アメブロ転記



今日も今日とて元気な中の人。

見た目は「あれ？下がった？」と周りから言われるけど、

今日の内診では、

「全然降りてな〜い！頭も触れない！お産はまだだねー」

だそうで…聴診器



確かに娘のときは、頭は触れるねと言われていたみたいだし。

娘より遅れるのかなぁ…。



歩いてね！体重も増えてるしね！で終了。



NSTのとき2回張ったのを、自分でも機械でもわかったんだけどなぁ。

助産師さん方は、これで痛みがつけば陣痛だし、

3人目だから早めに来てね〜いつ生まれるかわかんないね〜って感じ。



例の北川景子似の助産師さんは、



「今日産みたい！って思ったらさ！

めっちゃおっぱい触って刺激するんだよ！」



っていうのでまた大笑い。





エコーでは足がよく見えなくて、体重がよくわからない、ちゃんと推定できないそうな。

ちょっと姿勢や位置が悪くて、もっと長く出るはずなのに短くしか写らなかったそう。

確かにエコー前に激しく動いていたからねううっ・・・

ただ、それでも2800g台はあった　笑　





今回で、またも健診票を使い切ったワタクシ(Ｔ▽Ｔ;)

次は自腹だ〜〜……うっ！陣痛が！

ってのを2回やったので今度もどうなるやら…。





準備はまだ完璧じゃないのと、胎動はもっと楽しんでいたいような気もして、

予定日遅れていいよ〜って思ってるけど、

20代前半じゃないから、日常生活も辛いから　笑

もうどっちでもいいや…… 笑　笑







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40w2d。

明日診察だよガーン・・いやだなぁ、いくらかかるのかなぁ。

明日の朝から陣痛来てくれるともろもろ嬉しいので、

ダメ元で今夜は歩いてみるつもり歩く

他の妊婦さんは毎日やってるだろうに卍うーん

さすが一夜漬けタイプ。





張りが強くなってきたり、

胎動と下半身の痛みがリンクしたりと、そろそろ…な気配は感じるんだけどな。



その分、できてなかった準備や家の掃除や洗濯も、

なんとか追いついてきて、

だからまぁやっぱり今度も、

だめな親の空気を読んでくれるお利口さんが生まれるのだろうと　笑





診察のときはいつも電波がなくてスマホ使えないけど、

娘のときはそこからブログ更新してるから、使えたんだろうね。

っていうか、スマホじゃなかったから電波大丈夫だったのかな。

昨今はケータイすら禁止と書かれてないので、Wi-fi持ち込む気でいる　←

もちろん最低限の使用でね汗



そのために、読んでない本2冊と、編みかけロングドレスを持ち込むつもり。

あの棒針ドレスはやっぱりやめて、ほどいて、

長く着られそうなロングドレス系ベスト(?)にしました。

かぎ編みでふりふり系で、退院時や晴れの日にもよさそうだなと思って。

義母から何か言われたら白っぽい2wqyでも買い足そうかと。



でも編み始めたら、今度はなんか足りなさそうでｗｗ

もう自分の見切り発進いやｗｗ









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朝は、腰痛と生理痛が交互？でもないけど波でやってくる、って感じだったけど、

