完全に
ダラケてる日々。

勿論　良い訳ない。
でもどうにもやる気が皆無に等しい。

何もかもがものすごく億劫で。
それはまるで重力が倍になったみたいで身体がやけに重い。

外に出たくないのと
何か一つをすることすらものすごく時間がかかり
一つの家事を
例えば洗濯機を回しても一日がかりで
結局　風呂場に干すことになってみたり。

親がこれだから
子供もダラケてるし
こういう時の家はどこかダラシナサが漂ってる。

これではイカンと頭の隅で思うけど
どうにもこうにも気力が湧いてこない。
そんなこといってる場合じゃないっていうのに。


年賀状　数枚下さった方々への返事も書いてない。
というか　何だか　書けないでいる。
多分　なし崩しに出さないまま終わる気がする。

友人たちへもKへさえ　かなり連絡を怠ってる。
一番大切だと思えるこれらの人々にすら　今のわたしは
ちゃんとした言葉が返せてない。

気にかかりながら　でもどうにも頭が機能しない。
呆けている。茫洋と霞んでいる。
スイッチが切れたまま入らない。

咳が思い出したように出て酷い咳き込みが続く。
鼻がむずむずしてクシャミが止まらなくなる。

治ったと思ったし治まってる時は大丈夫なのに
なんでだろう。嫌になる。
病院で貰った総合感冒薬と鼻炎の薬を
抗鬱、安定、眠剤と一緒に交互に飲んでる。

うなされてるのと寝言は相変らずみたいだ。
実家でも母から心配して言われたけど
以前は起きた直後くらいはイヤナユメの感覚が
あったけど今はそれも茫洋として人ごとのように覚えてない。
それはそれでその方がいいような気もしてる。

疲れた。

後　1週間くらいで今年最初の診療日だから
その時についでに咳止めも追加で貰おうかとボンヤリ思う。


目標にしていたことや　やろうと思っていたことの
期限はどんどん近づいているのに
一向にやる気になれない。
もういいや・・とすら思ってるジブンがいる。

どんどんと執着心が薄れていっているようでそれが怖い。

楽しいと思えること。
その為に動くという行為。

それがかろうじてでもできるうちは
まだ何とかもつと思えるけども
それすら希薄になりかかっているのがとても怖いんだ。


戻れるのか？
それとも
ほんとにゼンマイ切れちゃったのか。
コワレカケながらも動いてたそのスイッチが
とうとう完全にダメになっちゃったのか？


自分でもわかんないんだよ。
ただなんか
無感覚になったような何処までもぼんやりとした感じで
ここから　動けないでいる。


何もかもが何だかとても　
とても　遠くて

霞んで

見えないで　いる。
ごめん。


白状するとね

わたし　すら　
わたし自身　すら

遠くに薄れていって
見失いそう　なん　だ　よ。



ごめんね。