くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　右往左往の心。 私は、やはり生き方が下手だと思う。 人付き合いも下手。 なんでもかんでも 真正面から立ち向かうし。 それで、正しいと思ってた。 でも今 それは自分を苦しめる生き方だと 思うようになった。 なかなか、直せなくて 意地を張り 苦しい中から 全く出ることができない。 はいても吐いても 吐ききれないほどに 自分の心が傷ついて どうしたらいいのかわからないよ…。 彼の態度も最近はあまりよくない。 もしかしたら、飽きたのかもしれないと 勝手に思う。 私なんかと付き合って幸せになれるわけない。 そう思い続けている。 だけど、 なんで人と付き合うかって… 寂しいからで… 一緒に居て 自分を許してくれる人がほしいから 求めるんだよね…。 だったら性格改善すればいいじゃないかって 思うけど… 右往左往してばかりで、前に進まない。 大好きで、愛しているし 誰よりも大切なのに どうして相手を大事に出来ないんだろう？ それを考えてみると ↑エンピツ投票ボタン My追加 私自身を強くしなきゃ 人を守ることなんか出来ない。 私は守られてばかりはいられないんだ。 家族を作りたいのなら 人を守れる強さを 身に着けなきゃ。 それが出来るのだろうか？ 出来ないのなら 私は、 ひとりぼっちでいる方がいいのだろう。 ただ、 こんな私を好きになってくれて すごく感謝する。 この３年間支えてくれたことも とっても感謝してる…。 学校は、すごくつらかった。 仕事もすごくつらかったよ。 できることなら もう二度と この生活はしたくはない。 今の私は自信喪失して 何が正しいのかわからなくなった。 だから 不安定でならない。 誰かの助けなしには 私は存在できない。 心が折れるって、 こういうことなんじゃないだろうか。 もうすっかり折れた。 ここからどう、直したらいいのだろう？ 神様はなんで 自分自身を苦しめる性格の人間を つくったのだろう？ 2008年02月29日(金)

		■■■ ■■ ■　理不尽なこと＋疲労。 また、むちゃくちゃで 理不尽なことを 看護師が言ってきた。 皆、介護師のせいだって思っているから 事実を述べても 私のせいになる。 イライラした。 朝から忙しく、 早番も大変なのに 大変な利用者のフロをやらせられ 実習生をつけられ 新人に大変な利用者のトイレ介助を見せてくれといわれ それを実行した。 身体がぐったりだった・・・。 本当にそのリーダーは最悪。 鬼だと思う。 最低な介護を多分している。 自分本位な介護を でも それ野放しでしょ？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 それこそ人としてどうなんだよ？？ その性格ブスリーダーには思う。 いかに男にモテるかのみせつけですか？ 別に見せられても関係ないし…。 嫌だもう… 2008年02月26日(火)

		■■■ ■■ ■　終わってください。 学校へ行くことを選んで 早３年が経った。 精神的に辛いことばかりだった。 やっと、私は 職場を離れ 学校とも離れ 暮らすことができるだろうか。 家も 何もかも苦しい日々は、 あと少しで終わる… 本当によく頑張ってきた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 自分なりに よく絶えて、やってきたよ… 2008年02月25日(月)

		■■■ ■■ ■　ここでは人間が悪魔に見える。 理不尽というのは、 こういうことなのか。 職場で看護師にいきなり頭を叩かれ、怒られた。 なんで？ 笑って叩いてきたが そのことは私のせいじゃない。 決まっていることを私がしているだけなのに それが私のせいにする。 なぁに、それ？ ねぇ。 利用者の尿量を定時に測っているのだが その時間が決まっているのに 「決まっていない」といわれた。 医務で締めている時間に 尿測しろ という。 それは私のせいじゃない。 皆で決めていることなのに。 なぜ 私が頭叩かれなきゃならないの？ どうして 人間は理不尽なの？ 人をみてやる、やらない 態度を変える そういう人ばかりの職場 上の人間は私腹を肥やしているし 肥やしながら 会社の金使ってる。 なにそれ？ 上司はチンピラ。 施設長は阿呆。 ２月から３月までの間に ６人が辞める。 辞めたいといっている人間も 後を絶たない。 ２ちゃんねるには書き込みされる。 大嫌い。 看護師も死ねって思う。 皆、上の人間、 権力のある人間に 媚びて それ以外の人間には 酷い態度。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 辞めたいと思って２年。 本当によくやってきた。 卒業式の後も仕事にさせられた・・・。 容赦ない主任。 リーダーも人間的におかしい。 やっと、あと３週間ほどで辞められる。 2008年02月22日(金)

