最近

うつらうつらするのはPCの前。
椅子に座ったまま仰け反るみたいになって口あけて寝てる。

身体に良いわけないのはわかってる。
痰がらみの咳は相変らずで　
昨日の明け方は自分の手を見てギョッとした。

なまっ白い肌から妙にはっきり透けて見える血管の色が
黒ずんだようなイヤな色。
疲れが溜まった時とかに
血管が浮き出るようになるってことは今までもあったけど　
この時は自分の手ながら　
どうしちゃったんだ　って怖くなった。

暫くすると普通に戻ってたから　体調ゆえの一時的なものと
ホッとはしたんだけども。

今　わたしが入院とかになるわけにはいかない。
子供達のこともあるしお金もかかる。
万が一になっても充分なものを遺してやれない。

わかってるんだ。

今　わたしのやる気は０に等しい。
肝心のことは全然進んでない。
やるべきことも停滞しまくっている。
自分を叱咤激励してみるも心に力が入らない。
情けない状態で　でも追われる様な不安感から　
書く　ことだけしてる。
っていうか　ただ憑かれたように書き散らしてるだけだ。


風呂に入らないまま3日目になった。
こんなこと　今まで無かった。
美容院でシャンプーしてもらってそれ以来だから
髪もさすがにキモチワルイ
（ちなみに確か美容院の日も髪を洗ってもらったから
それでいいやって思って風呂に入らなかった気がする）
顔もろくに洗ってない。歯だけは磨いてるけど。
なんともまぁ・・・。

何か　ひと動作するのが　ものすごく億劫になってて動けない。
記憶力も落ちていて日にちの感覚もぼんやりしてる。

洗濯物が追いつかなくて溜まってる。
掃除も　ろくにできてない。
子供達がいなかったら食事も億劫になってると思う。
今だって手抜き料理の　し放題だ。

薬すら飲んだっけ？まだだったっけ？と
わからなくなる時があるテイタラクだ。



これでいいなんて思ってない。
情けないって誰よりも自分が思う。

でも頭が動かない。
それどころか気を抜くと
そのままフェイドアウトしそうになってる自分がいる。


Ｋにメールするのもしたっけな？どうだったっけ　って
ぼんやり考えて。
Ｋからのメールや電話で　そういえばまだだったってことを知る。
体調が良くないから　と　それは半分本当だけど
半分はイイワケめいているなと　思う。

心配してくれるひとたちがいてくれるのに
ちゃんと応えられない。
かろうじて細い糸繋げて　でもそれが精一杯で。


何もかもが薄ボンヤリと霞んでいくようで
それが今　とても怖い。


例えば薬のパッケージから一粒を押し出すということすら
スローモーションのようにノロノロとしかできなかったり。
その動作の途中で意識が他のところにいってしまったり。



それでも

ああ
それ・・で・・も



かろうじて残る意識の欠片が
しがみつけ！って言ってる。
どんなでもこんなでもいいから
みっともなかろうが　だらしなかろうが
とにかく引き剥がされるまでしがみつくことだけは止めるな！って。
生きる　ってことに。



記憶不鮮明。


よろよろと相変らず迷走中。

それでも一点一つだけどうしても手放さないと決めたものだけを
爪が食い込むほど強く握り締めている。

その痛みだけが
多分　最期に残された砦。



たったひとつだけど深く
我が身に刻んだ

誓い

だから。