インターネット三昧は久しぶり。
　
昨日の日記の続きだけど、ココまで（エンドレス転職）来たら、逆にもう、好きなことしようって気になってきた。続けたいのに続けられないんだから、たぶん、本心じゃそんなに続けたくないんだよ、私。こんなに転職を繰り返すと、ずーっところころ仕事を変わりたいのが本音なんじゃないかと思ってしまう。転職が癖になってる。
　
恋愛にしてもそう。同じ人とずーっとつきあえない。にゃんことはずーっとつきあいたいと思うけど、今までころころ彼氏が変わってる。私みたいな人もめずらしいと思う。私のような人は他にはいないかなあと思って、ぐぐってみたけど（ぐぐるなよ）探し方が悪いのか、なかなか見つからない。いそうなのになあ。
　
もうわかった。私はひとつのことを続けられない性格やん。それをやめたいとか変えたいと思ってたけど、もういい。認めたくなかったけど、たぶん無理やん。こうなったらこれを受け入れるしかない。一番長く続いた職種が飲み屋ってのもどうかと思うんだけど、それが私なんだろうと思う。
　
ってことは、短期の仕事を繰り返せばいいってことよね。ラッキーなことに、時代のおかげで派遣とかたくさんある。季節労働者みたいに、ばーっと働いてしばらく休む、そういう生活にする。いっそのことそのほうが人にも迷惑かけないし、自己嫌悪せずに済む。
　
がんばろうがんばろうとするから空回りするんだよね。はじめだけぶっとばして、ひゅ〜と力が抜ける。なんだかんだ、面倒だけど転職は楽しいんだと思う。やめてもやめても仕事が見つかるから不思議。ある意味じゃこれも才能かもしれない。
　
普通になろう、まともになろう、そうやってがんばってたけど、普通じゃないし、まともじゃないからしょうがない。最近少しずつ、私のそういうところが見えてきた。同じ仕事をずっと続けている人みたいになりたいと思ってたけど、私はそういうタイプじゃないんだね。気付くの遅すぎるけど。
　
会社の同僚にも、「結婚して子供を産んだりしそうな感じじゃない」って言われた。そういうのが似合わないらしい。私もそう思う。子供を産んで母親になる自分の姿が想像できない。間違ってもキャリアウーマンっぽいからではない。ふらふらふわふわしてて、落ち着かない感じがするからだと思う。こんなんだからいつまでも若く見えるんだろうし、いつまでもこのままなんだろうと思う。
　
そんなのはイヤだーって思ってたけど、イヤもなにも、実際そうなんだから仕方ない。だったらいっそのこと、このままで行ってみようと思う。このままの私に合う世界を探すか、なければ作るしかない。女でよかった。
　
このままでいいはずがない！って思うのは思うけど、自己嫌悪したりしたくないし、もういい。向上心は捨てる。ぽぽいのぽい。
　
っていうか、自己嫌悪しだしたら、またウツみたいになるからイヤだ。できない、できない、ダメな人間だ、どよーんって暗くなってても仕方ないんだもん。看護学校失敗したときのあの暗闇には絶対に入りたくないし、たぶん、もう入らないと思う。入口を知ってるからね。出口は忘れたけど、入らなければいいだけだから、トンネルには入らない。
　
にゃんこがいなくなってもこうやって元気でいれるのは、トンネルの入口には近づかないし、入らないように気をつけてるおかげだと思う。遠目に覗いてみるけど、絶対入らない。怖いもん。
　
トンネルに入りそうになったら、とりあえず泣くか寝る。
　
楽しくしてればいい。私がしあわせならそれでいい。人に迷惑をかけないようにするのは最低限のマナーだから、それだけには気をつけよう。
　
メインのバイトは好きなことにして、かけもちのバイトは短期のものにしてみようかな。時給は安くても、好きなことができるほうがいい。好きなこと・・・好きなこと・・・なんだろうね。接客か事務やね。洋服もパソコンも好きやね。食べ物は好きじゃないけど、ウエイトレスの仕事は好きなんだよね。パチスロも好きだけど、体力的にきつそうだから、やっぱり事務かな。