普通楽しかった後とかは　
よーし！これで元気一杯がんばるぞ〜！とか
明るくなるべきなんだろうと。

なるべき　ってのもおかしいと思うけど
でも　ご褒美の後でやっぱり代価は必要だし
休んだらその分　働かなきゃいけないよね？

きっと多分　そう　だよ　ね。

なのに完全にダメダメ。
なんか今アタシは最低だ。

ＰＣの前に居ても肝心の作業は進みゃしない。
ちょっとしてもボーっと横道に逸れたあげくに
居眠りしてイヤナユメでうなされてジブンのウワゴトで起きるのを
繰り返してる。
頭　ボンヤリ。お風呂も二日に一度になってる。
それすらよっこらしょって感じで億劫。

子供らに対しても全然できてない。
うまく・・・回らない。

今日も末っ子が宿題やる気になってたのに
ちょっと待ってねって言って
それからが長くて　気がつけば風呂にも入らないまま
着替えもせずに末っ子は布団にもぐりこんでた。

昨日も寂しいから一緒じゃないと寝れないって起きて来て
さすがに不憫でごめんねって思って
一緒布団に入ったらぎゅうううって抱きついてきて
足絡めて離さない様にって抱きついたままでスウスウ安心したみたいに。

真ん中の子だっておんなじ。
学校イキタクナイ病が出るのは寂しいからだ。

上の子だって大事な時期なのに・・・。

お風呂にゆっくりと入ったり子供らそれぞれと話したり甘えさせてやったり
そういうこと　したいのに　なんだかちゃんとできてない。
仕事も焦るばかりで　ろくな形にならない。
家の中もだらしなくなってるのがわかる。
それは　イコール　アタシがダメダメになってるからに他ならない。

リセットボタン押さなきゃって
焦るのに
やらなきゃって思うこと
やりたいこと。
沢山あるのに配線の切れたような頭が動かない。
ゴムが伸びるだけ伸びてしまってとうとう伸縮ができなくなったみたいに。

おい！オマエの限界値は此処なのか？って
頭の中　遠くで声がする。

本当はこのまま沈んでしまいたい。
澱んだ澱の中で丸くなって漂っていたい。
気持ちのいい爽やかさとは程遠くても
この纏わりつく澱は妙に仄暖かくて　とても魅力的だ。
このまま　ドアを閉めて澱に包まれたまま眠りにつきたい。
そんな仄昏い誘惑。


何　甘ちゃんなこと言ってるんだ　と
これも頭の反対側で声がする。



キレイゴトで飾ればイイワケはいくらでもできる。
でも結局アタシは何かのせいにして逃げてるだけ。

そんなことも　わかってるわかってるワカッテル。



それでももうどうでもいい　と
それでもとことん疲れたんだ　と

なんとでも言ってくれよ　と
そんな投げやりな呟きを


それでもそれでもそれでも


シブトイねぇ・・アンタ。
アタシの弱弱しいくせにシブトイ声が
配線の狂った頭からそれでも小さくはっきりと聴こえる。

まだ諦めんな　って。

ダメダメの日々
子供達ごめんね。
ほんとうにこんなお母ちゃんでごめん。

ちょっとリセットまでにはそれでも多分時間がかかる。
お母ちゃんはやっぱりどう足掻いても不器用で
だから　簡単なことでも　回り道しないとなかなかできなかったりする。

でも諦めないから。

諦めないから。

手始めに今日まず5時には朝風呂に入って。
片付けしながら朝食準備しながらゆっくりと子供ら起こして
それから学校に行けるように。
洗濯かけた後で
絶対に郵便局と銀行に出かける。払いモノや生活費出して
買い物してそうして　子供らの好物を作ろう。

仕事も今　出来ることをする。焦って空回りしないように。
週末までには少しでも
せめてできる所まででもリセット。


やらなきゃ　変わらない　進まない。
０と１では違うって信じよう。
ダメなヤツでもダメはダメなりに。

シブトイのが取り柄。

ジュモンのように
唱えて唱えて

０を１にしよう。
足掻いてももがいても

アキラメルナ　タノム　アタシ。