| 2005年02月28日(月) |
病院へ行こう*最初の一歩を踏みだそうと・予約電話前日* |
実は随分前から精神科や心療内科に・・・という思いはあった。
それでもある意味 ぐちゃぐちゃに翻弄されて運命からもみくちゃに
されている時はその全身を苛む苦痛が大きすぎて絶え間なすぎて
むしろ神経が麻痺していたような感じだったのかもしれない。
そうして自己防衛しなければわたしの神経は完全に
壊れていただろうから。
身辺が一応落ち着いて来て 短期の仕事も何とか
つつがなく勤めあげることができた頃から わたしの
倦怠感や虚無感はどんどん酷くなっていった。
それはまるで 今まで張り詰めていた糸がプツンと
音を立てて切れたようだった。
洗い物してたりふっと歩いてて空を見上げたり・・
何でもないような時に涙が突然流れて止まらなくなる。
全てが煩わしく簡単な家事をするのでさえものすごい疲労感がある。
それでも子供がいる以上 衣食住に関してそれなりにしなくては
ならないわけで もしも子供がいなければそれら全ての動作を
止めていただろうと思う。
倦怠感が酷く 外に出たくないし他人と接したくない。これに関しては
Ｋや数少ない友人という例外はあるがそれ以外に関しては拒否感に
近いものがある。わからないくせにわかったような顔をして触れるな・・と
いうような。
子供が絡んでくるとそういうわけにもいかなくてそれが苦痛だが
わかってもらいたいわけでなくどう思われても良いから
頼むからそっとして欲しい という切実な感情があって。
ただそこまでなっていても病院へ行くというのは気が重く苦手な
うえにやっぱり特殊な・・という先入観はあるし
�〔瑤砲弔い討良坩臓塀�慣性について・副作用について）
��病院・医者に対する不安
（きちんと話を聞いてもらえるのだろうか→
合わない苦手なタイプの先生で嫌な思いをするのが怖い→
ちゃんと自分の状況や症状を説明できるだろうか→
うまく伝わればいいけどありがちな勘違いでわかったように
言われるのには耐えられない）
�，亡悗靴討魯優奪箸膿А皇瓦戮討澆燭衙椶鯑匹鵑世蠅靴董�
かなり不安は取り除かれてた。
けれど�△亡悗靴討呂匹Δ靴討睇坩造�消えなくて怖くて。
何しろ色々な出来事で他人に対してはものすごい不信感というか
表面上何とか普通に接することはできていても
内面ではものすごい恐怖感と拒否感（精神的に触れて欲しくないと
いうような）ストレスがかかってしまうような現状で。
ある意味こういう精神状態が進みすぎてしまうと
まず病院に行く（予約電話する）という行為そのものから
怖くなってしまい なかなかできずにいた。
そんな中 新たな重圧がかかってきて
崖っぷちに立っているわたしの背中を押した。
それも最悪なことにその委員会の委員長は以前子供同士のトラブルで
面識がなかったにも関わらず参観の日にわたしをつかまえて一方的に
文句を言ってきたお母さん。
良くある教育熱心な正論をおっしゃるタイプの方で教育論まで
ご講義いただきました
（わたしにとってはとても的外れな気持を
ズタズタにされるものだったけど）
崖っぷちにいる人間への最後の一押しありがとう（苦笑）
あれから学校行事に参加するの怖くなって
それでも子供の為に勇気振り絞ってでかけてたんだけど。
そのあげく今回の皮肉な運命の采配。大げさなようだけど
壊れるきっかけなんてそんなものだろう。
ほんの小石の一粒がダムを決壊させちゃうみたいに。
でも子供の為にも逃げ出せない。
Ｋは以前から心配して少しでも楽になれるのなら病院へ行ってみるのも
良いと思うよ・・と言ってた。
そうだね・・自分の力ではもう本当に限界の所にきてる。
どんどん世界が灰色に侵食されていくのがわかるんだ・・。
ネットで再度調べてみた。
近くに心療内科又は精神科はないだろうか。
一箇所見つけたのはＡ総合病院。
そこは以前から大きな病気の時などにお世話になってる。
そこに女性用外来というのがあった。
完全予約制。
電話で予約して日時を決めるらしい。
とにかく電話してみよう。
明日 予約電話を入れてみようと思う。
わたしにとってはもうそこからものすごい勇気を必要とするけれど。
とにかく最初の一歩を踏み出してみよう。
神様 勇気をください。
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子供が急な蕁麻疹で夜間救急へ・・。
飲み薬と塗り薬でかなりひいてきたけど
学校どうなるか微妙。
子供が家にいたら 予約電話かけるの できそうにない。
自分なりにテンションを精一杯あげてないと電話できそうにないのに
どうしよう・・このままではまた逃げ出したくなる。
心療内科への最初の一歩をわたしは踏み出せるんだろうか・・・。
踏み出さなくては。
なんとか。
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