くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　堕ち込む 私がいい人間ではないと知ると 人が周りからいなくなる。 私がつまらない人間だと知ると 人は周りからいなくなる。 ひとりぼっちになる。 どうして別に呼んでないのに 集まる人には人が集まるのでしょう。 私はずっとずっと 人に優しくしていなければならないのでしょうか。 今日は休みで、ずっと寝ていた。 でも ただただ疲れていて ただただ具合悪くて 学校へ今日は行かないかと想ってた。 具合悪いし 昨日はあんな態度したし どうして私には言うの？ 他の人が態度悪くても 私にはなんで回りは言うのよ。 どうして私だけ蔑ろにいつもされるの？ 生きていることが嫌だ。 やっぱり人間って嫌だ嫌いだ。 解ってくれる友達はただ一人だけ。 この世の中にひとりだけ。 でもその子もきっと長生きはしないと想う。 いつもいつも苦しんでいるから。 苦しみは、苦しんでいる人にしかわからない。 きっと、わからない。 親なんか要らない。 愛情くれない親などどうなろうとも 関わらないで生きていたい。 それが私の望み。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 周りがそう教えてくれるみたい。 どんどん精神が堕ちてゆく。 2006年10月31日(火)

		■■■ ■■ ■　人間は汚く、裏切るものだ。 ストレスが溜まりすぎている。 それから私は 大人に成ることも 割り切ることも出来ない。 死んだほうがいいのだろうか。 生き難い。 明日、生きることにも疲れてきた。 彼氏も解ってくれない。 寧ろ捨ててる。 私が嫌な思いをしていても 自分が嫌な想いしていなければ 同じ場にいて苦しんでいても 別に楽しくやれているのだから 本当に冷たいと思える。 人間は、裏切る。 人間は、汚い。 だから嫌い。 誰もかれも。 人間不信が始まった。 登校拒否を始めた時のように。 愛されない。 誰からも愛されない。 愛してくれるのは祖父母だけ。 私だけに甘いのは祖父母だけだ。 他人はダメ。 彼も、やっぱり私ではない女を いづれ選ぶことになるでしょう。 私なんかいなくなった方がいいのだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私にいつも皆さん、冷たくしたり 利用したりするくせに。 それを大人になってなんて 私には出来ませんよ。 彼の言うように 大人になんかなれないし 割り切れない。 許せないものには天罰を 与えてくれないなら私が罰を与えてやる。 どれだけ割り切れるかが勝ちとは思えない。 利用されて捨て駒にされただけじゃない。 なんでこんなに考え方が違うの。 苦しい。 生きているのが嫌になる… 彼氏だって 結局いづれ浮気をして 私には絶対にバレないようにやって 逃げ切るでしょうから 誰も信じられない。 私に嘘をつく人を信じられないよ。 あなたはやっぱり 自分がよければそれでいいんだよ。 世の中の人間も、それと同じ奴等ばかりなんだ。 死んでしまえ。 世の中全てなくなってしまえ。 汚いものはもう一気になくなってしまえばいい。 2006年10月29日(日)

		■■■ ■■ ■　優先順位 胃が痛むようになった。 学校へいくにしても、具合が悪い。 休み時間すら休んだ気がしない。 職場で信じられる人間なんて、どこいったって そんなにいるわけでもないんだけど… 人なんて、やっぱり信じられないんだ。 人使いが荒い。 そして全てが人のせい。 社会不適合になってしまった私には それを隠しながら生きているものの… なんだか、だめみたいで。 胃がもたなくなっている以上 続けることも難しいと想う。 早く、２５万を貯めないと…とは想うものの 凄く程遠い。 まだまだ１月までの学費があるし。 本当に、どうしたらいいのだろう…。 まだまだ、やめられない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 だから頑張ったって同じだって 解っている面もあるのだ。 どうにもならない。 精神が弱い人間である自分が とても嫌になる。 普通なら我慢出来る事も出来ないのなら 限界まで頑張ってみるしかないのだ。 人よりも傷つきやすいけれども 人並みにみせるしかないのだ。 胃を壊してでも。 寿命を縮めても。 でも、 今まで寿命を縮めてもやりたいと想ったのは 学校だけで 仕事に関しては、別に無理なんかしなくてもいいと思う。 仕事でのストレスが一番重いのだから。 やってて楽しくない 追い詰められて仕事をしている しかもバイトで… 社員なら我慢してもいいのかもしれない ただ私は 学校を続けながら勤められる場がないだけ。 もうはきそうだ。 学校帰りの余暇も楽しくないし、全て仕事のせいだ。 何を優先したらいいのだろう？ 凄く悩む… 2006年10月27日(金)

