くもりときどき、はれ。
そら



 老人は皆、自己中。

難しい。

人間って。



職場の利用者へ
我慢出来ずにはっきり言ってしまった。


それがあって


その人は私に全く話をしなくなった。


私も全く話をしなかった。
もともと、人が話した話を
バラす人だとわかってからは、全く話さなくなった。



その利用者になんではっきり言ったのかというと


私の文句を他人にベラベラと言って
他職種の人を使って不満を言ってきた。


それから、


自分ができることをせず
うまく行ってやらせたり・・・


男性なので女性が好きで
女を求めてくることとか



本当に気持ちが悪い。



正直、79才にもなってキモイ。




それでも、ソープ嬢やキャバ嬢になって
いろんな要求に答えろと言う人がいるので


それを実行している馬鹿な職員もいる。


こんな安い給料で体まで売れるか!!




そいつはあと2年しか生きたくないと言うが



もう、死んでいいと思う。



私が悪いんですかね?



人間としておかしいって・・・
認知症ないからその人に言いたかった。


やってることは陰口と同じ。







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そんな人間にも
仕事だから毎日関わらなければならない。



こういうクリアな人間の介護をしなければならないことも
介護の世界できついことだ・・・



ご自分でやって貰えることをやって貰うよう
うまく言えない私は、この介護者失格なんだろうか。


また明日も行くのがとても嫌だ…。


皆敵。


でも私は、絶対に間違ってない。

悪いのは奴だし、そいつの応援している職員もおかしい。



私は、間違っていることも
嘘をつくこともつかれることも、大っきらいだ。


来年3月にはやっぱりおさらばだ。


2009年09月18日(金)



 逃げること・・・

まだ、私は死ねない。


どんなにストレスがたまっても
人間が信じられなくても
人間が嫌いでも。



好きな人もいる
これからも一緒に生きていきたい人がいる。


辛かったら逃げる。
逃げ切れるところまで、幾重にも逃げよう。



逃げることは悪いことだと
今まで自分で責めた。



でも違う。



逃げることは、生きることだ。



私はなんでかわからないけど
自分の命を惜しいと思っている。


自分を責め、嫌っていても
やっぱり、生きていたい。


やりたいことは、まだいっぱいある。




2009年09月06日(日)



 どうも無理みたいだ。

私が期待されているわけでもなく


「全く相手にしていないよ」


というのもよくわかります。



上の方は立派な人だ。
仕事ができないって何なのかしら?


要らないのかしらね・・・


一生懸命やるだけでは、評価なんかされない。


私を正職にするといったけど
利用できない人間だとわかったら
捨てるんだね・・・



捨てられた私は
もう、今年度いっぱいで辞めることを決めた。



馬鹿にされて無理に懸命になって働く意味ないし。



私はいい人間でもない
いい人間にみられたり

馬鹿にされない人間に見られる人間ではありません。


そういう人が世の中をうまく生きていける。


そういう人間になれないし出来ないし


嫌な人間なの解ってる



でも、もっともっと
他人の方が嫌な人間でずるくて残酷だと思う。


主任もなんだと思ってるのかしら?
やっぱり去年私が要らないから
異動させたんだね・・・よーくわかった。


信じられない人間ばかり。


私は人より人のことを信じられない。
悪人ばかりだと思ってる。


私も含め人間なんて、悪人ばっかでしょ。

いい人だと思われる人は
偽善者なだけ。


ただ芝居がうまいだけなんだと思う。


だから


職場の“いい人”してる人が嫌い。


1年以上たっても信じられないしね・・・



仲良くしていても信じることはできない・・・



なんてばかでさびしい人間なんだろ…
でもどうしようもないさね。



生き苦しくてしかたない。
でも、死ぬことも出来ない。

2009年09月05日(土)
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