午後には雨が降り止み今は西の空が茜色に染まっている。

それにしても随分と日が長くなったものだ。



今朝のＳＮＳでＫ子さんから

「思い切って、過去は振り返らず、愛するご家族のこと、

今の友人のことを詩になさったらいいのではと思います。

後ろのものを忘れひたすら前へと！」コメントを頂いた。


人生の大先輩でもあるＫ子さんの言葉はとても有難かったが

私はずっと「いのち」をテーマに詩を書き続けて来たので

いきなり家族や友人と言われてもなんだか戸惑ってしまう。

それと決して過去にばかり囚われているつもりはなかった。

確かに最近は暗い詩が多かったがそれが過去だとは言い難い。

しかし前向きな詩が書けなくなっていたのは事実であった。

「他人から何を言われても」とある詩人さんから言われたことがある。

それは何を言われても自分を信じ貫くことが肝心だと言うことである。

私はいつも自分と向き合って来たしありのままの自分を書いて来た。

それは他人から見たら見苦しく目を反らしたくもなったことだろう。

だからと言って自分から逃げるつもりはない。

人目を気にし体裁ばかり繕った詩になんの感動があるだろうか。






「ニコチネル」９日目。やはり子豚が私の傍から離れない。

ニコチネルの説明書を改めて読んでみたのだけれど

離脱症状を軽減する効果があると記されていた。

それは絶対に嘘であると断言しても良い。

効果どころか何の実感も感じないので今までと何も変わらないのだ。

離脱症状は今日も最高レベルとなり我慢の限界となってしまう。


気分が落ち着かずそわそわして仕事に集中出来ない。

今日は特に仕事が忙しかったので気が張っていたのだろう。

風船に例えると破裂する寸前のようだった。

子豚が猫撫で声ならず豚撫で声で近づいて来るのを払いのける。

何度もそれを繰り返しているうちのとうとう負けてしまったのだった。

悔しくてならない。敗北感がそのまま後悔になっていく。

禁煙外来に行くときっと救われるはずだと信じていたが

今はなんだか雲を掴むような気持になっている。

雲を掴むのは不可能だから当然のように落ち込んでしまうのだった。


週末は完全禁煙が出来そうだが週明けが怖くてならない。

またひたすら我慢で必死に耐えなければいけないのだろう。


ああ嫌だなこんな私。でも見捨てることなど出来ない。