		■■■ ■■ ■　どこに綺麗な場所があるのでしょう？ 私の施設の介護のあり方や 主任やリーダーの人間性と仕事のあり方について 私は今はもうダメだと想っている。 人間もダメ、尊敬出来ない。 人として欠け過ぎている。 人を思いやれない人間が 人の介護が出来ますか？ 職員への思いやりなんてただの形でしかないと解ってきたし。 上の施設長、事務長、ケアマネ 全てダメ。 こうもどうして職場に恵まれないのだろう？ 今日、学校で実習の日誌が施設から返ってきたので その日誌の最期に書いてある、 担当職員さんからの講評を読んだ。 とても、嬉しいことが書いてあった。 多分もう、今後貰うことはないと想う言葉であった。 私の良さを見て、それを誉めてくれていて 凄く嬉しかった。 素直で明るい面が利用者さん達に伝わり 毎日が盛り上がっていたのではないかと書かれていた。 その面が強い武器だと想うので 自分に自信を持って頑張ってくださいと書かれてあり 最期には私を担当できてよかったと書かれてありました。 少し涙が出てきて良かった〜って想った。 いろいろ悩んで、人と比べて… でも一生懸命にやってきて良かった。 人って認めてもらうことが大事なんじゃないのかな？ 私の施設だと 自分が信用されていないことがよく解るし でも自分自身も仕事はできていないし ちゃんとしていない人間だということもわかってる。 だからって信じられないというのを態度に出されていると もう、やる気もなくなるのではないだろうか。 だから、お金が溜まったら辞めることにした。 もう、勤めない。 大嫌いあんなところもあそこの嘘ばかりの人たちも。 介護も施設も家族の為だけにあるんじゃない 家族の顔色が大事なの？ それよりも利用者さんが一番大事なんじゃないの？ 確かに本当に合わなくて嫌な利用者もいる。 でもそんな利用者には他の職員が合うのなら その職員が愛してあげればいい。 私も、できる限りのことはする。 でも、利用者も人間だから、 人間としてしてはいけないことをしちゃダメだと想うし それを注意するのも職員の仕事じゃないの？ なんで全部受けなきゃならないわけ？ 実習先の施設はそうは教えなかった。 それに、早く帰れること、時間通りに仕事をすることが いい職員見本じゃないよ。 私の施設の上の職員はそういう人ばかりで 結局そういう人たちは、遊んでばかりいる。 私の考えが正しいとつっぱしれる世界ではないと想う。 でも人の言葉をきかないできめつけて、 しかも立場からモノをいうから 下の立場の人間のいう言葉を聞かないのだ。 看護師もネットに叩かれて当然だ。 そう…ネットに私は書き込みはしないけど 想っていることは同じだよ。 そう想っている人間がほとんどだってことに 上は誰しも気付いていない。 いえるような環境ではないからこそ ネットという世界に書き込むのだから。 正義ぶっていて上の人間がネットで言い返しても 現場はなにも変わらない。 結局施設長が私腹を肥やしていることには 間違えないし 上の人間がバカだし 事務所の人間も職員をバカにして あだ名をつけて楽しんでいるという側面があるわけだから 叩かれて当然なのだ。 死んでしまえと想う程 ↑エンピツ投票ボタン My追加 こんな世の中なのだから 汚れまくって綺麗なところなんかどこにもないのだ。 2006年10月24日(火)

		■■■ ■■ ■　更にガッカリ。 風邪をひいて３９．０度まで上がった。 夜間病院に行き、点滴と座薬にて熱が下がった。 点滴の最中は自分が休む為の シフトとやりくりをするメールをだしていた。 なんでこんなになってまで…と想ってならなかった。 ３日分の薬を飲んでも 風邪は治らず、鼻水を咳がでて、 咳をしすぎてお腹がいたくなる程になっていた為 夜勤前に病院にいって診察し、薬を貰ってから出勤した。 出勤すると私が休んだ日に人がひとりいなくて こういう組み方は困ると主任に言われた。 具合が悪いのに そんな風に私だけ言うのかと 本当に嫌な気持ちでならなかった。 顔すらみたくもないと思うようになってしまった。 ２５日、飲み会があるけど ホント、いきたくない。 別に何にもならない私なんかが この職場にいたって仕方がない。 それにもう上の人間が信じられない。 勿論、もとからこの職場に 学校を卒業してから勤める気は全く無かった。 だから、１年経って、 前期授業分のお金が溜まってからやめようと 今は考えている。 もっともっと学ぶこともたくさんあるのに でも…ここの介護の仕方では ↑エンピツ投票ボタン My追加 学べない。 2006年10月23日(月)