昼頃から、娘のときと同じように、腰に集中するように。



朝に比べたら格段に痛いけど、

痛みながらでも、まだこうやって椅子に座ってキーボードも打てるし、

ぐりぐりと押せばなんとかやり過ごせる感じ。間隔は短めだけど。

さっきの内診の刺激で無事お産が進んでるのかな？



ダメ元で対策してたトイレも、さっき無事にスッキリして、安心した！

一緒に産んじゃったよ〜笑　って話は、人様のならなんとも思わないけど、

自分はできるだけ避けたいううっ・・・って、年取ったからか思っていて、

鉄剤飲んで余計溜まりやすくなってるし、不可抗力は仕方ないにしても、

できるだけスッキリさせときたい、って思ってて。

家事を残して行きたくない、みたいな感覚で。



娘のとき、陣痛始まってからの内診で、

「あれ〜？便秘してる？」って聞かれて、

痛みに耐えながら「や、してないと思いますが…」って答えたら、

「あらそう？なんかしてるっぽい〜」と言われ、

出ちゃったらどうしようと軽く不安だったんだよね。

それどころじゃないのは当然なんだけど…

どうでもいいことほど気になってしまうというか…





しかし、いつのタイミングで病院に行けばいいのか、迷う。

今、適当に時間見てて5分間隔くらい　苦笑

でもさっきも書いたけど余裕があるし、子宮口○センチとか言われてないのでまだかな〜、と…

娘のときは今みたいに腰が痛くなって病院に行ったら、まだ余裕だからって1回帰宅したんだよね。

それからまた病院に行ったんだから、多分、行くべきときになったらわかるんだろうけど…

書いとけばいいのに、この馬鹿は、

何にも書き残してないんだよ！！！あぁん？あぁん？あぁん？



破水してくれたらわかりやすいのになーと思わないでもないんだけど、

破水からのお産をしたことないのでちょっと怖いしなぁううっ・・・







：：






全然出産報告ぽくないタイトルですが 笑 笑

出産終えて、正直な感想でありました。
妊娠期間、アクセスやいいね！で見守っていただきありがとうございましたm(__)m






早くも指しゃぶりの傾向ありな次女。
これからもよろしくお願いいたしますカナヘイうさぎ


次女ちゃんもお疲れ様ー…………
超元気で、おっぱい飲むのが上手でびっくりした。




最後の出産、書き残し。

超長い自己満。





前回のブログの後、
やっぱり規則的なのは変わらないし、痛みが強くなってきたので、
親に送迎を依頼。
旦那がもう少しで帰ってきそうだったけど、仕方なかった。


でも会社に誰もいなくなるので電話を転送にしようと思ったのに、
何故かうまく機能しない！！
それどころじゃないんだけど！と焦りながら、
なんとか旦那に連絡しておく。


家に帰って、入院準備の仕上げと、
家事の最低限をやる。
前日までの洗濯物は、ランドリーで乾燥させて収納までしてたのに、
食器は洗えてなかったっていう ううっ・・・
なので今日の夕飯使いそうなのは洗って……

その間にも痛みが強くなるのは感じる。
でもまだ間隔は5分くらい、な体感。


やっと終わって、親を待とうとケータイを見たら、
既に30分くらい経っている!!!!!!!!!!!!!
実家からは車で5分くらいなのに……

「会社の電話がおかしいからまだ少し会社にいるけど、
入院セットを取らなきゃいけないので、迎えは家にお願い。
もしいなかったら電話してくれ」
と伝えていたので、
これを誤解して、準備が終わったら電話する、と捉えてるのかな？と不安に。

旦那に電話したらもう会社にいたし 笑
また親に電話してみて、やっぱり勘違いしてたら頼むね、と切って、
親にかけてみたら、勘違いもしてなくて今向かってると言われたので待機。
しかし蕎麦屋かよ 笑


病院に向かいながら聞いてみたら、
母の頭痛が酷くなったのに処方薬がないので、
母を説得して病院に連れていってたとのこと。
母は意地っ張りだし、私を優先させたかったんだろうけど、
私は母に上の子たちのケアもお願いしたかったし、父に賛成。


着いたら16時半。
痛みの間隔が、測れてないけど、短くなってきた気がする。

内診してもらったら、子宮口5cmで、入院決定。
痛みで余裕がなくなってきてたので、
これで1cmとか言われたらどうしよう死ぬとか思ってたけど、安心した。


処置室に入って、父が母を迎えに行って、
夫に入院するよと電話したのが16時52分。
それからしばらくは一人だった。
娘のときと同じように、子宮が腰に向かって収縮している感じで、
腰にくる。
自分の重みとこぶしじゃ足りないし、テニスボール、要ったわ！とひとつ後悔。


息子のときは、重い生理痛、と感じたと記憶しているので、
違ったんだろうけど、同じ人間なのに陣痛も違うのか…と不思議になる…

ていうかそもそも、娘のとき腰にきたのは確かだけど、
ぐりぐり押した記憶がない。
押せばどうにかなるものでもない、と思ってたのかな？？
夫の手を握って堪えていたのは覚えているけど……
基本的に夫大好きお花畑脳なので、脳がそれで満足していたのかもしれない……
あと、若かったのも、トコベルを今よりも頻度多くしてたのも、
一因かもしれない……わからないけど……



