け流そうとすると

「老後になって一人なのは寂しいよ」
だの
「亡くなったご主人のことを忘れられないのはわかるけど
年上の奥さん亡くされた方の後妻さんの口なら充分あるから」
だの
「茶のみ友達でもいいじゃない」
と　まぁ

余計なお世話というか　ハッキリいってこの台詞を
言われた瞬間にこの人には心の内側までは絶対見せたくないと思う。


確かに好意なんだろうが
ことごとく　わたしのカンに触る。

あんまりしつこく言われる時には
笑いつつ
子供達が一人立ちしたら　さっさと家から追い出して
若いツバメと楽しく人生エンジョイするから大丈夫〜
と　言って話を打ち切るようにしてるけど
正直　すごくイラつく。


ちなみにわたしは年下好みだし(勿論　人柄によるし
年上の方でも魅力的な方はいるけれども）
辛気臭い　茶のみ友達なんか欲しくもない。

子供達が一人立ちすれば独りになるだろうし
それはそれで心細くも寂しくもあるだろうけど
だから　その為に好きでもない誰かの後妻さんになることが
幸せだとは思わない。

確かにわたしは地味地味だし　
そんな異性関係とは無縁に見えるんだろうけど
（またそれでいいんだと思ってるけど）
勝手な思い込みと押し付けがましい未来設計を聞くたびに
ものすごく不愉快になる。

顔には絶対出さないけど　その瞬間に
そのヒトの前では分厚い透明な仮面を被ることを決める。

（今更ながら　あたしは実は相当に意固地で気が強い。
いや多分　あたしを良く知るネットの友人達はもう
知ってることだけど）

ヘタレの癖に変な譲れないプライドがある。


大抵　こんなことをいうのは　自分がご主人と子供に
囲まれて満ち足りていてサバサバ系の善意の人が多い。
悪気どころか　心底親切からの忠告で
だからなおのこと　信念に基づいてて困る。

ここまでは確かに必要だから話したけど
これ以上踏み込まれるのは余計なお世話だし話したくない
こちらは疲れる。
変にわたし自身が生真面目過ぎるところがある上に
リアルの世界の場合　身近なだけに後々を考えると
相手には諸々断りにくい。
これが　またストレスの元になる。
ふぅ・・。


多分　こういうところがあたしの欠けている部分なんだろう。
軋んでいるっていうか歪んでるっていうか
部品が足りないというか
リアル人付き合いにおいて普通と感覚や考え方が違うんだろうな。
だからしんどくなる。

それでも開き直るわけじゃないけど
これがあたしだから仕方ない。


書くだけ書いといてナンだけど
これも読んだヒトによっては　あたしのこと嫌なヤツだと
思うだろうな・・
そう考えるとかなり凹む。
凹むくらいなら書かなきゃいいんだけど
書くところが　不器用ゴジラたる所以か。

なんだか矛盾だらけでしっちゃかめっちゃか。



ごめんね。
どうしてもなんか吼えたかったの。

密かにってとこが　しょぼいけど。

ごちゃまぜのキモチで朝を迎えてる。





キミに頭撫でて貰いたい。
そんな　とてつもなく身勝手なワガママ。