前日　ふとカレンダーを見ていて
そういえば明日はわたしの病院の診察日だったと気づいて。

子供らは相変らずやっぱりそれぞれに不安定で
反抗期と甘えたがりと仮病とは言えないとてもデリケート
休みがちな学校。

実家の両親もよりハードになった介護に疲れ気味だから
なるべく負担や心配はかけたくないけれど
一人置いて病院に行くわけにもいかず。
母に朝早く　申し訳ないけど・・と電話して来て貰う事にする。

とにかく病院行って薬貰ってこないともたない不甲斐ないわたしの神経。
先生は本当はもっと頻繁に診察日を・・と思われてるらしいけれど
状況やわたし自身の外に出て人に会う（病院へ来るの自体が負担）という
気持ちを汲んでくれている。　
それと人前に出ると　ちゃんとする・・のスイッチがもう反射的に入るから
それもあるのかもしれない。まだ　なんとか大丈夫だろうって。

実際　わたしのようなタイプの人間にはカウンセリングは逆効果だし
薬も一度増やして抑えることに縋りだすと坂道を転がり落ちるように
確実に依存するのは目に見えてるから。

先生もどうしようも無いと思う。
状況は改善できるわけもなく　カウンセリングは拒否反応。
それでも薬があるお陰で　何とかもってる。
心療内科に勇気を出して通いだして良かったってそれは思ってる。

薬　増やすことも実は話したけど　先生も増やすとどんどんそっちに
依存していくだろうと危惧されてるんだと思う。
どうしても限界で辛ければ増やすことも考えましょう　という結論。

過食と激辛モノ摂取。
で　過食の後はとにかく貰ってる下剤飲む。
睡眠ぐちゃぐちゃ。何かしながら　ストンと意識が落ちて居眠り。
朝は起きてる。というかとにかく子供達に食べさせて
学校に無事に行ってくれるようにと毎朝　胃がキリキリと痛む。

完璧にとかじゃないけど　一日休んでも二日続けて休めば余計に
行きたく無くなる。そういうもんだ。それは大人も子供も変わらない。
学校行けば帰りは元気に帰ってくることができるんなら　尚更。
とても難しいサジ加減。何でもいいよいいよで逃げさせていいとは
思わない。逃げるなとは言わないけど　闘うことも大切。
だってどうしても逃げることのできない向かい合わないといけないこと
というのは絶対にあるんだから。

三人いれば　それぞれに。
病院から　帰れば　末っ子のことでまた　あちこちに色々と。
この子も甘えたいのと寂しいのと反抗期がいっぺんにきてるから。

電話　お友達のお宅へ数件かけて御礼やご挨拶。
それぞれの担任の先生にも今現在の事情や子供の状況を話して。

親なら当たり前のことなんだろうと思うけど　
今のわたしにはかなりキツイ。
気を遣い　神経が擦り切れる。

登校拒否の気持ちが身体に出てるのかそれとも本当に調子が悪いのかの
見極めもとても難しい。熱は目安になるが熱が無いなら気持ちだけの
問題だとも言い切れないから。

１対１ならもう少し何とかできるのにと思うことも正直多々ある。
自分でも正直　変に自分に感心したりする始末。
なんていうんだろう。ちゃんと振り分けて自動スイッチ入って
一応でもちゃんと対応して。できてるじゃん。

ただ　自分がしているという実感がないだけ。
身体がフワフワするというか　自分が話してる声なのに
自分の声のような気がしない。離魂感とでもいうんだろうか。

記憶力も悪くなってる。というか　記憶が抜け落ちてる時が
かなり多くなってきた。

ストンと意識が落ちて眠っていても
例えば電話とかあれば　ちゃんと受け答えしなきゃって思うらしく
気の張った相手には頭を必死で動かしてとんちんかんなことを言わない
ようにしている。その意識はあるがもうそれはそれまで培ってきたものを
総動員しているような感じでボロを出さずに話せた　ということは
認識できてるけれど　そこまでが精一杯。

気の許せる親友やKからの電話では　その緊張が解けるからだろう。
完全にとんちんかんになってる（らしい）相手も事情をわかってるから
また　後でかけるね　ということになる（らしい）
なんで　らしい　のかというとその辺の記憶がまるでないからだ。

情けないけど頭が働かない。最近特にとても疲れている。
この日記を書くことで（それすら時にダルくなる始末だけれど）
何とか思考能力を保っている気がする。

子供達が少し落ち着いてくれたら・・と　思う。
実家のことも両親や祖母のことも心配でならない。



キミにあなたに・・手紙を書きたいのに
言葉にならない。
ああ・・・書きたいのに。
書きたいことは話したいことはこんなに胸の中に溜まっているのに。




今日　花を買って帰った。
仏壇の前に別に添えて線香を立て手を合わせる。
今日はアノヒトとの記念の日だったから。

そうだよ。忘れられるわけないでしょう。ねぇ・・。
覚えてたよ。覚えてるよ。ずっと覚えているだろう。

Kにも
親友にも
言わないけど言えなかったけど

この日。



沢山の想いが心に詰め込まれすぎてきて
その想いの中であっぷあっぷと溺れそうになっている。
現在（いま）


酸素を
空気を

イキガデキナイ





ダレカタスケテ





もうどのくらい繰り返し繰り返し
わかってる。返ってくるのは木霊だけ




この日
やってきて
また
過ぎていった。


この日。

また
くるけれど
もうそれは
あの日じゃない