父と母が再び到着。
母に腰を押してくれと頼む。
母は手もそんなに良くないので父に頼もうかとも思ったけど、
陣痛に対してあまりに力が強すぎても……という微妙な葛藤があって、母に。
幸い母は、自分の母(私の祖母)が腰を押してくれた経験があったので、
それを元にやってくれて、だいぶん楽になったと思う。

助産師さん方がこまめに内診をなさる。
母たちもいないし、降り具合を見ますねーと手が入るので、
こういう時間がいちばん辛かったかもしれない(先はまだあるし)



母に押してもらいながら、
痛みの強まりと、間隔がどんどん短くなってくるのを感じる。
辛くもあるけど、お産が進んでいる＝終わりが近い、と思えて希望を見る。
もうとにかく、早く終わってほしい、最短で終わらせるぞ、
しか頭にない。
ただ、まだいきみたくはない。


助産師さんから、
「赤ちゃん、今もゆっくり下がってきてるからね」と教えてもらう。
そりゃそうか。
確かに、痛む場所＝母に押してもらう場所が段々下がっていくのがわかる。
「おしりにぐっとこない？」と聞かれて、「少しします」と答える。


多分このとき17時半くらいで、内診で9cmとなり、
分娩室に行く。


分娩室で、台に乗せられる過程が地味に辛い。
指示通りやりたくてもタイミングがあるし、辛いし、
痛むなかでもうちょっと体を下げれる？とか、いや無理です、みたいな 笑
あ、私は縦も横もでかいからかもしれない……


時間の感覚はないけど、前2回より進行が速いのはわかる。
分娩室に入ったときに親から夫に連絡してもらったけど、
夫が間に合わないのは間違いないね〜と陣痛の合間に笑う。


「ゆっくり息吐いてね〜！」
「目開ける？」
「ゆっくりゆっくり！そう！めちゃめちゃ上手だよ！」
「さすがだわぁ、早いし上手！！」


助産師さん方の声だけを頼りにいきみたいのと闘う。
どうしてもいきんでしまう、力が入ってしまうときだけ声が出る。
思うに、私は声を出すのはコントロールできることの範囲なので、
声を出すのは恥ずかしいと思っている節がある。
昭和初期のババアかよ、と自分で内心ツッコむ。


何度も書いているけど、
声を出したらもっと痛そう、と思う。
ハンドルを手放すような不安感がある。
それが冷静ってことですよと後でまた助産師さんが誉めてくださったけど、
単に怖がりなんだと今でも思う……あと、助産師さんに怒られたくない 笑



「息吐くたびに降りてくるからね〜！」の一言が、
私の脳みそにはよかった。
わかりやすくて、ゴールが見えた。
もちろん、前2回のことがあるので、
頭が出るのがいちばん痛い、それさえ越えれば……と思えたのも大きかったんだろうけど。

いきんでしまうときは足ががくがくする。
ふーって吐いてたんだけど、はーーっにして！と指示があったのでそれに。
つい目をつぶるけど、理性を振り絞って目を開く。
理性が効かなさそうなときほど、振り絞るのが大事なんだな……って思ったことだった。



そして頭が産道をまさに通っている瞬間、
通っている痛みはあるのに陣痛が収まっていたらしく、
「今休憩ね！休憩！」って言われたのがいちばん衝撃だったかも 笑
え！無理！休めない！笑

「この次の陣痛で生まれるからね〜！」
「ふーーーっでいいからね〜！」


助産師さんの言葉通り、次の吐いた息で、
頭が抜けて、体も抜けた。
おめでとうございます〜！の言葉が浴びせられるなか、
あーーーー！やっと終わったーーーー！
って、まず思った 笑 笑 笑


最後の妊娠も出産も終わった！！！！



17時55分に出産。
昨日の朝は、明日明後日かな〜なんて思ってたのに……
陣痛ついてからは早かったな〜
内診のおかげかな。


夫は子どもたちの迎えもあったので間に合わなかったけど、
あれだけ早かったら仕方ない(^_^;)
むしろ、仕事の終わる夕方でほんとよかった。
3人ともお利口さんだったね。



それにしても、出産直後というのもあるだろうけど、
ちっとも自分が産んだ気がしない。
私と夫の子、という感覚はちゃんとあるけど、
お腹で自分で育ってくれて、自分で生まれてきてくれた。
私はその手伝いをした、そうとしか思えない。