		■■■ ■■ ■　アンフェアな人たち 「アンフェア」 というドラマが前やってて 再放送でそれを観たけれど… 言っている言葉に共感する。 凄く。 「アンフェアにはアンフェアを」 そう、確かに、そうなんだ。 世の中の人間はアンフェアな人ばかり。 自分の利益しか考えていない人間と 何にも関心がない人間と 何にでも関心がある自分に自信がある人間 そして自分に自信のない人間 いろいろいるが 弱肉強食 人が人を食らって生き延びてきている 今も昔も。 強いものが弱いものを食らう。 よく、車を運転していると 横に入った車が気に入らなくて クラクション鳴らして わざわざ車の横に接触しそうな位に近づいて 窓まであけて文句をいう人がいる。 たいてい、男だ。 乱暴な運転マナーの人間に クラクションで注意をすると 逆上して また上記のように横付けしてきて ずっとこちらを向いて文句言って 速度を落しても 合わせてくる男 そして私の車の前には絶対に来ない。 後ろでずっとクラクションを鳴らしている。 彼らは何が満足なんでしょうか。 大人の形をしている子供のような いえ それでもない 悪魔がすんでいる人のよう。 悪魔には悪魔に対する処置を与えなければ。 こういう人間を、私は生きていても仕方のない人だと想う。 生まれてきても意味の無い人間だと想うのです。 自分以上に無駄な人間だと思います。 私は親も嫌いだから 親すら死んでくれないかと想うし 別に死ななくても私の生活に文句さえ言わなければ 親の面倒は一生みるつもりもないので 私のような人間を産んだことすら嫌でしょうから すぐさま縁を切りたいところで。 親も自分も居ていい人間だとは想いません。 だけどそれ以上に 自分の欲望の為に他人に不快な想いをさせる人間は 死ぬべきです。 人を殺した人は全部すぐさま死刑にしていいでしょう。 どうして戦国時代のように 人を殺しちゃダメですか？ こんな他罰的な人間ばかりになってしまった 世の中は直しようないでしょう。 殺すべきです。 悪い人間を排除できればいいのに。 PCのゴミ箱みたいに、簡単に。 殺したら私が罪になるから 殺せないけど 一度人を恨んで 殺したいとさえ想った人間は 人の命なんかどうでもいいのだ。 私の命も別に大切な命だとも想わない。 両親には捨てられたも同然だし。 祖父母を看取るまでは 私の役目は終わらないけれど… 祖父母に害を加える人間は 例え親戚であろうと許さないと想っている。 特に、祖父を悪く言って騙して利用した 祖母の弟は絶対に葬式には入れないと決めている。 私は断固として葬式にはその一族は呼びたくない。 多分、叔父には止められるであろうが。 私は泣き叫んで言うだろう。 こんな祖父を騙して、利用したのに 葬式になんか来ないで！！！ って絶対に言ってやる。 絶対にみんなの前で言ってやる。 誰も私の家の人間を攻め立てたのだから。 騙されたのに。 世の中の人間というのは 口を先に開いた人間のいう言葉 しかも言葉が巧みな方のいう事を聞く。 そういう人じゃないと世の中を渡れないからだ。 私の仕事をバカにした、あの男を 私は一生許さないし 別に親戚だと想わないので縁を切りたい。 私が喪主になりたいくらいだ。 そうしたら絶対に死んだこと教えてやらない。 きても入れない。 アンフェアな人間を私は絶対に許さない。 アンフェアな人間は死ぬべきだ。 人を殺せたら 今まで何人殺したかな… ひろあき、あなたのことも 今でも恨んでいるよ。 すこしずつ忘れていくけれど 許せない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 教えてあげたい。 どんな気持ちなのか。 どんなにずるい人間だったのか。 私をどんなに苦しめたのか。 アンフェアにはアンフェアな方法で。 2006年10月19日(木)

