子供の風邪がぶりかえして発熱。学校休ませた。 わたしもうつったのか咳と頭痛が酷く 一緒に病院へ。 インフルエンザが流行っているせいもあって2時間待ち。 それでも何とか診察・インフルエンザの検査・薬を貰ってきた。 検査の結果は陰性で良かった。
熱も帰る頃にはさがってきて食欲も出てきたので一日休ませれば 大丈夫みたいでほっとする。
体調が悪いせいか気持が塞いでしかたない。 子供にも雰囲気が伝わるのか心細そうに甘えてくる。 大丈夫だからね って話をして抱きしめて 髪を撫でながら添い寝してたら安心したように眠った。
しっかりしなくてはと思う。守らなくては守っていかなくては。 寝顔をみながらここで壊れるわけにはいかない・・と思う。 本当は何もかもが怖くて身体の震えが止まらない。 何もかもが寂しくて何もかもが心細い。 心を閉じて丸くなってうずくまっていないと 真正面から現実に向き合ったら叫びだしてしまいそうだ。 一度 噴き出してしまったらパニックになって 叫び声が止まらなくなるだろう。
情けない人間。 弱すぎる人間。 何故もっと頑張れないのか。
ダメな人間。そんなことは誰に言われなくても 自分が一番わかっている。
人間が怖くてこの社会への違和感が消えない。 他人からは人当たりのいい人間だと思われるけれど 本当のわたしはいつも空気不足の金魚のように 口をパクパクさせて息苦しさに押しつぶされそうだ。
ただ涙ばかりが流れる。 重い塊が胸にずっとつかえていて消えない。
ただ涙ばかりが流れる。
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Kが心配して何度もメールや電話をくれる。 「体調が優れず気が滅入ってるんだよ。まずは風邪を治して 元気になろうね」
ごめんね・・と思う。 心配かけているのわかっているのに こんな弱虫でごめん。 いい加減 嫌気がさしたってしかたないだろうに。
何とか頑張らなくちゃいけない。
わかってるのに わかっているのに
ただ
涙ばかりが流れて止まらない
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追記)
3/2 AM.5.28現在
まるで眠たくない。
今までかかって心療内科へ持っていく紙に今の症状や今までの出来事・ 気持ちなどをまとめて書き終えて印刷した。
体調が良くないくせにと自分でも思うし心配してくれているKに 話せば叱られてしまうようなことだ。 ただ 色々考え出すとちゃんと話せるか伝えられるか すごく自信がなく怖くなってそう考え出すとたまらなくなってしまって。
医者に・・というよりも他人に期待してはいけない。 わかってもらえなくて当然、例えば見当違いのことを言われて 余計に嫌な思い傷つく思いをすることもあることをしっかりと 自覚していなくてはならない。 わかってもらえるかも・・と思うから失望するし傷つく。
ただ 自分を伝える為のできる限りはしよう。 それがなけなしの勇気をだして病院行きを決めた自分が 自分に対して今 できることだ。
挫けてしまいそうな心に逃げ出したい心に力を・・勇気をください・・
神様・・どうか。
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