だから、可愛いだのなんだの思うのも、
私の勝手にしか過ぎなくて、
可愛いから幸せだの思うなら、
この人に感謝するしかないんだなぁと思う。






あまりに長すぎて日をまたいでしまった。
ここまで読んでくださった方がいらしたら、
ありがとうございました！！



：：：









赤子は今日も元気。
上の子2人も赤子をほんとに可愛がってくれて、楽しそう。
私は、3人目で気が抜けていて、
起きていすぎて、病院にいたころより体がやばい。

体というか、腰が……。


親が通ってきてくれているんですが、
引っ越し後、きちんと整理できていなかった家を、
掃除したり整頓したり、ってところから始まって。
それは本当にありがたいけど、寝る暇がなく……
(これ何？とか聞かれるし、片付けるために、布団を敷けず)

私自身、寝ようとしないし、親が暇になれば喋ってしまうし、
親が帰って、自分の家族だけになると、
つい自分が頑張ってしまう(頼るの下手)

それでまず腰がだめになり、
次は左足に痛みが出てきてしまった。
今日、やっとトコベルを再開したんだけど……いつ治るのかな……


軽い産後鬱も感じていて、
いくつかの理由があってミルクをあげていたら涙が溢れるし、
親から私のドーナツを勝手に捨てられて泣きたくなるし。
でもピークは過ぎた感じ。

娘のときにあった「赤ちゃん可愛いハート♪ハート♪ハート♪」がなくて心配したけど、
逆に、息子のときあった「授乳が辛いううっ・・・したくないダメだ…」とかはなくて、
中間の、「おっぱいね、はいはい」「おむつね、はいはい」って淡々とやれてるから、
大丈夫だなって。



そう、今回は母乳が出なかった。
結果的に、というか今は出てるんだけど、
入院中は出なくて、ミルクを足して。
3人目で初めて作った。
本当にこの人に関しては、初めてが多い。
それで入院中はわりとナーバスだった。

だんだん出始めて、今はたっぷり出てくれて精神も回復したけど、
早速歯医者に行き始めたので、哺乳瓶は忘れないで、ってことで、
ミルクを夜に1回足して、睡眠も摂ることに。

それで退院後初めてミルクを足すときに、
夫と一緒にあげてたら、
涙が溢れて、どうしたのって聞かれて、
「私、おっぱい出ないと価値ないのに出ないし、
歯も酷くてこの人にミルクあげないといけないし……」
って文字にしたら支離滅裂だけど、
母乳出ないなんて思わなかった、とか、
さっさと歯医者いっときゃよかったとかそういうのが出てしまって。

それで夫がいろいろ慰めてくれて、そしたらすっきりした。
夫のことはいろいろ思うこともあるけど、
いつでも私の味方だし、
私が元気になれる言葉を何故かピンポイントで知っているし、
やっぱりパートナーはこの人だなぁと実感した。






多分、お腹のなかでもこのポーズだったんだろうなぁ、
というポーズ。
よくこんな感じで顔が隠れてたから 笑


さてー、今ひとりで2時間くらい寝てくれて、
精神充電できたので、世話して寝なければ。


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手が、少しむちっとしてきたみたい。



腰はまだきついんだけど、
左足はマシになってきた模様。


処方された便秘薬がなくなったので、
家にあったサプリ(主成分は同じ酸化マグネシウム)を飲んだら、
サプリのほうが強かったのか効果はすぐあったけど、
母乳の水分まで減ったような体感。


おむつの回数は十分だし、張ってはいるけど、
今夜これからミルクを足すか、迷っているところ。


前2回は直後からぴゅーぴゅー出るおっぱいだったので、
(今考えると、断乳から1年も経ってなかったから当然だったかも)
何も考えずに毎日過ごしてた。
今回、出ない、っていう日があって初めて、
おしっこが出てありがたいとか、哺乳量がどうだとか、
次回体重増えてるかなとか考えることができた。




書いていたら泣き出して、飲みそうだったのでミルクを作ったけど、
その間夫が抱っこしてたらまた寝た。
立って抱っこされたかったんだね……
私が腰のせいで立てないから……ごめんよ。

お茶は飲んだし、夜中はおっぱい出てくれることを祈って、
おやすみなさい。



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