| 2005年03月03日(木) |
欲しいものは何ですか？ ・・・そして通院初日 |
”自由に歩いてゆくのならひとりがいい
そのくせ今夜も ひとの戸口で眠る”
中島みゆき「友情」より
わたしはいったい何が欲しいんだろう。何を求めてるんだろう・・。
・・・なんだか自分に吐き気がした。
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追記）
3/3 AM 1:02現在
もう”今日”になった。病院の予約日。
不安で仕方ない。怖くて仕方ない。
息が苦しい。
どうして普通にきちんとこの世界に違和感を持たずに
生きていけないんだろうか。
どうして辛いとか違うとか思ってしまうんだろうか。
自分が動かなきゃどうしようもないことも
タスケテ なんてどれだけ思っても何処からも助けなんて
こないことも骨身に沁みて知ってる。
”もっと前向きに考えすぎずに”
そうだね。その通り。
だのにどうしてそう思えないんだろうね・・・わたしは。
すごく疲れたな・・・
自分の全てがとてもみっともなく滑稽で虚しい・・・。
いっそ全てを諦めてしまえるならいいのに
どうしてまだそれでもどこかで期待なんてするのだ。
潔ささえ わたしには 無い。
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3/3 AM 1:55現在
みんなちゃんと生きているのに
どうしてわたしはちゃんと生きられないんだろう。
人の中に出て行き働くのが怖い。
久しぶりの短期の仕事は周りに良くしてもらえたせいもあって
ストレスはあったにせよそれなりにきちんと勤めを果たせたと思うし
実際 上司から契約が切れることを惜しんで
「働きぶりはわかってるから別の課なら働いて
もらえるように話もできるけれどどうか」
とまで言ってもらえた（その仕事はかなり不規則で夜間も
あるので残念ながら辞退するしかなかったけれど）
それでも契約延長を何度かした後 1年近くなった頃からやっぱり
しんどくなってきていて契約が終了することになった時
正直言ってほっとしている自分がいた。
夫が亡くなった後のわたしは長年考えていたある夢を
ひとつの形として残すこともできたし独学で勉強して
なかなか本業とはいかないまでも副業を始めてもいる。
ナニモシテナイワケジャナイジャナイカ
自分に言い聞かせてみたりする。
けどだめだだめだだめだ。言い訳でしかない。
結局それだけのこと だ。
夢は結局夢でしかないし副業も本業にできる力がない。
地域や学校関係などは一層 苦でしかない
子供の学校行事参加ですら本当は気が重いわたしなのだ。
わたしの感情はどこかが抜け落ちてしまっているのじゃないか。
普通の人がそれなりにちゃんとやってきていることが
辛いと感じたり苦しいと感じたり違和感があったり
だめだ。思考がぐるぐると迷路に入って。
落伍者なのだろうか。どうしようもないダメ人間なのか。
そうだ と嘲る声と
諦めきれずにもがく自我とが
ぐるぐるぐるぐるまわる。
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3/3 AM 6:08現在
眠れないままにＫに長いメールを書く。
書きながら涙が止まらなくなって。馬鹿だ。
朝だ。朝の準備して子供起こさなくては。
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3/3 PM 11:30現在
病院に行ってきた。
今日一日の出来事をできるだけ思い出しながら
記録しておこう。
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