くもりときどき、はれ。


くもりときどき、はれ。

		そら

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■　すべてなくなりそうだ…

なぜ、ここまで追いつめられなきゃならないんだろう?

神様は

私をどこまで
生き地獄へ突き落とすんだろう?

私がした事で
私が思う事で

すべてが壊れてなくなる。いつもいつも。

きっとその内

彼にも捨てられる。

私は私をどうしたらいいか解らないから

殺してしまえばいいと思う。

私の生きる意味が分からない、ない気がする。

2008年01月31日(木)

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■　また、妨げられている

人の人生の妨げにしかならない親が

子に殺されても仕方ない。

親を殺しはしないが
親に死んで欲しい。

私の妨げになり
今まで人生を壊してきた。

惨めな想いしか
今までしてこなかった

支えてくれたのが
祖父母で

あの親の今犠牲になっている。

他人は口をだすなよ

母は近所の友人宅へ
いつも出かけるが

そいつは

アロエの健康商品を売るやつで
ネズミ講みたいな仕事をし、母は貯金もなくなった。

それでも尚通っている。

私の家庭は健全じゃないのに
私はこの歳まで
ここにいてしまった。

もうだめだ

私は私をだめにする

でていかなければ

苦しくても
家は出なきゃならない。

じゃないと
不幸の連鎖はとまらない。

今の彼となら
多分幸せになれる気がする。

だから

親たちとは
暮らさない方がいい。

母には殺意を抱く程
憎いよ

私を昔からけなし
自分に自信のない人間にさせられた

精神的に
かけた人間になってしまった。

普通には一生なれない。

許せない。

家族はまた
私の一人暮らしを阻止しはじめた。

また私を縛り付けるつもりだ

絶対にもう戻らない

2008年01月27日(日)

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■　やっときた。

１２月に再度受けた職場の内定通知が
１ヶ月待ってやっときた。

採用と記載されていた。

２月７日に研修があり、恐らく顔合わせをする。

それから

３月下旬から研修になるようだった。

今日は学校へ行ったが
先生はなく

クラスの人がいたから
採用通知の話をしたら喜んでくれて…

合格守りを買った神社へすぐにお礼参りに出かけた。

神社では厄除け開運守りを買ってきた。

人間関係が不安で仕方がないから。

採用されたからとはいえ
昔のように喜べない私がいる。

年下の子たちと働くのが
やはり大変だと感じるからだ。

うまくやれない自分が悲しい。

人間関係をうまく出来ないから
何でも失敗したり苦しんだりするんだ。

こんな自分であることが嫌でたまらない。

だから不安で不安でならない。
新しい環境が。

でも今の職場は大嫌いだから
開放されるのは嬉しい。

この先は一体どうなるのか解らないけど
私は一生懸命に、人一倍頑張ることしかとりえがないから

人との関係は
訓練しながら

頑張るしかないよね。

2008年01月18日(金)

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■　神様の仕掛けの中で、生きている。

最近、人のことが益々信じられなくなり

マイナスなことしか考えていない。

「どうせ」「でも」

そんな言葉ばかり使って否定している。

人の評価ばかり気にしていては
何にもならないのに。

学校はそういう感情に自分をさせてしまい
自分に自信が持てなくなる場でしかないのだと

また再確認している。

若い子の中には
どこへいっても入れないし

人間関係の構築が下手で…

自分が嫌になるばかりだ。

こんなにうまく生きることが出来ない私は

これからもきっと

うまくいかなくてダメになると思ってしまう。

ダメになったって
自分が自分の思うように、楽しく

生きられたらそれでいいのに。

自分から私は壁を作って

誰の中にも入れない。

どうしたらいいのだろう。

今、就職試験結果待ちのところが決まれば
実家を出て一人暮らしをする準備を始めるつもり。

彼が２月に自分の職場で正社員になれたなら

今年秋には彼と一緒に暮らすように
準備してゆこうと話している。

本当に暮らせるのか解らないけど…

夢を抱いて
今私は生きている。

それが希望となって

この卒業までの苦しい時期
切り抜ける光になればいい。

神様は意地悪だから

どんな仕掛けをしてくるのか

怖いけど。

2008年01月14日(月)

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■　あと少し

学校最後の日々が始まった。

これまで以上多忙な毎日となるだろう。

就職が決まった人たちもおり
落ち着いていない自分がもどかしい。

なにより

先のめどがたってないので
そのモヤモヤの中にずっといるのが苦しい。

とにかく

家を出て一人暮らしをし
自分の趣味の時間を作ること

これが私の４月以降の夢。

３月までくれば、落ち着くだろう。

早く、どうか卒業させてください。

今は様々なことが苦しいから
くじけてしまいそうになる。

彼も将来のこと考えて
４月から貯金すると話しているし

職場が決まれば…

なんとかなるかな。

最後の日々

苦しいけど、頑張ろう。

2008年01月11日(金)

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■　不幸の源

世の中には、

親に生活費から学費から払ってもらい

合コンやら遊びやらいろんなことをして

親から離れているから
好き勝手に生きている人たちがいるのに。

それが大半なのに

私は実家で暮らしているから
親から帰る時間の制限、監視が強い

何も、親から金貰ってるわけでもなく

寧ろ

親は学費も出せない失業者なのに。

言うことは立派

でも

職のない親

私の他にも友達の親でもこういうやつがいる。

正義感や真面目さはいいけど
私にまで押し付け

自分の友達の子供は
私のように遊んでいないとまでいわれた。

朝帰りなんか一人暮らしは当たり前なのに

あの人は理解していない。

私への嫌がらせはエスカレートしてゆき、

疲れても自分の洗濯、掃除など
一人暮らしと変わらない暮らしを実家でしている私に

洗濯物が途中でまわしっぱなしで出かけると

部屋にメモがあり
「やりっぱなしでいくな」と書いてある。

「遊び歩くな」

「遊ぶ暇があるなら洗濯ちゃんとやってください」

など。

疲れて帰り、居間で寝ていると
ストーブの灯油代がかかるからと

ストーブ消されたり
電気わざと消したり

嫌がらせをして
自分の気が済むまでやってくる。

さすがに

私はキレる。

包丁掴んで階段をグサグサ刺した。

自分に刃を向けたが刺せなかった。

死ねるのなら、死んでしまえればいい。

自分が世の中に必要のない人間なのは、わかるから。

生きていても楽しくない。

この実家を３月には出てゆくつもりだが
早く出てゆきたい。

胃が痛い。

私の身体は蝕んでおり

このような親がいるからだと思う。

結婚も

この親のせいでダメになると思う。

今の彼氏と結婚したいけど
親が邪魔して難しいんじゃないだろうか。

そんな気がする。

ダメになったら

母を殺しそうだ。

世の中によく親を殺す人いるけど

私の親のような人間が親になってみれば

誰だって殺したくなると思う。

とりあえず私は

１月に職場が決まったら

即実家は出て行こうと考え出している。

もうこんな親とは
二度と暮らしたくはない。

私の人生の全てを壊し続けるのは

この親のせい。

2008年01月04日(金)

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初日