ちりまい。
依居 【MAIL】
- 2004年11月03日(水) ながいながいながいながい。
手に入れたいと思う。手に入れようとしてる。だけど、手に入れたところであたしはどうしたい？わからない。ならなぜ手に入れようとする？恋をするとそういう疑問に必ずさしあたってはむなしい気分になる。それなのにゆきが恋しい。とか。馬鹿らしい。たぶんあたしは恋に恋をしてる。いつまでたってもあたしはそういう恋ばかりしてる。なんかむなしい。どんどんむなしくなってくる。あたしがこの歳まで積み上げてきたのはそういうむなしいものだったのね。なんて思ってまたむなしい。もうどうしていいかわからない。よくわからなくなってる。それと同時に、今、ゆきがわからなくなったりわかったような気がしたりしてる。それに振り回されてなんだか不安になったりしてる。昨日、どうしようもなく恋しい気分になって、結局メールしてしまったのです。「ねーねーねーねーねー。」「何さ！？」「ひま？」「いつ？」「今ってか、今日コレカラ」「電話ですか？」「ひまならしよぉぉ(^O^)」「やだ。」「なにさ。どうせひまだろ？」それっきりメールが途絶えて。しつこいかなとか嫌われたかなとか不安がやまなくて。(まだちゃんと書いてないけど、修学旅行でとにかくたくさん話して、帰ってからも長電話したりしてて。今はちょうどそのほとぼりがさめはじめたかんじなのですが。)たった20分くらいして、いいよってメールが来て。それで電話したんだけど。なんだかさめたかんじで、何言っても「ウン」しか言わないし。誰なんだろって思った。いつも冗談でこんなこと言ってくるんだけど「ってかもう近よんないで。もう話しかけないで」「いいよ別に。ちかよんないから」「うん、そうして。」なんてそんな会話。なんだかそれも冗談に思えなくなってきて。なんか傷ついた。ゆきは多重人格とかなんじゃないの？ってくらい気分屋なとこがあって。本人も、「自分でもどれが本当なんだかよくわかんないから。」とか言ってて。あたしは「じゃあ、反抗的なときのゆきが言ってることは、真に受けないから。」と言った。ゆきもうなずいて、そういうことになってた。だけどなんか、電話のむこうでゆきが言ってること聞いてたら、それもほんとなのかなって思えてきて。あーゆきがあたしに言ったことは全部うそだったのかなって。うらぎられたきぶんだった。それでも9時くらいにちょっと用があって電話をきらなくちゃいけなくなったときに、それでもまだ電話をきりたくなさそうなゆきがいて。それでなんとなくほっとして、「じゃあ、済んだらメールしてよ？」「うん。」「じゃあね」電話を切った。10時すぎ。メールがきて。再び電話。夜な夜なふたりで話したときのゆきに戻ってた。賺さず聞いてしまった、「てゆうかさぁ、さっきの誰？」「なんで？」「何あの冷たさは。裏切られたってかんじだよ。ちょっと傷ついたぁ」「だから真に受けないでって言ったじゃん」「言ったけど。どれを間に受けていいかわかんなくなるよ」「わかってよ」「わからん」「うーん。じゃあ今を真に受けていいよ」「でもさっき、冷たいときは、そのときを真に受けていいってかんじだったよ」「いいよ、受けなくて」「そしたら、今のも受けられなくなる」「なんで。受けてよ」「うん。じゃうけるよ。なんかもう、わかんないね」「それをわかってよ」「わかった。わかるようにがんばる」。思い出すとわけのわからない会話ばかり。結局一時半まで話してた。なにを話してたかなんて覚えてないのに。けど電話を切りたくないそぶりだとかがちらちら見られて、そういうので安心してみたり。するたびに、やっぱり恋だなと思ったり。今日目覚めたら「なんだかぽっかり穴があいたようだ」っていう形容がぴったりの気分だった。朝のさわやかな空気にもうどうしようもないやるせない気分。とりあえず自転車でぷらぷら散歩してきた。新しいトリートメントとマスカラを買って、すぐに帰ってきた。部屋の片付けをした。たくさんのものを捨てた、あたしはものを捨てるのが本当にすきだ。一番効果的なストレス解消法だ。ご飯を食べて、ごろごろして、ギターをいじったりして、本を買ってきて読んだ。すこし勉強をした。そういうことをしながら頭のどこかでぼんやりゆきのことを考えている。だけどいままでとちょっと違う。いままでと違う形でだけど確かに頭からゆきは離れない。もしやさめてきたのかなとか思ったり。落ち着いてきたんだろうと慰めたり。なんだかもうどうしていいのかわけがわからない。だけどとにかくゆきが離れていくことをこわがってる。はぁ。たぶん意味わかんないと思うのですが面倒なので読み返しません。へこむとこまでへこんだので、明日からはしゃきっといきたいとおもいます。あーすっきりした。
もしここまでお付き合いいただいた方がいたらありがとうございました。