		■■■ ■■ ■　自分で自分を助けようもない。 溜まった思いを 今 どこにもぶつけることができずにいる。 「ためておかないで」 と 人は言うが でも 誰も自分のことで精一杯で メール返信もしない。 だから私は、一人で耐えなければならない。 誰にも愚痴を言わず、 一人で絶えている人間は 本当に凄い人だと私は思う。 できないから。 クラスで相談している人も メール返信ができないほど 自分で精一杯みたいだし。 人に迷惑な性格なんだなと 自分を卑下してしまい 更に私は人を信じられなくなり 人に遠慮し 自分の中で湧き出る不安を 停めることができずに ただ溜め込んでいる。 学校の中でも 職場の中でも 私は浮いていると感じる。 人から近づきにくい人間になっちゃってる。 第一印象は悪くない。 でも 私を知れば知るほどに 人は離れてゆくのだと 最近よく感じる。 自分の性格を恨む。 こんな性格に生まれたが故 自分は苦しむ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 自分を助けようもない。 2008年02月21日(木)

		■■■ ■■ ■　最近気づいた。 私は世の中の人間で 嫌いな人間が多すぎる。 敵が多すぎるから ストレスが溜まるのだ。 それに 敵を作ってしまうんだ。 自分から。 頭が固いからどうしても 許せないことが多くて 嫌いになってしまう。 でも そんなことを思わない人間なら 多分天然ボケキャラなんだろうに。 深く考えすぎるから 読むし それに これは ↑エンピツ投票ボタン My追加 疑うのだろう。 自分が悪いっていうのは解る。 自分で悪くしているのも。 でも どうにも出来ないじゃない。 その思うことだって 一概に皆考えすぎや疑いすぎじゃないんだから。 人間ってずるいもの。 2008年02月19日(火)

		■■■ ■■ ■　アールグレイの馨 思うけれど 私が感じていることは 一体 どこまでが本当でそうでないのか 私自身もわからないのだ。 だって それは相手の心の中で考えていることで 言葉で言われたことではないから。 行動などで予測して感じているだけだから 考えすぎな人にとっては 凄く大きく捉えてしまったりするのだろう。 Oに嫌われていると 思うこともそうかもしれない。 だとしたら、Oに対して失礼だ。 深く考える人間で泣ければ こんなに苦しまなくて済んだのに。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 まったく…自分を恨むよ。 それから 彼のこと なんだか疑ってしまってる自分が居る。 クラスの人に相談していることも 彼には気づかれている気がする。 お互いに 思ってることを言えないなんて 「仮面夫婦」のようだ。 そんな関係は嫌だな… でも どーにもできずにいる。 卒業までどうにもできなくて苦しい。 私を癒すのは無機質な物。 香り。 クラスの子から貰ったアールグレイの紅茶の香りが良く、 強いアールグレイの香り これを嗅ぐと、凄く癒される。 大好きな香り… 「今は少し、全てを忘れよう」 そう思える。 2008年02月18日(月)

		■■■ ■■ ■　虜…でも ひとりになると 悪いことしか考えられず… 私は 彼に悩みの何も話が出来ないことにも 悩んでいる。 いい人だけど 価値観が合わない 彼の思っていることが解らない 彼の人間関係がわからない 今まではそれでも良かった。 でもこれからのことを考えると 私は 私自身を殺して、我慢してゆくのなら このままでいいのかって考えてしまう。 確かに私はダメな人間だ。 弱くて、情けない人間。 でも 一生懸命に生きているんだ。 彼のことも、大好きなんだ。 彼が世渡り上手で 腹黒いところがあるなと思っても 騙されているのかもしれないと思っても… 私は、彼のことが好きだ。 クラスの理解者に 最近悩みを話しているので 今日も電話で話してたら 「そらさんは、これから彼とどうしたいと思ってるの？ 　そらさんがどうしたいかなんだよ？」 と、言われた。 彼に何も言えず溜め込んでいることが いいことではないと思っている。 それでは上っ面だけの付き合いになってしまう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 人っておかしいもので 自分を守ることで 自分を苦しめることもあるんだね。 彼のことは好きだ。 でも 夫婦になった時 恋愛じゃなくなった時に 価値観が合わないことが 私自身を苦しめることになるのではないかと思っている。 私はそれで自分の価値がないと感じ 消えるかもしれない。 そういう恐れがある人間だと解ってるから 結婚をしたくても しり込みする自分がいる。 大好きなのに、解りあえない。 それって 悲しいよ… 2008年02月17日(日)

