会社、辞めたの、心が痛いなあ。
　
絶対続けようと思ってたから、自己嫌悪。どんな顔してお父さんに会おうかなと思ってしまう。あんなこと、言わなきゃ良かった。いつも私って舞い上がって、かーっとなるんだよね。意外と騙されやすいのかな。
　
今回は騙されたわけじゃないんだけども。うふ。
　
もうちょっと慎重にしてたいなあ。でも、欠点ばっかり探すと自分のことイヤになるから、プラス思考で行こう。
　
自分の気持ちに素直なのよ。会社を辞めた同期の人にも言われた。素直だし、思ったことをすぐ行動に移せるところはあこちゃんの良いところよ、私はそういうところ好きよ、って。そして私は単純だから、「そっか」と思った。
　
私、何でもそうだけど、やって後悔することのは多いけど、やらずに後悔することはあんまりない。全部が思い通りになってるわけじゃないけど、やりたいようにやってると思う。そのワガママが通ってるんだから、恵まれた環境よね。
　
それにしても私は強引な性格ね。
　
最近は自己嫌悪するのがイヤで、「これでよし」と思うようにした。自分のことをイヤになるのはイヤ。誰かにキライって言われるのもイヤだけど、自分で自分をイヤになるのはもっとイヤ。
　
辞めたのにあれだけど、あの会社に入ってよかったなあって思う。同期に30代後半の人が4人いて、3人が独身だった。30歳の私のことを「まだ30歳」って言った。30代後半のその4人は、それぞれ趣味があって、お稽古事をしてた。一人はお菓子教室。一人はイタリア語教室。もう一人はマッサージの学校とヨガの学校。20代前半の女の子が2人いたけど、そのうち一人は医療事務の学校、もう一人は今は学校に通っていないけど、勉強したらしくて、AFPの資格を持ってた。
　
みんな仕事以外の何か自分らしいものを持ってたのが、新鮮だったし、いいなって思った。
　
最近は新しい友達がいなかったから、新しいお友達ができた気がして、すごく楽しかった。にゃんこのことも話したし、いろんなことを話した。そういう本音が話せる人に出会えたのはうれしかった。
　
前に書いたかもしれないけど、私の彼氏のにゃんこは、いわゆる『その筋の人』なので、彼氏のことを聞かれるとつい、口を閉ざしてしまってた。大好きなにゃんこの話をするのは好きなのに、引かれるのがイヤで、あんまり話さないようにしてた。でも、今回の会社の同期の人にはなんとなく話した。本音はどうかわからないけど、引かれなかった。
　
話してみると、なんとなく、話さなくても良かったなと思った。隠してるような気がして苦しかったけど、話してみると、隠してると思うほど大したことじゃなかったなあって思った。お友達のVちゃん以外に話すのははじめてだったから、話してすっきりしたせいもあるかもしれない。
　
37歳の佐姉に「何度でも転職して、自分に合う仕事を探したらいいと思うよ。もう30と思わずに、まだ30なんだから、もっといろいろ経験をしたらいいと思う」って言われて、気がラクになった。
　
何か変わりたい、自分の可能性を試したい、正社員というしっかりした社会的なものが欲しい、お金を稼ぎたい、そういう共通の目的が、私たち同期にはあったと思う。みんなそれぞれに夢とか希望があったし、似たような悩みがあった。そしてみんな明るく前向きだった。だから短期間ですぐに仲良くなれたんだと思う。
　
私だけじゃないんだと思うと勇気付けられたし、仲間がいるっていいなあって思った。仕事だったからあれだけど、今度はお稽古事してみようと思った。友達を作るのをあきらめてたけど、今年は新しい友達を作ろうと思う。なんか趣味を持とうと思った。
　
趣味ねえ・・・。
好きなことってなんだろ。何をしてるときが楽しいかな。私、けっこう一人で遊ぶからねえ。一人で遊ぶか、にゃんこと一緒に居るかのどちらか。
　
寝るのは楽しいけど、一人だし。
　
何かおけいこするとしたら、毎週だと面倒臭くなりそうだし、月に2回くらいがちょうどいいなあ。だって、歯医者に通うのだって大変なのに。まあ、歯医者は好きじゃないから気が向かないわけだけど。
　
華道とか書道とかが習いたいんだよね。陶芸でもいいや。手芸もいいね。そうそう。何か作るのがいい。やっぱり、ちょっと一人遊びっぽいところが否めないね。
　
司法書士の専門学校に通いたいけどお金がないし・・・週1日くらいの、なんか学校に通ってみようかな。同じ目的があるから、仲良くなりやすそう。