朝のうちは小雨だったが次第に本降りの雨となる。

空の気分をそのままにしんみりと過ごしていた。


気分転換をしたくてならず夫に外食を願い出たが敢え無く却下。

その理由が私の咳だと云うから唖然とするばかり。

確かに所かまわず咳き込むことが多いので反論は出来なかった。

「そのうち治るだろう」と言ってくれたが今は到底無理な話である。

夫は昨年私が禁煙に成功したとすっかり信じているようだ。

だからしつこい咳の原因が煙草だとは思ってもいないのだった。

困ったことになったとすっかり途方に暮れるばかりである。

やはり再び禁煙を志すべきだろうか。酷く追い詰められたような気分だ。




私があまり好きではない「母の日」が今年も来てしまった。

それは少女の頃からの辛い記憶しかなかったのだ。

どれほど母を恨んだことだろう。愛しさは少しもなかった。

まして母に感謝するなどもっての外に思える。


二十歳で母と再会したがもう子供の頃の母ではなかった。

その現実に苛まれながら歳月を乗り越えて来たのだろう。

私はいったい母に何を求めていたのか今もって分からずにいる。


長い闘病生活の果て母は昨年秋に黄泉の国へと旅立ったが

私はあくまでも薄情な娘を貫き涙を流すこともなかった。

悲しくなどなかったのだ。むしろほっとしていたのかもしれない。

最後の最期まで母を赦すことが出来なかったのだろう。

母はそんな私の気持ちを知っていたのだと思う。

義父一人だけに看取られ安らかに息を引き取ったのだった。


１８歳の若さで私を産んだ母だった。

初めての子育てでどんなにか戸惑ったことだろう。

それが母の青春だったのかと思うと憐れにも思えて来る。

お腹が空けば泣いただろう。おむつが濡れたら泣いただろう。

母の乳房の温もりさえ知らずにすくすくと育って来たのか。

幼い頃の記憶は殆ど無い。抱かれたことさえ憶えていないのだ。


真実はひとつだけである。母が私を産んでくれたことだ。

母が存在しなければ今の私は存在しない。

そう思うと私の人生は母からの贈り物だったのだろう。

波乱万丈な人生であったがその試練も母が与えてくれたことだ。

辛い思いをしてこその幸せなのだと思う。

涙を流してこその笑顔なのだと思う。


そうして母あってこその私がこうして生きている。