		■■■ ■■ ■　「美しい国」って何ですか？ ここ何年か高熱を出していない。 ひろあきと同じ職場だった頃、 転勤したての頃に高熱を出して以来 仕事を自分が休んだら 周りが困ってしまうという状況下におかれてからは 風邪をひくこともなくなった。 精神的に弱ってられないから気力で 風邪をひかなくなったのかもしれない。 それからは結構タフに働いていると想う。 学校に入ってからも、高熱は出していない。 日々、お腹がおかしいという過敏性大腸症候群と 付き合いながらも、なんとか暮らしてきている。 今の職場も熱で休んだこともないし。 今の職場は早番と夜勤していて 早番なのは学校が夜からあるからで… 平日は早番、土曜がたまに休み、 ほとんど日曜から月曜にかけてが夜勤で、 夜勤明けに数時間寝てから学校にいく日々を送っている。 しかし結構疲れる。 学校が休みの時はほとんど夜勤にしてもらい、 夜勤手当を貰うが為にお願いしている。 全ては学費と自分の生活費を払うが為に働く。 早番は出勤時間が早い為に休むことが出来ない。 休むとしても早めに具合が悪いと主任に伝えなければならず 具合が悪かったとしても出勤はしなければならない。 日勤が来るまで仕事をしなければならないので 今まで早番で休んだことはない。 でもさすがに夜勤明け夜勤を２度繰り返し それから風邪をひいたままなんとか毎日頑張ってきて 早番の仕事がどんどんキツくなってきている。 なんとか…今は遅刻をしないようになってきたけど 結構ギリギリの生活で余裕が無い。 どれだけ過酷な生活をしているのか 職場でも理解している人は少ないと思う。 上の人間が厳しいというか 自分の枠にはまった仕事をしない人間を よくないと思う傾向にあり、 以前もこの日記には書いているが 利用者より業務優先であり、 何番が何をするかをきっちり決めているため どんなに大変でも早番は早番の仕事をひとりで しなければならないという…融通がきかない職場になっている。 特に、私の居る階だけがそうなっているという。 それでも人並みではない自分は 人並みに仕事ができないからこそ 人一倍の気を使える様に頑張らなければ まだまだやらなければならないと思ってる。 でも今日風邪ひいてしまって 熱もないからだるくても明日は休めない… 学校も行かないといけない。 仕事優先、学校が優先になれない。 とはいえ真面目な生徒でもなく 疲れきって授業は寝てしまっていることも多いのだが。 しかし、休めないのは問題だ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 どんだけバカな施設長の犠牲にならなければならないのだろう？ バカな事務どもの犠牲にならなければならないのだろう？ そして どうしてこんなに世の中は汚いのだろう？ どうして、こんなに汚い人間ばかりになってゆくのか。 現総理大臣が掲げた「美しい国、日本」って何ですか？ 人間の心が美しくなければ 何も美しくなんかなれないのです。 人が、心が全てを司るということを基本に考えてはどうだろう？ 親が腐っていれば、子も腐るんだ。 上が腐っていれば下も腐るんだよ。 政治家が腐っているから、 自分の私腹の為に政治家しているんだから 世の中なんか綺麗になれないんだ。 何を思って何を美しくしたいのか 国民に伝わらない。 何をしたいんですか？政治家は。 自分の利益と自分を政治家にあげた協力者の為に 政治をして日本を動かすだけでしょ？ そんな風にしか人は捕らえていませんよ、所詮。 ならばなくなってしまえばいいと思うのは 私の考え。 国民一人ひとりが変わらなければ 日本は美しくなんかなれない。 何を基本として美しいとうたえるのか 解らない。 とにかく私は今の生活と 今望むことをするために働くだけ。 腐った中で、何を言っても無駄だと思うから そこは切り捨ててただただお金の為と 少しだけ違う考えの人間が 利用者に何かできないか考えながら仕事をするだけ。 自分の学校でしている勉強を役立てながら。 だから負けないでやる。 風邪をひいても、明日は出勤する。 学校も行けたら、行く。 それだけ。 2006年10月16日(月)

