今日は産婦人科と泌尿器科の個人病院を受診。

更年期障害ではないことがはっきりした。
だがホルモンバランスが悪くて排卵システムがうまくいっていない。
服薬で、正常な生理を誘発させるのだそう。
それから初めて子宮筋腫が見つかった。がーん。
気にするほどではないと言われたが。
相変わらず血圧が高いので、いよいよ強い薬を服薬することになった。
このままでは、あぶないらしい。

泌尿器科では、Ｇ先生に詳しく話しを聞いてもらう。
今のところ、やるべきことはやっているので様子を見るしかないらしい。
これ以上の検査は不要だそうだ。
尿検査は、いつもにも増してキレイだそうで
入院の夢は断たれる。
大量に飲んだ睡眠薬とか、たびたび起こした膀胱炎などの
影響で、私の腎臓には余裕がないらしい。
だから、最近やたらと頻尿になったようだ。
血圧のことにしてもそうだが、長生きとはほど遠い
私が思っているより、状態はより悪いらしいがだからと言って
とりたてて治療出来るものでもなく、
結局は、しばらく様子観察しかない。（打つ手無し）

ハローワークで２社ほど応募。
どちらも一長一短。だが、たぶん落とされると思う。
早く仕事が決まるとよい。

でもその前に少し入院したい。
なんとか合法的に入院する方法はないだろうか。
あるわけないんだけど。


やるせなくなって、彼にメールしてしまう。
会えないのはわかっているが、でも会いたい。
私の都合で彼がどうにかするものでもなく、
全ては彼の事情、彼の気持ち、彼の都合にかかっている。
２５日までにどうしてもお金が必要になったりしたら
きっと、のこのこと電話をよこすのだろうが
あの人の性格ではたぶんもう私から借りないだろう。

誰のせいでもないことは充分わかっているつもりだけれど
どうして、こうも寂しいのだろうか。

頼まれているＨＰを作らなければならないのだけれど
あてにしていたかつての上司の協力を得られなくなったので
自力でやらなければならない。
郵送する履歴書なども作らなくてはならないのだが
どうにも気分がのらなくて、こうして逃げている。

明日には、やろうと思って何日経っただろう。

入院したいし、部屋の模様替えは途中だし、
体調はとても悪いし、
ＨＰは作らなければならないし、
就職も決めなければならないし、
彼に会いたいけど会えないし、
貸したお金の工面もしなければならないし、
きっとそのうちまた妹に頼まれれば
上京しなければならなくなるだろうし、

私は不平不満ばかり。

明日は晴れるとよい。

波ちどり ｜MAIL

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