		■■■ ■■ ■　疑い。 また、私は転落してゆくのだろうか。 人生を これ以上。 Oと普通に話を今日はしていたが しかし、うわべだけの「普通」ということは 解っていた。 そして 毎日毎日 彼は 誰かとメールをひっきりなしにしている。 これはもう、浮気だろうか。 まさかOと彼がデキてんじゃないかと 最近思っている…。 彼がOにアイコンタクトしてたりと 何か変だ。 また、この人も私を裏切るんだろうか。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 卒業式のあとに もしかしたら 別れを切り出されるのではないかと 思ってしまっている私がいる。 「そらのそういうとこがダメなんだ」 という言葉を言われて以来 マイナス思考の自分を表すことができなくなり 自分の中に溜め込むようになった。 彼との会話も少なくなった。 私が存在し、 迷惑をかけている人間の前にいることが 申し訳なくなりました。 私が生きて存在することが 申し訳ないです。 もうどうにも 自分をいい方に出来ないから。 誰も信じられないから… 私など、生きない方がいい。 そして、 彼を幸せに出来ないから 誰も幸せにできなかったから 別れた方が幸せにできると 思ってしまいました。 今後私が生きていいのですか？ そんな元気 なくなってきた。 2008年02月15日(金)

		■■■ ■■ ■　蝕まれた心には… 一日、気分は最低だった。 人に話さないと私は生きることへ不安を 感じずにはいられなかった。 「そんなに私の存在が悪いのか」 そればかり思ってた。 Oからどうしてそこまでされなければならないのか。 人として、 そんなことをしていいのかと 問うばかりだった。 考えても…何にもならないのだ。 ただただ、 私は 自分の気持ちを吐露しなければ 自分自身を失ってしまうから 文字と言葉とで 自分の心の膿を出すだけだった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 生まれた全ての人間は 生きていていいはず。 誰かに阻害されることがあっても 自然に生まれてきたのだから 生息していていいんだ。 神様、それはそうでしょ？ 間違って生きていたとしても 生きていていいはず。 ただ 彼には、申し訳がない。 こんな情けない彼女であることが。 何をされても 私は生きていていいし そういう大人気ないことをする人自身の 人間性が問われるだけ。 私はただ 図々しく生きているよ。 嫌われても 何されても 別にいいと 思えたらいいんだけど… 恐怖におびえている。 でも私の気持ちを理解してくれる人もいるし 私の気持ちや価値観と同じ人もいる。 だから、私はそれでいいんだ。 理由があって信じられないわけだから。 理由がある人たちにも原因はあるのだ。 神様 天罰は下るはずよね？ 2008年02月14日(木)

		■■■ ■■ ■　本日、最低の卒業試験。 やっと終わった。 今日は、生理痛と精神的に落ち込んでいるので 痛み止めと安定剤を飲んで寝ようと思う。 人はどうして ここまで 人を痛めることができるのか 不思議です。 自分が痛くなければ 誰しも人を殺すことが出来る。 傷つけることが出来る。 朝、挨拶をしてもクラスのOは挨拶はしない。 帰りもしない。 私にだけ…。 そういう子供じみたことを出来るのは 学生だからでしょうか。 傷つきすぎる私自身もいけないのか。 卒業試験どころの精神状態でなかった。 「私など死ねばいいんだ」 「消えた方が嬉しいでしょ？」 そう、思ってた。 彼に対しても こんな自分が彼女なことが情けなかった。 死んで周りの人間が気が済むなら 私は死んでしまおうかと思った。 死ねもしないくせにね。 私は死ねないから 逃避するでしょう。 どこかへいってしまうだろうね。 卒業なんかしなくてもいいや。 彼も理解してくれない。 だから何も言わなかった。 言っても無駄だから。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年02月13日(水)

		■■■ ■■ ■　学校の女子2 イニシャルで記入した方が分かりやすい為、 前回の日記にクラスの子の名前をつけました。 Oは悪い子には見えなくて周りに合わせる明るくていい子 だが 私の事を時々 睨み付け、嫌ってるのが手に取るように解る。 そんなに 何嫌われる事したのか… まぁ 予想はつくが Oには危害のない事だし 関係ないのだ。 まず 彼を大事にしてない Aと彼の事に嫉妬している事がおかしいと思っている 私が時折、機嫌が悪いのが気に入らない 等があげられる 付け加え 私はグループ化してる その子ら同世代グループの中に入らず、一人でいるから 露骨に態度に出しても 彼女にとって不利な事はない これがOの中で頭にある事だと推測してる。 彼女は単純な面はあるが計算してるから クラスでうまくやれるのは解る。 そして Aの判断に必ず従う。 それが彼女の生き方だから 別に私はどうでもいい 私は彼女に向けられる キライの一言を 毎日毎日全身で感じなければならない。 「私に死んで欲しい?」 睨む程なら 私が消えたら満足するんでしょうね… 私はもう、話しかけないから。 2008年02月12日(火)

