わたしは『ひと』を求めていた。それはとても傲慢で貪欲なくらいに『ひと』を。
なぜならば私は救われなければならない。たぶんきっとおそらくどうしようもなく。

その圧迫として歪みきった世界から脱出しなければならないと思いつめていた。
もう苦しみたくなどなかった。胸が張り裂けそうなくらい絶望的なジジツから。

逃げてしまわなければいけない。そうしてそこで何事もなかったように微笑み。
毎日をあっけらかんと楽しく。あしたがいつも待ちどうしいくらいになりたい。


どうしてだろう。どうしてそれをじぶんのこころの限りで成そうとしなかったのだろう。
どんなに嘆いてもよかったのだ。もっともっととことん苦しみ抜いてもよかったのだ。


死に急ぐこともなければ。生き急ぐこともなかったはずなのに。





私はその誰もが読むであろうノートに。私のありのままの姿を書いた。
私はひどく悲しくて。私はひどくさびしくて。私は助けを求めていて。
とにかくわたしは悲劇なのだ。もうこんな役からは下りてしまいたい。

おりてしまえばいいのにそこからとびおりようとしないおろかなひとだ。

いったいわたしはそれいがいのなにさまのつもりだったのだろうか・・。


『ひと』をもとめてしまったせいで。『ひと』が名乗りをあげてくれる。
そんなことがどうしてまかり通ったのか。いまだによく理解できないでいる。

そのひとは休み時間を待ちかねたように教壇に駆け足で行って立った。
みんなよく聞けと言わんばかりに声を張り上げて『宣言』というのをした。

「とにかくきょうから俺がめんどうをみることになったから」と言った。

ただし先輩達の卒業式が終るまでだ。それでいいな？と私に問いかけもした。


いいもわるいもない。それはほんとうに思いがけない出来事だったから。
嬉しいのかさえよくわからなかった。途惑いつつもなんとなくそれがよかった。

ただ。しらいし君のことを笑顔で見送ってあげられたらどんなにいいだろうって思った。
もうほんとうに私から遠くなり。受験勉強を頑張って志望の大学に合格して。
卒業式の時には。在校生の列のあいだを花吹雪をあびつつ。ふっと私を見つけて。

あのわたしの大好きな仕草で。ふっと目を閉じる揺れるまつげで。「さよなら」って。
言葉なんていらない。言葉なんてもうほんとうに必要でないくらいの微笑がほしい。

わたしはもうだいじょうぶなんだよ。もうなにも気にしなくていいから。いって。



そこにはもうほんとうに秋の風が吹いていた。

わたしはそこから始めようと決心をする。もしや純粋ではないのかもしれない。
けれど。そんなきっかけがなかったら。どうしても前へは歩めないように思えた。


わたしは望みどおりに救われたのだろう。

だけど。そのわたしのおろかなたくらみのかげで。

誰かが傷ついていた。そうなのだそれがとてもじゅうだいなことなのだ。

自分がいちばん傷ついていると信じているものこそ。
とてもたやすくまわりのひとを傷つけることができる。

おろかなのは。そのことに気づくことができないことにちがいない・・・・。


私は『いま』気づいた。こうして書きながら。ながいながい歳月の末に。

傷ついた誰かの深い悲しみを感じている。



あのあとすぐに。例のノートが忽然と消えたのだった。

あのノートは燃え尽きてしまったのだろうか。
それとも木っ端みじんと破られて波に攫われてしまったのだろうか。

それとも『いま』も誰かがそっと。大切に持っているのだろうか・・。

　　
ごめんなさい。みんなのあたたかな居場所を。わたしが汚しました。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・つづく・・・・


伝言：自分なりにとても不確かなものを書き始めてしまい。
　　　いったいこれが何になるのだと自問自答を繰り返しています。
　　　
　　　始まりからずっとお付き合い下さっているかたがた。
　　　ほんとうにありがとうございます。とても励みに思っています。

　　　集中出来ない日が多く不定期になってしまいましたが。
　　　最後までどうか書かせてください。

　　　最後に何が残るのか・・・いまは何もわかりませんが。
　　　きっと。きっとなにかを残したい思いでいっぱいです。