もうむかしの話だ。

親友　が　一人　いた。



わたしは人当たりこそいいけど
なかなか心の奥底を見せるというのが苦手で。
臆病モノで怖がりだから。
でもそのめったにないことを決断する時には
その人にとことんの信頼を寄せる。

その子とは学生時代からの友達で
わたしのこともずっとみてきてくれていたし
だから彼女が　ある哀しすぎる不幸に襲われて
ボロボロになった時も
当然ながらずっと側にいて支え続けてきた。

キレイゴトのようだが
上手くいえないけれども
それはわたしがせずにはいられないことで
無理してとかそういうのではなくて
例えば　どんな彼女でも
わたしとは相反することがあったとしても
どんなケンカしたとしても
手を離す事は無い　っていう　そんな思い。

もしかしたら　わたしの中にそういいつつ
驕りがあったのかもしれない。


ワタシハ　アンナトキデスラ　ウケイレテササエテ　テヲハナサナカッタ


そんな愚かな自惚れ。



彼女が落ち着いて数年が過ぎた時　暫くして
彼女と疎遠になる日々が続いた。
正確に言うと彼女から電話は貰っていたし
会いたいねとも言われていたけど
なかなか実現できずにいた。

わたしの方にもその時　色々なことがあって疲れていたのと
別のことで必死になってた。
そしてそれでも　まだ彼女はそんなわたしを
許してくれるものと甘えていたんだ。
わたしの基準で考えていた。
彼女もだと勝手に思い込んでいた。



それは突然やってきた。


ある日あること（金銭貸し借りのことでないことだけは明記しておく）
で　わたしは彼女にSOSの電話をした。
勿論　不義理は詫びた上で　相談をした。

彼女の声は電話に出た初めから氷のように冷たかった。
要約すると彼女が言ったことは
　今更　あれだけ疎遠にしていて相談を持ちかけられても困るだけ
　今　相談を持ちかけるならどうしてそれまでに事情を話して
　くれなかったのか。
　考えにもまったく共感できないし不愉快。
　もう友達とは思っていないし電話もして欲しくない。

これだけ聞くと彼女が情け知らずのように聞こえるかも
しれないけれども　わたしは打ちのめされつつも
反論ができなかった。

考えればもっともなことだと思えた。
こちらが相手にしてきたことは自分がしたいからしてきたこと。
それを計りにかけて　わたしも大丈夫だと勝手に決め付けていた。
彼女とわたしは当然ながら別個の人間だ。
彼女は優しいけれども潔癖なところのある人だったから
なおさらだったろう。
まして　わたしの身勝手さ、傲慢さがそこに無かったといえるか？

わたしは彼女に　ごめんね　と言った。
嫌な思いをさせてしまっていたこと。
それに気づかなかったこと。
こんな絶縁宣言を長年の友人に言わせてしまったこと。
もう二度と連絡をとることはしないつもりだけど
でも　本当に今までありがとう　と
それだけは伝えたかったから
そう言った。

ありがとう・・の最後の　う　までも聞いて貰えずに
電話は　切れた。

それきり。



有り難い事に今　わたしには心を許して心を開いて
話せる友人達がいてくれている。
数少なくとも　わたしには充分過ぎるほどの
わたしというニンゲンを知ってくれた上で
手を離さずにいてくれている猛者？たち（笑）


それでもあれからも沢山の同じような失敗や
出来事も経てきた。
その度にこの最初の古傷（トラウマ）を思い出して
苦いものが込み上げてくる。



あれから少しわたしの考え方は変わった。

そうでなければココロがもたなかったせいもある。
大変に利己的な理由。

心を開こうと決めた人には開いて見せる。
それを見て退かれたら　それはそれで仕方ない。
自分は自分でこんなニンゲンなので　できることなど
限られているが　その中でできることなら
少しでも力になりたい　そう思ってる。

でも　それを　してあげたこと　にしてはいけない。
相手の為にしたくて一生懸命かけた時間は自分の為のもの。
それを肝に命じること。

去っていく権利は相手にある。当然のことだが。
勿論　誤解があれば説明はするべきだと思ってるしするけれども
それでもダメならそれは仕方ないこと。

失望されるのにはいつまで経っても慣れないが(苦笑）
それも仕方ないこと。



ほんの時たまだけれども
そうして去っていった元友人だった人たちの
その後が風の便りで耳に入ってくることがある。

幸せというものの定義は人それぞれだろうけど
それが穏やかなものであると　ホッとする。


哀しいことや泣き顔は　もう　見たくない。

笑って
　
泣いたり怒ったりしながらでも
笑って生きていってくれていたら　いいな　と
そう思う。


そう　願ってる。