ごめん。
もう本当に壊れてしまうかもしれない。

Ｋ　あなたにもわたしが此処まで追い詰められた精神状態にあること
わかって貰えないんだってことを　目の前に突きつけられた気がした。

仕方がない　仕方がないことだよね。
ある意味　体調の不安があれば
迷いも当然。慎重なあなたのことだもの　それは尚更だろう。
逢いたくないわけじゃないんだよって　自分だって逢いたいんだよって
あなたはそう言ったよね。
その言葉は真実（ほんとう）だと思う。それはちゃんとわかるよ。

数時間あまりの新幹線。
それはやっぱりかなりな負担だし不安の素だとも思う。

でも　わたしなら　わたしならそれでも迷わないだろう。
だって　ねぇ　
このところの精神の限界値やそれに伴う身体の不調。
知ってた？フラフラクラクラするのも立ちくらみも
わたしもずっとしてたってこと。
言わなかったもんね。話さなかったもんね。
わかるはず　ないよね。
仕方がない　シカタガナイ

いつもの所じゃなくても
わたしがあなたの所まで行ったって
それでも　わたしは良かったの。
どんなにきつくてもシンドくなっても
あなたの顔を見て安心できれば　少し休ませて貰えれば。
その為になら。

昼まで様子を見るから待っててって電話であなたは言ったよね。
今からそれまでのその数時間すら　今のわたしには神経を削り取られて
いくように辛いんだよ。

ごめん。
体調のことは人それぞれ。

不安の感じ方も違って当然。
１００のうち１０でも不安要素があればあなたは迷う人。
１００のうちの１０でもわたしは行きたいと思う人間。
わたしの身体は精神的な影響でものすごく左右されるから。
反対に言えば　わたしにとっては精神の方が重要。
どちらがいいとか悪いじゃなくてただそれだけの違い。

「もう今回は止めましょうか」とわたしは疲れた声であなたに言った。
そういいながら　でも　それを否定してくれる言葉を待っていたの。

あなたの答えは「もう少し　昼まで待って。また連絡するから」だった。


今朝　心配して入れたメールの返信であなたは「大丈夫みたいだよ」って
言っていたよね。そのメール読んで　わたしは　すごくホッとしたんだよ。

「どうして直前になってこんなことになるのかな・・・」って
それをわたしに言って　わたしは　なんて答えればいいの？

止めましょうか　じゃなくて　今回は止めましょうって
わたしから強く言って欲しかった？

でも言えなかった　まだ　それでも諦めきれないわたしが此処にいる。


子供達は当然　亡夫もそうだったし　みんな　ねぇ・・Ｋ・・あなたさえも
わたしに求め続ける。
わたしは求められ続けて応えようと必死になる。

望まれるものを　
みんなが望むものを
望む形のわたしでいなけりゃイケナイ。


こういう時に　普通の人はどうするんだろう。
仕方ないものねって優しく言って納得して気持ちを切り替えるのかな。
それとも　そんなこと納得できないよ　そのくらいで　って
怒って駄々こねて気持ちぶつけるのかな。

どちらもわたしにはできない。

わたしは宙ぶらりんのまま　言葉を呑みこむ。
呑みこんだ言葉が胸に澱のように溜まって苦しい。


そんなに沢山は望んでなんかいないんだ。
ほんの少しでいい。ただ　そのほんの少しすら　奪われたら
わたしは

能面みたいな顔して今　ＰＣのキーを打ってる。
正午まであと30分。
Ｋはどんな結論をだすんだろうか。


仕方ない　しかたない　シカタナイ
繰り返し繰り返しずっとずっとずっと。

諦めて諦めてひとつ　また　ひとつ諦めて絶望して

それでも何処かでまだ　諦めきれない未練がましさ。


初めから何もなかったと思えばいい。
そうすれば耐えられる　はず　だ。まだ。
期待しなければいい。
期待するから　余計辛くなる。

頭を空っぽにして　何も考えないですむように。
薬を飲もう　薬を。


これでも逢えることになったらやっぱりそれは嬉しい。
本当に逢って顔を見るまでは安心できないまでも。
でも多分　これでひとつまた　何かがココロから落っこちた。

Ｋには言わない。言えない。

逢えば笑ってきっといつも通りのわたしだよ。


ただ一歩気づかれないように退いただけ。

ただ　
それだけ。



わたしの声は誰にも届かない。

どうしてここはこんなに暗くて寒いんだろうって
ぼんやりと考える。



生きることに疲れて
でも　しがみついている。

それだけは
それだけは

かみ締めるように自分に言い聞かせている


ただ精一杯　言い聞かせて　いる