2006年07月31日(月)
陶酔
それでも涙は出るものでひとしきり泣いた。
悔しさがそのままフラストレーションとなって体内にこびり着いて離れない。
そして昨日の今日で
呪いは思った以上に早く効いて
というよりは掛けたつもりの本人が
自分で自分の言葉に酔った感じ、
月曜日の夜中に早稲田君から電話がきた。
仕事が終わって帰宅したら、すぐ掛けてきたのだろう。
付き合っている時にこれくらいの誠意を見せてくれ
たら良かったのに
もう、遅い。
彼は言う、
やっぱり別れないべきなんじゃないか
俺はまだ好きなんだし。
私はもう無理だと思う
私が一人でわめいてるだけで何も変わらないし。
だから、歩きタバコはやめるって言ってんじゃん
いらついたように言葉を荒げて投げやりな
そんな言い方されてそのどこに愛を感じられると思う？
君は終わらせたいわけ？
別れたくて仕方がないようにしかみえない。
そんなだから俺は了承するしかないじゃん。
また私のせいか。
猶予を何度与えても何もしなかったのはあなただ。
別れる以外の選択肢を切り開かなかったのもあなただ。
本当の気持ちはどうなの？
だから、合わないし、無理だと思う
そうじゃなくて、
気持ちを聞いてるんだけど。
何で理論的に答えを出そうとするわけ？
それは、君の得意分野じゃないか。
そうやって分析させようとしたじゃないか。
もう好きじゃありません
恋愛対象としてまったく信頼できません
しばらく彼は黙り込んだ。
相当堪えただろうね。
前の彼女に言われた
あなたは甲斐性がない
という最後の言葉も引きずってたみたいだし。
怒鳴られる
かなと思ったが唐突に
昨日のはなかったことにしよう
と言われる。
そんなのは無理だ。
思い付きで別れ話をしてるんじゃない
考えて出した答えにあなたはノリでケンカふっかけたとでもいうのか？
はずみで思いやりも何もない言葉をぶつけられるの？
自分がかわいいだけで
人がどれだけ傷つくなんて考えていやしない。
ねぇ、デートしない？
なぜそうなる？
これで拒否したらまた
ほらやり直す気がないじゃないかとでも責められるのだろう。
とりあえず
昨日のはなかったことにできないから
別れよう。
二人で出した答えなんだから。
それでもまだ好きなら、また１から映画にでも誘って。
やり直すなら０からにしよう。
彼はわかったと答えた。
次に誘われたらきっと私は乗らない。
そして、誘っては来ないだろう。
めんどくさいもんね、そういうの。
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