		■■■ ■■ ■　腐敗。 うちの職場は、もう上がダメで 何を言っても何にもならないし 「自由にやっていい」 とはいうものの、かなり拘束されていると想う。 職員も、利用者も… 利用者が外に出る機会はまずない、 そしてまだできて１年と経っていないのに 利用者のレベルがおちているのが目に見えてわかる。 ちゃんとしたケアをしていない、だからじゃないの？ 私自身も自分が始めてここで介護の仕事をしているので 何がなにやらわからないけど でも素人にすらわかる程に利用者のレベルが悪くなっている。 そこに目を向けて 何が利用者のニーズで 何が利用者にとって最期を迎えるまで その人らしく、楽しく過ごすことができるのか。 それをするのが施設のあり方ではないのだろうか？ 今の時点で勉強しながら私が想うのはそれくらいで もっともっとちゃんとした考えの方もいると想う。 でも 施設長達に個人面談が始まって 「これからやってみたいことはなんですか？」 と職員が聞かれていて 「利用者と外に出る機会がないから、外出を」 と言った職員に対し 「外出は逃げだ。施設内で楽しめることを考えるのがいい。 　利用者には最低限のこと…排泄・食事・睡眠がとれればいい」 と話したという。 それは違うでしょう？ まさかここまで施設長の考え方がおかしいとは想わなかった。 遊びじゃないんだ。 それに 人間扱ってんだ、私達介護職員は。 パチンコに昼間行き 好きなスポーツ観戦があるから 全体会議にはいつも出席しない そんな人が上で 私達は駒でしかなく… 私腹を肥やしているなら やめた方がいい気がした。 「一緒にやめませんか？」 先日そう、正職の子に言われた。 「でも、現場に迷惑かかるでしょ？」 と話したら 「だって、迷惑なんてこれまで自分達が主任とかに 　されてきたことに比べたらなんてことないんですよ？！」 と言われ…それもそうだと思えた。 しかし私は金銭的な問題と学校へ行っているというネックがある。 また来年は実習が2回あるから それを理解して雇ってくれるところがあるかが悩みどころだ。 しかし、 上の人たちの発言はいじめにも聞こえるような風なことを 浴びせることが多く… それに傷つくこともある。 そこまで酷い言葉を浴びせたりするのに 相手は全然可愛がっているつもりらしい。 それが理解できません。 職場にはいろいろあるし どこにも嫌な人はいる。 傷つきながらも頑張るのか 今から別な職場見つけて、 そこでそのまま就職できるようなところも探すか… 全く選択しなければならないのかもしれない。 学校へ遅刻が続く職場で これ以上やってけるのかも悩んでる。 だけどもう９ヶ月経った。 「働いていて楽しいですか？」 その子に言われた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 人は、何を選ぶかで選択をするのだ。 信じられる人間はいるけど 上の人間は全く尊敬も出来ないし信じられない。 世の中自体が私は信じられないのかもしれないけれど。 日本自体が腐り落ちていくに違いないと想う。 いえ もう、世界が腐り落ちて、地球がなくなる気がする。 2006年10月14日(土)

		■■■ ■■ ■　生きることは戦い 毎日が戦いだ。 自分との。 体の調子がよくないことも 精神的におかしなことも 戦いだ。 お金、生活、人間関係 将来の設計…不安 たくさん。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 なんなんだろうなぁ。 なんだか、疲れていく。 働くことに疲れてく、 この職場が悪いのか 私が悪いのか なんだか解らない。 2006年10月11日(水)

		■■■ ■■ ■　心が強い人間になりたかった やはり どこにも自分の居場所はないのかもしれないと 想ってしまうことがある。 誰かひとりでも心が通う人間が その場に居れば安心するのに 私はひとりなんだね。 職場の中は誰も信じられない人ばかり。 それを忘れてはいけない。 私は甘い人間だから きっとボロばかり出して 周りから嫌われてしまうのではないかという いつもいつもそう想ってしまう。 心の強い人間になりたかった… 私はとても心が弱すぎる。 弱くてたまらない、 傷ついてしまう。 いつも怖くて どうしてこうも自信がないのか。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2006年10月10日(火)

		■■■ ■■ ■　大事なものは… 今の職場は、お金の為だけに働いている。 まぁそれだけのためというのは違うか。 お金の為…それだけではないけど 賃金以上のことをして働いていることも、確か。 体を壊す人もたくさんいる。 疲れてきた… いきたくないと想っても お金、お金… でも自分の体も大事にしなきゃ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 とにかく今は今でお金の為に頑張る。 落ち着くまで。 全く貯金なんかないからな… それが自分を酷使する引き金になってる。 あとは彼と暮らすため… 遠くて近い夢 2006年10月04日(水)

		■■■ ■■ ■　いつでも、神様は救わない。 以前からあること。 人と関わることに自信がない。 怖い… どうしてなのか 解らないけど 関われば関わるほど 自分が人から飽きられる 人から嫌われると想ってしまう。 怖くてたまらない。 彼氏には素直に関われる。 特に女は難しい。 女性と関わるのは、難しい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 神様は救ってくれない。 2006年10月03日(火)

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