		■■■ ■■ ■　学校の女子 クラスの現役の子の家に遊びにいったら その子 クラスで私の彼にちょっかい出す女と その子にくっついてる子に キツイ事言われたと話してた。 その事聞いて欲しかったんだと思うが… その子は彼がいるのに 別な男友達と会ったらしく、 体の関係もあった人だから 「最低」 と罵られたそうだ。 私の彼に近づくAは 私の彼と似ており ハッキリとした意見を言う人だから 傷ついたのは解る。 Aは今日話したABを嫌ってるから キツイ言い方になるんだと思う。 そして Aと連んでいるOも Aに従順だから、 ABを攻めたのだろう。 このAとOは いつも二人で行動し、 クラスの自分以外の人間の悪口を言う人達だ。 信じられないと思うのは 私だけじゃないんだと 確信した。 続く 2008年02月11日(月)

		■■■ ■■ ■　冷めてきた関係 8日夜は彼とお泊まりで、共に過ごした。 前より二人の温度が低くなっているのを感じてるから 別れをいつ切り出されても仕方がないと思っている。 メールの返事もあまりなくなった。 私は実家を出るつもりでいたが、 彼がいつ私を捨てるか解らないと思っているから 金銭的に一人暮らしは厳しいから 危ない橋を渡らないことにした。 男が望むからとはいえ その通りにして 捨てられたら ただボロボロになるだけだ… 以前の自分のようには もうこの年でなれないよ… どれだけ再起不能になるか予測がつくからね 私と別れる方が 彼は幸せだ それに 女なんてすぐみつかる。 だから縛れるだけ 自分のとこにいてもらおうと私は考える。 先日の言葉に 深く傷ついてしまった 冷えた関係には少し距離がいるよね… やはり神様は 私には幸せの数が少なく人生の設定をしたのだと 嘆く。 2008年02月10日(日)

		■■■ ■■ ■　存在が、邪魔ですか。 翌日、彼は「学校へ行く気が起きない」と休んだ。 私のせいだと思った。 その後電話したけど なんか変だ。 なんか別れられそうで 一人暮らしすることも決めることが出来なくなった。 学校へ行っても やっぱり孤独がついてまわり 私には女子はそんなに近づかない 私のことを嫌っていると思われる子は 多分 顔見るのも嫌なんだろうね 「おはよう」という言葉も 嫌そうだった。 人は、心の中を全て隠すことは出来ないのだ。 嫌われていても後少しだから 学校は通わなければ。 私は学校の年下の女の子たちの グループの人間ではないから 居づらい。 普通には話すけど 自分は多分ここにいてはいけないのだと解る。 そう思うことが 彼にとって私のダメなところだという。 自分はどこいってもうまくいかないのだから こんな辛い思いをしてゆくのなら いつか自殺をしてしまおうと思った。 親からも針のような言葉しか浴びせられない。 やはり家にはいない方がいいのだ。 ホントはどこにもいない方がいいのだと思うことが 最近は多くなった。 生きていても苦痛しかない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年02月08日(金)

		■■■ ■■ ■　疲れすぎた。 泣きました。 彼と別れるのかもしれない。 私の性格についていけないのだろう。 「そらのそういうとこがダメなんだ」 と、言われました。 どうしたらいいのかわからないのは私の方。 疲れたのも私。 彼と別れるなら 一人暮らししなくてもいい気がする・・・。 2008年02月06日(水)

		■■■ ■■ ■　悲観なのか？ 結局 人からは呆れられるだけで 自分の話など あまり聞いてももらえないのかもしれないと 思い始め また、 人を信じられなくなっている。 「そらさんの味方だから」 という人もいるが ホントですか？ 人間を信じることが 私にはもう 難しい。 どうしてこの世の中で生きて行けるのか 年々、わからない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 新たに何を頑張れというの。 何もどうにもならないのに。 自分には 悪いことしか起きないと思う。 自分が良くても、悪くても ・・・自分自身であることにも疲れました。 2008年02月03日(日)

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